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祭奠我们曾经如此相爱过的爱情

正文字体:
日期:2006-05-11 来源:互联网
内容提示:我以为可以天长地久的爱情突然没了,就在一瞬间,我明白,我们之间再也不会有什么可以让双方都感动的故事发生,曾经天真地以为只要两个人相爱,就会永不言弃,可是爱情很现实,爱情不但要想着未来的美好,还需考虑到两个人的性格脾气是否相合,还有曾经被我戏称为意识形态的东西是否相符,甚至一些零零碎碎鸡毛蒜皮的琐事..

我很爱她!

我以为可以天长地久的爱情突然没了,就在一瞬间,我明白,我们之间再也不会有什么可以让双方都感动的故事发生,曾经天真地以为只要两个人相爱,就会永不言弃,可是爱情很现实,爱情不但要想着未来的美好,还需考虑到两个人的性格脾气是否相合,还有曾经被我戏称为意识形态的东西是否相符,甚至一些零零碎碎鸡毛蒜皮的琐事也会干扰两个人的正常生活。

我承认在我们的爱情中,我是失败的那一个,以前听说过爱情里没有失败者,只有伤害与被伤害者,可是我觉得这三者我都是,我是伤害我们感情的主动者,同时也成了我们俩的伤害者,同样也是个被爱请伤的遍体鳞伤的失败者。我的失败在于自己的年轻气盛,不理智和易冲动。

我是个感性的人,容易感情用事。我们的开始就是我冲动下的产物。

她曾是我小学同学,也是我们的小组长,那时候的她总爱板着脸,眼神也总给人无所适从,而且爱穿一条红黑相间的条纹裤子,我注意她是因为我姐也穿这种裤子,那时候人小不懂事,经常和我姐吵架,跟爱屋及乌一个道理,我不喜欢她,也没什么好感。每次背诵课本的时候,她都会用极明显的不耐烦的表情告诉我:我还没背。也就这样我经常都不能按时背完,后来被老师责以体罚,我记得最严重的一次是早自习的时候被罚跪在教室后背课本。后来我跟她提起这事,她都想不起来,我笑着告诉她我爱上你是来报仇来着。

小学快毕业的时候搬家了,也转学了,我家经常搬,我记得小学六年搬过四次家,转过六次学,小镇上的两所学校都有读过,还有我出生的地方也读过四所学校。说到我的出生地我就有一种亲切感,那是一个大山区,那里天很低,很蓝,云很轻,很淡,山很绿,我曾跟她说我是个山里的孩子,所以有着山一样的雄浑,我说过要带她去的,想着永远不会有这种机会了,眼睛里不自觉的有些液体在滚动。转学后我就很自然的忘记了一切,可是事情总是很巧,在初中毕业进高中那一年她们家搬到了我家楼上,刚开始听妈说我家楼上搬来一家新房客,四人,两大人带两小孩,其中有个女孩,恰好那一年我的生理期发生改变的时候,所以对于一个住的这么近的女孩很好奇,同时也有些害羞,我有个毛病一害羞了就会装装得一脸深沉,什么也不说,就装酷。所以在她往后住我家楼上的那三年里我们很少说话,我记得聊的最多的时候是晚上回家的时候,碰上她我们就会聊上几句。我们之间没有发生什么可值得回忆的往事。高中毕业我分数不够线,来了一份降分录取通知书,是地理专业,我挺喜欢这专业的,可是想到那所学校有我一个好友从职高书都没怎么看也进去了,心里不平衡,想着那是一所可怜的象我分数一样的学校,我就开始了我的复读生涯,她则上了河南的一所大学。

如果说我们的开始有一个很明显的萌芽期的话,那就是我大二那年,我们开始互通电话,有时候心情不好了第一个想到的人就是她,在大学里郁闷的事情很多,渐渐的通电话的次数也越多,那也是我们最开心快乐的一段时间,我开始喜欢上她了,可是我知道曾是同学,有住很近,以前都没发生过什么,现在却开始一段感情是不太容易被人理解的,所以这些念头一直压抑在心头。中间,我曾有过一个女朋友,可是我发现这是一段没有感情交流的恋情,我和她始终保持着距离,只和她说过一次喜欢她,只牵过她一次手,我始终忘不了远在河南的她,每次郁闷的时候我也只找她聊。在我明确我要拥有她的时候是在大三那年我的生日,在很多人都忘了我生日的时候,她给我打了个电话。所以往后就开始了明确想要追她,我追她的方式很平和,也很快乐,因为有个人在我无聊的时候可以陪我聊天,寂寞的时候可以思念的人,大学生活很无聊也很寂寞,所以想她的时候特别多,即使无聊和寂寞,我也始终保持着很开阔的心态,能很好的处理我们之间各种问题,我曾在网上有意无意的暗示过,事情都朝着好的方向发展,大三那年的圣诞节她回来找工作,到了我们学校,就在这个时候,我对她说了那三个字:我爱你。起初她问我是不是脑袋烧坏了,当时我一下就懵了,感觉到事情很糟糕,说不定朋友都没得做了,那晚我在租房里上了一个通宵网,外加连续十根烟的麻醉,反复听着一首歌,忘忧草。就在第二天她从附近一座城市赶来,那天我们都袒露自己的想法,我们相爱了。

