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我被无能男人欺骗的屈辱经历

正文字体:
日期:2006-1-18 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:经历了那么多事情后,才明白,人有很多种,有些人天生心狠,只顾自己的利益和感受。
叶玉琛,女,32岁,公司职员

想起远在老家的儿子,叶玉琛的泪会流个不停。她离开家乡来到深圳,不为别的,只为逃避丈夫尹颂林对她的武断猜疑。

10年前,才22岁的她和尹颂林相遇,当时他离婚多年。后在这个男人的花言巧语的攻势下,她爱上了他。做生意正缺资金的他,让她帮助他去借钱,她真的那么做了,从此少不经事的她完全相信他,把他当作自己全部的依靠。

而世事无奈,当他的事业慢慢有了起色,他的本来面目就显露出来:对她百般挑剔,说尽恶毒的语言,甚至怀疑他们的儿子不是自己亲生的。这时她才明白,她只不过是被他利用的一个工具。

被他的外表所迷惑

我是个想法单纯的女人,如果多个心眼,不会走到今天这一步:流落他乡。只怪我太容易相信一个人,把人都看成是善良的。经历了那么多事情后,才明白,人有很多种,有些人天生心狠,只顾自己的利益和感受。

那时,我22岁,在二姨家的酒楼里当收银员。尹颂林常来吃饭,每次都要带上几个客人。从那派头看,他像是个有钱人。慢慢地,对他有了好奇,一次问二姨他的情况时,姨父就插话大嗓门地说:“你别小看这个人,他在银行上着班,还在外面开了厂子!”

这一听不打紧,对他立即有了景仰之情。此后,他来吃饭的时候,我会朝他温柔一笑。这么做倒没别的意思,只是觉得他这个人不简单,对他有敬意。可男人也许不这样看,他会认为我想巴结他,或者爱他有钱。所以,他一开始对我是有企图的,而不像我对他那样。

他成过家,大我8岁,但离婚了,有一个女儿。见我对他有好感,他就主动跟我联系,称赞我,说我长得漂亮。好听的话谁都喜欢,每天他像唱歌样地夸我,让我如同掉进蜜罐里。

二姨看到我跟尹颂林走得比较近,担心我会被骗,就极力反对我和他交往。她说我幼稚,没有社会经验,我什么都听不进去,相信自己的判断不会错,即他是个好人。其实这也难怪,一个女人爱上了一个男人,她的智商就等于零。一看到他那写着“献给最心爱的人”等热情洋溢、言辞精辟的书信,我整个人都被陶醉了。

很快,我就属于他了。他哭着向我保证:一定对我负责,给我幸福。看着他满眼的泪水,我也被感动了。他还给我二姨写了一封诚恳的信,求她成全我们。后来二姨见我们爱得太深,已无法阻挡,只得同意我们在一起。

那段日子是我长这么大以来最开心的时候,他很成熟,也风趣幽默,并且能干,他的厂子有100多人,除了呆在银行的办公室,他就是忙自己的生意。他的深邃和忧郁深深地吸引着我,只要有空,他就在电话里给我唱“月亮代表我的心”,让我沉醉。在他身上,我找到了温暖的父爱,以及兄长般的挚爱。

他常跟我描述自己的宏伟蓝图,说要赚多少多少钱。现在看来,那些都是空话,大得没有边际,可我当时非常相信,觉得他的话就像圣旨似的。尽管后来他对我的态度变了,但我依然怀念那段岁月,觉得有它足够让我回忆一辈子,而也会痛苦一辈子。

他变得让我不认识

搬过去与尹颂林生活在一起时,他没有房子(他以前的房子给前妻了),就借住在他同事的老房子里。虽然很简陋,但我过得很开心,因为那是属于我的。他常为我买书,说“书是人类进步的阶梯”。听说我喜欢听巴基斯坦和印度的歌曲,他就在郑州的大街小巷四处淘磁带,非要买回来不可……真的奇怪,我心里想什么,他不用问仿佛什么都知道。

每天痴痴地等他回来,盼着听到他的脚步声,连我自己都感到奇怪,怎么会那样全身心地去爱一个人?

想他的时候,我会通过人工台给他的呼机留言,至今都记得我曾写的一句诗:“琛琛爱君情切切,海枯石烂意绵绵。莫负桂花枝满头,幽幽清香为你留。”琛琛是他对我的爱称,桂花则是因为我出生在八月桂花遍地开的时节。

他后来跟我说了实情,那时他的生意已出现困境,几乎都到了厂子要关闭的地步。他说急需周转资金,让我为他想办法,我一个姑娘家,哪里来的钱给予他帮助?他就抓耳挠腮,坐立不安,问我能不能去找我二姨帮忙。我说二姨也不是有钱人,他就说她认识很多人,说不定她有办法。

我就硬着头皮去找二姨,没想到,事情居然办成了。原来,她有一帮朋友手头上刚好有闲钱,存在银行里,利息又低,而尹颂林承诺高回报,那些人就心动了。这样我前后为他借到四五十万元,但保人都是我的二姨。

如今回想起来,当时我们都太冒险了,居然敢为他去借那么多钱!这么说倒没别的意思,主要是那时大家都相信他,觉得他有能力偿还。殊不知,在这之前,他已经欠了二十多万元,所谓有钱人的那个称谓,只是一个空壳子。我知道他很努力,想把生意做好,但并不是想做什么就能够成功的。

可能这些不顺利让他的心态发生了变化吧,除了这个,我再也找不到合适的理由来解释。他总对我说要忙事业,回家要么是晚,要么就干脆不归。这些我能理解,男人是要干事业的。可我受不了他对我的冷淡,以前他把我捧到天上,现在却不理我,好像一见到我就特别厌恶。

为此也跟他吵闹过,可他很少说什么,了不起说自己忙,没空管我。可我觉得这不是理由,对自己爱的人有什么不能说呢?除非他从头到尾都没爱过我?一想到这一点,我感觉自己要崩溃了。

被迫离开心爱的儿子

尹颂林不在的时候,我就靠看书和写日记打发时光。那些滋味,我至今都不会忘记,因为我把他当作了自己的太阳。他是从农村考出来的大学生,骨子里生长着一种重男轻女的思想,恰好他的第一个孩子是女儿,他就特别希望我能为他生一个儿子。

以我们当时的条件,是不能要孩子的(我们在1999年拿了结婚证),可见他那么渴望,我就决定冒点风险。于是,在期盼中我怀孕了,胎儿5个月大时,我们去医院做B超检查,想知道是男还是女。从B超室出来,他装作轻松地问我结果,我分明看到了他的紧张和在意,就恐慌地说现在还不清楚。后经过数次检查,被确定是女孩(当时国家还没规定不准对胎儿进行性别鉴定),我的心好痛啊,很舍不得,但还是不得不无奈地选择了引产。

而后我再次怀孕,老中医号脉说是个男孩,我就无限期待。3个月后,我“动红”了,无知的我以为不是怀孕,经检查
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