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爱上你,也爱上了独醉

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日期:2006-05-11 来源:互联网
内容提示:就在几年前,我觉不认为我会爱上酒这东西,觉得它有时仅仅只是个助兴或交际需要的饮料,在多年不见的朋友相聚中,开一瓶酒,是随意,是互问景况,此酒包含着暖暖的情意,甘甜清凉。与旧同学在凌晨时分,在最浪漫的情人节宿醉在街头,是欢畅的,失意的人聚在一起喝酒还是幸福的,毕竟还可以互相和着泪把酒喝下去,醉了,或..

就在几年前,我觉不认为我会爱上酒这东西,觉得它有时仅仅只是个助兴或交际需要的饮料,在多年不见的朋友相聚中,开一瓶酒,是随意,是互问景况,此酒包含着暖暖的情意,甘甜清凉。在交际场合,你来我往,互相恭维,喝下去的酒毫无味道,也许仅仅只是酒精增加了点胃酸而已。与旧同学在凌晨时分,在最浪漫的情人节宿醉在街头,是欢畅的,失意的人聚在一起喝酒还是幸福的,毕竟还可以互相和着泪把酒喝下去,醉了,或相拥而泣,或不省人事,那倒还醉到一块了,人有时还是需要有个伴的,别人都说悲伤的时候需要的是阳光和开心的人去开导自己,而伤心失意的时候对于我来说,我是喜欢痛得彻底的,只希望也有一个有着同样心碎的人与我一起数着伤口,不为别的,只为痛得彻底!刻骨铭心的醉一次,因为在我的字典里从来都是:要么一无所有,要么就全部,朋友们说我很感性,很执着,那就让我感性到底,执着到底。假如我不能做天使,那就让我做最坏的恶魔,我无法接受在中间的状态,虽然我曾非常努力甚至努力强迫自己去改变和接受。我发觉我能改变我的性格,却无法改变对感情的执着,从来不会也不想为自己留下任何的后路,因为我觉得那样可耻,爱自己,什么东西,我无法去参透,面对心爱的人,我只能爱的彻底,有时甚至爱的懦弱,哪怕到最后伤的体无完肤,我只想做那个如同朝圣者般去追随你的人,哪怕我仰起头都只能亲吻到你的脚趾,我亦满足。爱的廉价,女人们总需要被满满的爱包围着的感觉,我只能如空气般的爱着你,去感受你的呼吸。

每天,我都不敢正视那面镜子,因为我无法接受镜中的那个人是我,那个以前被朋友看好,认为上进,单纯的男孩,虽然现在我依然成功。甚至无法相信他就是几年前在朋友们面前潇洒,风流的男人,是啊,就单单在认识她之前,我曾是一个什么样的人!身边从不缺少女人,朋友的人。男人是什么东西,女人说都是用下半身思考的东西,我笑笑,我只知道自从第一次爱情,第一次初恋就遭受到对方全方位毫无理由的突然背叛之后我就变得如此,我怔住了,那段时间是撕心裂肺的痛楚,为什么,19岁的青苹果被丢到龌龊污泥里,爬满了臭龃.她能玩,我为什么不能玩?我要玩得比她更精彩,那是我当时对我来说唯一最好的办法,我做到了,无论是酒吧里妖艳尤物般的女人,还是对我致死不渝的处子,我都把她们当作了一个个的过客,从不让自己的情感停留在她们身上,相反的,她们却反倒认真起来了,追求着那时像云雾一般的我,我曾得意过。在朋友面前我永远都有着新的艳遇,这是男人的本性,而我到底是出自什么?报复?游戏人间?无所谓了,我已经带给许多人伤害,而我从此也慢慢的变成了习惯,不断的伤害着别人,糜烂腐朽的生活把我和大部分大学生远远的区分开来了,我从来都鄙视那些正襟危坐地讲着道理,埋头苦读,却还要告戒我的人,并不是我讨厌传统,而是那种人是会偷你昨夜情人留下的内裤然后拿去自慰一番的人,通常他们连性的幻想都会有你的影子,因为他们是伪君子。我会玩,玩的失去分寸,玩的荒废了学业,但我可以混得比那些人好许多倍!可到今天,我却玩不过自己了,我跪在地上,望着下四白刷的粉墙,一种莫大的空白和失落向我袭来,我竟然也会哭的像个小女孩似的,我从不相信眼泪,却被自己的眼泪轰碎了最后的坚强,原以为早已枯竭的泪腺,如今像刚被发现的油井一样,止不住,只能哭到不断地呕吐,卷缩在一个角落里抽搐。也许是我受过的那些伤害,也许是父母的枷锁,让我如此的叛逆。在这个大城市里,我似乎寻找到了自由和潇洒,但却似乎被流放着,在川流不息的人群里感受时间的流失,青春的消逝,所谓纯的那种东西在我身上早已找不到任何气味了。

