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我的第二次亲密接触

正文字体:
日期:2006-5-11 来源:互联网
内容提示:后来我就离去了。后来终于大放光明了。后来就下课了。后来……我和庄秦相恋了。

这是我和庄秦分手的第三年。三年了,从名牌大学四年级的女生到成为一家销量不错月刊的文学编辑,我的生活发生了许多改变,唯一不变的是我没有办法忘记庄秦。

因此我开始害怕一切温馨的日子:情人节,圣诞节……我甚至害怕上街,因为受不了一对对甜蜜依偎的情侣同孤独的我擦肩而过。我真的受不了。所以,在白天我着淡雅精致的妆容,穿高跟鞋和“宝姿”职业女装出入我们那幢位于西高新二十层的写字楼,对每一个相识和不相识的人展开永不倦怠的笑容,而到了晚上,我头上裹着大方巾,涂黑色或紫色系的唇膏,穿有闪光镭射效果的T恤钉金属钉的裙子和夸张的方头鞋,在DISIO沸腾的摇滚乐中大声尖叫或是在pUB里大口喝加了很多块冰的威士忌。那个时候,我才能暂时忘记我是个失恋的女子。

我就像深海里一条奇怪的鱼,被海水淹没,在广旷的海底却找不到属于自己的空气。我的周围,或多或少的出现过一些或优秀或一般的男孩子,却没有任何办法让他们走进我的心——谁让他们不是庄秦?我不知道,在这个世上,除了庄秦,还有谁能让我枯萎的心再次开出绚丽的花朵。

庄秦是我的初恋,在十四岁的时候。在中学时代,我一直是学校里的风云人物。从初一起就在各大报刊上发表文章,在学校里参加演讲比赛总是第一,在广播电台朗诵过诗歌,主持的节目上过电视……走在校园里的哪一个角落都会有人行注目礼:看,这就是叶青。更有很多无聊的高年级男生一下课就站在我们初中部的楼下向上张望,说是要看看我美得令人发晕的眼睛。而我下楼从他们身边走过时,却是眼皮也不抬一下的。

我承认,我是优秀的,然而我又是骄傲的。我对周围所有的人和事,都是那麽的不屑一顾。即使对庄秦,开始我也一样是从未留心过,只知道他和我是一个班上的同学,男的,学习不错,不太爱说话。仅此而已。

可是,就忽然有了那麽一刻,让我高傲冷酷的心第一次去容纳人,爱人,而且一旦爱了就绵延无止境。那是怎样的一刻呵,十年了,然而回想初时的那一幕,仍是清晰可见。十年又算什么呢,我想,这一生我都是无法忘记的。

那是初三上学期的一节晚自修课上。突然停电。这是从来没发生过的,班里立刻乱成了一团,叫喊声,嘻骂声,好像还有胆小女生的哭声。我撇了一下嘴。是觉得可笑,因为实在不能理解停电怎么会带给我的同窗们如此大的触动。就在那时,黑暗中飘出了一缕口琴声,是那种舒缓而忧郁的曲子。教室里迅速安静了下来。这乐声,让所有人都停止了无谓的举动,只想去用心倾听这仿佛带着月光味道的声音。

那一刻,我只觉得我的灵魂被撼动了——这暗夜的口琴和能让它发出如此悠长动人曲子的人。那声音,是从教室最后一排的角落里流过来的。而我清楚地记得,一周前庄秦主动向老师请求去了那个位置,让它原先自称眼睛不好的主人坐到能全方位看到黑板的地方。

我站起来,缓缓地,向那个角落走去,向那没来由打动我心的乐声走去,向庄秦走去,向我的爱情走去。我在黑暗中准确地到达了庄秦的身边,我的一只手放在了他肩上。他的肩单薄而瘦削。然后他的一只手覆盖在了我的手上。他的指尖冰凉。口琴声还没停。我俯下身,在他的耳边用呼吸说,我是叶青。

后来我就离去了。后来终于大放光明了。后来就下课了。后来……我和庄秦相恋了。后来我想,就是在口琴声响起的一刹那间我爱上了他的吧。后来庄秦说就算我不告诉他我是谁他也知道,他闻得出我身上那股特殊的气息,从我们刚在一个班的时候他就爱上了我和我与众不同的味道。

和庄秦在一起后我才他其实是个很有个性的男生,他对音乐和艺术的造诣让我叹为观止,只是如果你不留意,很难看到他眼睛里的桀骜不驯和超尘拔俗。而我却不同,身上的每一个毛孔好象都散发着张扬。

和庄秦在一起他更是教我很多做人的道理。最重要的一点是我学会不再把自己看的高高在上,而是关心和注意身边的每一个人和每一件事。让旁人知道在冷冰冰的眼神后面,我其实也是一个爱的天才。而我也觉得常常带着微笑的自己似乎真的更美丽些。

我们相爱了七年。十四岁到二十一。初三到大四。懵懂少年到血性青年……

七年,好像不算短。但那又如何呢?还不是分手。我现在面临的就是这样的结局。而这不是我想要的结局。所以我才说我再也无法爱上别人。这是第三年了。我在这一年疯狂地喜欢上了两样东西——香烟和网络。

我一开始抽烟就很凶。有着细长烟身的MILDSEVEN好像我完美的手指。两盒,也就是一晚上。在烟雾飘渺的时候,我的思想会格外清晰。

至于网络,它对我的最大诱惑大概在于我可以用传统媒体不欣赏的文字给自己构筑一堵墙,在自己营造的网络世界里说自己想说的话,做自己想做的事。网游,它不但跨越空间,还可以超越时间:它的终点在宇宙。浪迹网上,所有的一切在我弹指一挥间。