可现在想起来这是我冲动的开始,爱情开始之后,并不象我们想象的那样美好,她又回到了她上学的那个城市,继续最后半年的学习生涯,一方面伴随找工作的苦恼,另一方面伴随恋人远在他乡的寂寥,各种不信任的想法充斥着我的头脑,我没法象以前那样冷静地思考我们之间问题,我总是把我所见到的,所听到跟我们的关系联系起来。有时候情况往往就是这样,你越在呼,期望越高的事情,总是在你逼迫下朝着相反的方向发展,中间我跟她说过几次分手,这也是我在冲动下说出来的,那时的她总是能很理智的跟我分析我们的原因,然后对我说:不我们不分手。一听她这么说我心里在大的冰霜都会瞬间融化,那时候在我心里她永远都是最理性,最通情达理的那一个。

我说过,对于一件事情,你心里越急就越不能把它办好,甚至会往坏的方向发展。她毕业后到我们学校附近租了间房,也换了三份工作,每份不是觉得累就是觉得无聊,没多久就都辞了。我明白她不想呆这,矛盾就开始在这产生了,矛盾的产生是需要诱导因素的,而这些诱导因素是找工作的烦恼,她所烦的就是我所烦的,甚至我比她更甚;另一个就是两个水火不溶的性格。再短短的一个月时间里我们分了又合合了又分,正应了三国里的那句:分久必合合久必分。每次分开我都会只记得她的好。她没什么毛病,就是性格刚了点,什么事都只让你知道一点,就不会全说出来,然后就让我来猜,这样很难受,又想猜对她心思,又怕猜错她心思,所以有一次逼急了我煽了她的耳光,后来也有几次,每次我都象是一个无助的父亲面对自己不听话的孩子,心里想的是望子成龙,可是事情竟不在自己的掌控中,当是时的心很痛很痛,我宁愿她给我狠狠一巴掌。事情恶化到这样的地步也无力可挽回,她终于提出要走,去以前读书的城市,就这样那晚,也就中秋节的那天晚上,我们又吵了,让她把所有的东西都带走,这次她听我话了,所有属于她的东西都带走了,也带走了我们的爱情,我没有送她只想她能自己回头,而不是我去强留她,终于我们的爱情在此画上了句号。

爱情结束了,本来是结束一段令人不快的感情,可是我的心在流泪,我无法忘记那些共同拥有的美好,我给我姐打了个电话。一通电话,我就对我姐说:姐我心情不好,想让你安慰我一下。以前有什么不开心的我总会找她,可是现在我却找到了我姐,一想到这泪水就禁不住,声音也哽咽了,从我懂事起,我没在别人面前哭过,除了自己最亲的人,包括她,那一刻我任泪水肆意流淌,想将所有心底的那些酸的统统都流出来。我姐问我:发生了什么事?我把事情的原委告诉了她,她开始责备我:你怎么能打人呢?我的心更痛了,我知道打了她是我的错,我那时很无助,我宁愿她能打我,将我打醒。姐说:我了解你是个什么样的人,我相信你,不过很多事情你是无法去改变的,包括改变一个人,唯一可以改变的就是你自己,而且要学会通情达理些,有些事情看开些就不会有那么多痛苦,既然你们都走到这地步了,也就别想其他的,试着调整下心态做该做的事情,失恋刚开始谁都会不好受,过去的就过去了,生活还需继续。

聊了将近五十分钟,将她曾用过的卡给打爆了,想着以后都不会有什么联系了,打爆也就算了,以后我们开始各自的生活,想着心里也有些酸,毕竟曾经有如此相爱,有过很多美好时刻,不过两人都受到了伤害,在一起也看不到什么希望的话,也只能这样,她找寻她的幸福,我将学着理智成熟,渐渐淡忘那些过去的忧伤,流下一些美好的回忆,留给将来以供怀念,怀念曾有过一个如此深爱的人,曾有手挠我痒痒,把我逗的咯吱笑,把嘴靠近我耳朵,咬我耳根,在家里帮我做饭的那个女孩。

来源:互联网

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