曾经有一个女人的一句话让我倏的一惊,她说:你别玩了,要不你会失去感觉的。。。那是我曾经的女友,至今仍苦苦爱着我的前女友,也是我伤害得最深的一个女孩,一个单纯的不能再单纯的女人,一个可爱的像洋娃娃一样的女孩,曾经把一切都给了我。别人说女人跟女孩的区别是什么呢?有一种很低俗的说法,不过也有一定的含义,就是当女孩把她的第一次给了你之后,她就变成了一个女人了。可她永远都是那个女孩,那个乖乖摆着双手,永远每个星期都会像女儿挽着爸爸的手般挽着我和我说日语的女孩。我想上帝也不会愿意称她为女人的。她也许就是是上帝送给我最后的爱情礼物,告诉我路的前面是什么,可我还是走下去了。带着她的眼泪,太多太多的眼泪。留下给她太多太多浪漫的片断。许多个分手后醉熏熏的夜,我还是选择拨打她的电话,虽然我又有了心女友,可那份熟悉,那份可靠和默契,让我无论如何放纵,最终还是需要得到她的温暖,即使已经毫无爱意了,也许是我太贪心,这让我甚至鄙视自己的爱情,廉价可耻的爱情,原本一张白纸一般的我,就这样被我一笔笔的慢慢泼上了最肮脏的东西,而我后来却又遇上了另一个她。本该早已不知爱为何物的我,却再次爱的彻彻底底,不该爱上的我统统都爱了,原本我该珍惜的人都被我拉进了荒芜的世界,有时怀疑自己真的不正常,人的劣根性在我身上表露的无疑,越是得不到的东西越想得到,喜欢不停的折磨自己,摧残着自己却还嫌不够彻底,甚至怀疑这是到底是出自爱她,还是不甘心?我想,也许是后者,我必须为我的执着付出代价,为我廉价的爱情付出代价....

无数个夜里,穿过眼镜,我望着无尽的星空,她们一张张往日的笑脸就挂在那里,我看着这一张张脸,一串串的泪珠撒在心幕上,就希望这酒能稀释这些看不见的泪水,不知是悔恨还是逃避。多少次,广州的雨,那酸楚的而仁慈的雨,让我一个人走在大街上,浇湿了我的心,仿佛向我诉说着发生在这座穗城的旧事,那一个个鲜活的灵魂,那一个个为了忘却我而为我让出整座城市的女孩,曾经的美丽,终归了曲终人散,随风而去,再无觅处.

今天早上,一个四月的清晨,毕业典礼上,我穿着那身礼服,高高的抛起了拿顶帽子,同学们怂恿着我,我竟然丝毫没有一点兴奋的感觉,那一刻,我心痛,不是因为即将分别,而是为了别的,我知道,原来我早已远离了学生时代,连接着去参加万人大游行也丝毫没有唤起我这个从前的愤青丝毫的热情,本来也不该独醉的,可今晚,应该是说不知确切的从哪一天开始,我爱上了酒精,还爱上了独醉,爱上你,也爱上了独醉,我拿着酒罐醉熏熏的向上帝忏悔,却还伸手向他乞求着爱情....那廉价又灌满了铅水般的爱情....

来源:互联网

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