不过,我从不进聊天室。因为害怕别人躲在屏幕背后跟我说不知真假的话,因为对很多从那里发生的网络爱情不敢苟同。

自从我对这两样东西产生浓厚的兴趣之后,DISIO和pUB就不能再吸引我了。通常是洗过热水澡后把自己裹在宽大的睡袍里,打开电脑,点燃一支烟,调上一杯真正的来自牙买加两千公尺高处的蓝山咖啡,十指在键盘上如蝴蝶飞舞,开始我的夜生活。

又是个隐约的深夜时光,心情莫名奇妙地糟糕。在网上看完一本小说之后突然很想找个人倾诉,终于第一次进了269茶秀的一间聊天房。人很多,五颜六色的名字,五花八门的对话。他们大概都很忙,我进去半天也无人理睬。正准备退出,有一个也是刚进来的拉住了我:聊聊?

夏日轻风。这个名字不错。我回他一个招呼,开始了和他的对话。

那时的我是郁闷,不快,哀伤的,但我是如此真实,不要伪装,没有修饰。我几乎不是在交谈,是在痛快淋漓地发泻了。而他始终倾听,然后解释,是很认真很仔细的那一种,像在呵护一个受伤的孩子。他相当的温柔和善解人意。

在那间屋里呆到天亮,末了才发现只剩我们两人。我说谢谢,他道再见,没有留下任何联系方法,我们就这样彼此告别了。我不觉得这有什么不妥,即使我们很能谈得来。可那又怎样,在网上,相遇是偶然,不是缘分。这就是我的逻辑。

但这样的一次却让我对聊天发生了兴趣——虽然我还是不敢肯定原本并不认识的人通过网络建立起来的关系是否可靠,但这真的是一种了解彼此心灵的便捷直接自由的手段。至少对我和我的第一个网友来说是这样的。至于网恋,我还是匪夷所思:难道聊聊就能相爱吗?我不相信。

几天后,我再次上了269,却没有见到夏日轻风。倒是有其他几个GG,DD和我搭讪。奇怪,许是那一夜的长聊让我只接受了夏日轻风的风格,我和他们怎么也沟通不到一起。怏怏地离开,无精打采地闲逛到网易的chat,我的心竟没来由地一跳:夏日轻风!我还不敢肯定这是否同一个人,他已经粲然向我微笑了:你好,这麽巧!

是啊,很巧。我表面上一副若无其事的样子,心里却激动的要命。真的,我原以为再也见不到他了。而那一刻我也终于推翻了自己的逻辑:相遇不是偶然,它就是缘分啊。

这一次,我们聊的更多了。我不但知道他和我同龄,在一家广告公司上班,还知道他热爱音乐,喜欢文学和艺术。我们还谈到了感情。他说他交过两个女朋友,初恋情人因为太过优秀让他压力重重而导致分手,后来选择的平淡如水的女子却最终也无法走进他心里,还是以分道扬镳结束。而他真正爱的,还是自己的初恋。

我静静地看着他忧伤的文字一点一点在屏幕上滚动,心里是淡淡浓浓的感伤情绪。他和我竟是如此地相象呵。为了心爱的最爱的至爱的真爱的人,哪怕守一个天荒地老海枯石烂也永世不渝。

因为爱好上的相同,更因为情感经历上的相似,还因为他流畅的叙述优雅的谈吐自成一系的讲话语气都让我有似曾相识的感觉。我觉得我这条奇形怪状的鱼在深海终于找到了属于自己的空气,那熟悉的气息和我碰触了。收线的时候互留了E-mail,还约定每周的星期五在269见面。

原以为这世上只有我是最悲伤的,没想到还有境遇和我如此相似的沦落人。回忆,让我又不可遏制地想起庄秦。三年前的分手,对我来说是永远的痛。

是在流火的夏季里。那时我还在西大读中文,他在美院学装潢。之前已有端倪显示他开始冷落,疏远我,而我由于太相信我们已经七年的感情,竟以为那只是临近毕业分配问题带给他的烦恼让他的心情坏了些。

直到那天他打电话来说有事跟我谈,在老地方等我。我欣喜若狂,开始翻箱倒柜地换衣服——我们已经有近一个月没见面了。最后我穿上他买给我的ESpRIT白色吊带裙,准备出门的时候我左眼连跳了三下。虽然我一向不相信这些玩意儿,然而我的心还是咯噔了那麽一声。

到了昔日的老地方,也就是德福巷的时光咖啡馆——那是个容易让人怀旧的地方,感受不到时间的匆匆,仿佛一切都可以停滞,只有自己的思维在咖啡的醇香中飘荡。在我们一贯选坐的2号位上,我看到多少次一成不变在那儿等我的瘦削身影旁边,还有一个女孩子。

我坐到了庄秦对面,一言不发地看那女生。幽暗烛光下的脸是生动鲜明的。松散的麻花辫,衣服是JASpERCONRAN最新款的刺绣台布装。很纯情的样子。

庄秦开口了,叶青,这是哲哲,我们已经相爱了,原谅我没有早点告诉你。那个哲哲则用坦白的眼神望着我,一脸的无辜。好像在说,爱上谁与不再爱谁本无道理。

我不知道当时脸上的表情是什么,也许是疑惑,混乱,愤怒,悲伤还有努力要显示出的平静。我只觉得我的心被撕开了,里面是疼痛冰冷的血。

叶青,也许我们并不适合……庄秦的话还没说完,我就做了一个非常激烈的动作,我把手边的纸巾狠狠团起来,向他的脸上用力仍过去。白色的纸巾隔着过去的温馨长桌现在的楚河

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