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我在分手季节意外收获爱情

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日期:2006-5-11 来源:互联网
内容提示:阿阳,现在又到了大学生临毕业忙着找工作的时候了,通常在这个时候也是大学情侣分手的时节,但是我的爱情却是在那个时候收获的……” 自卑的心理让我只能在网络上做他的“女朋友” 我是2000年来沈阳上大学的,那时的自己初离家门,兴奋与憧憬让我在火车上便对未来四年的大学校园生活充满着想像:穿着白色连衣裙,捧着书走..

阿阳,现在又到了大学生临毕业忙着找工作的时候了,通常在这个时候也是大学情侣分手的时节,但是我的爱情却是在那个时候收获的……”

自卑的心理让我只能在网络上做他的“女朋友”

我是2000年来沈阳上大学的,那时的自己初离家门,兴奋与憧憬让我在火车上便对未来四年的大学校园生活充满着想像:穿着白色连衣裙,捧着书走在林荫道上,道路两边都是绿草地,浓郁的草香,清清的、甜甜的……

真希望火车能立刻就到沈阳,来到属于我梦想的校园。终于,经历了一宿的颠簸,我在第二天清晨站在了学校门口。由于还不到开学的日子,校园里一片寂静,报到的新生也很少。望着偌大的校园,我有些迟疑,不知该往哪个方向走,陌生和不安逐渐取代了早先的喜悦和兴奋,徘徊在大门口,不知所措。

“需要帮忙吗?”洪亮的声音在这个清爽的早晨响起。我顺着声音寻找,在阳光的映衬下,他青春的笑脸让人感受到一种力量和温暖。“我是新生,不知道报到处在哪儿?”我全心依赖地诉说着自己的委屈,全然不觉得我们只是初识。

他十分热情,帮我搬着行李,带我来到了新生报到处,还替我办理了入学手续。闲聊中,我知道他叫阿乐(化名),也是一名新生。同是新生,自然我们就亲近了一些,我们的聊天也有很多相同的话题,可直到他离开后,我才发觉自己居然没有他的联系方式。也许还能见到吧,遗憾之余,我惆怅地安慰自己。

这个世界果然很小,在新学期第一天的第一堂课上,我居然又见到了他,更没想到的是,他居然是我同班同学,而且还是我同宿舍一个姐妹的校友。

惊讶、狂喜包围着我,我激动得语无伦次,而在他恶作剧的注视下,我更发觉有一丝异样的情感在自己的心中发酵。在喜悦的同时,我也感到了自卑,他成绩好、心肠好,人长得高大帅气,而我成绩平常,长相也一般,怎么配得上他?

我不敢面对,却也不甘心只能默默地喜欢他,在网络这个虚拟世界里,我终于找到了一个两全其美的办法。

我隐藏自己和他聊天、谈笑,在那里,我是美女,我学识渊博、聪慧善良,在那里,他叫我“亲爱的”,他公开承认我是他的“女朋友”。

他知道了真相而且说不会原谅我,但意外发生了,他说他要做我的男友

虚拟无法代替现实,每次和他聊完后,我都会后悔得要命。我觉得自己对不起他,居然用网络聊天的方式欺骗他。每天小心翼翼地生活在这种自我伪装中,我觉得好累,我好痛恨这样的自己。负疚感和自责心理驱使着我向他做了坦白,结果可想而知,他不原谅我,当然更不会再让我做他的女朋友。

我在心底一遍遍地默念着‘对不起’,每天都祈求他的原谅。为了怕彼此尴尬,也为了让自己死心,我一直都不敢出现在他的视野范围内。一个学期下来,我总是刻意避开他,在这一次次的躲避中,我强迫着自己承认只是他的同学。时间可以冲淡一切,就在我的心逐渐平静之时,他却再次撩拨,让我的心溅起了涟漪。

由于同在一个班级,我们的接触是在所难免的,在我成功地伪装出什么都不在意的样子之后,我们的来往却更加频繁。那是大二那年的冬天,沈阳下了好大一场雪,期末考试结束后,全班组织去打雪仗。我兴奋不已地冲出教室,随手攥起雪球朝每个同学扔着,当然也包括他。没过一会儿,每个人手上、身上都是雪,甚至连睫毛上都沾染了刚刚飘落的雪花,看着各个“白发苍苍”的模样,在这片白茫茫的世界里,我们毫无芥蒂地大声嘻笑着……那天,我们玩到很晚,拍了很多照片。

由于我急着要看照片,所以班里就委托我和阿乐一起去冲洗。在回程的公交车上,我冻得一边搓着手,一边连连嚷“冻手”。

“我给你焐手吧。”他捧住我的双手说。

我顿时愣住了,大脑一片空白,“呵呵,快放假吧,回到家里还等着给我介绍对象呢。”好一会儿,我找回了自己该有的声音。

“不用介绍了,我就是。”“啊?呵呵,可不能这么骗家里,到时候要

我带回去怎么办?”

“把我带回去不就可以了?”

“你别开玩笑了,呵呵、呵呵。”我惊慌失措地傻笑着。“你看我像开玩笑吗?”

我不再说话,只是任由他紧紧握着我的手,温暖从他的双手传递过来,我知道此时此刻,我的手是暖和的,心也变得柔软了。他的眼神是那么认真,我一下沉浸在兴奋的喜悦中。

终于毕业了,我想忘记他,没想到遥远的距离成了我们的红线

回到学校后,我兴奋得一夜没睡。我恋爱了!我终于成了阿乐的女朋友了!我多想大喊着向全世界宣布,不过我更期待着明早上课时我与阿乐手拉手出现在校园里,所以整整一夜我都盼望着明天快些到来。

天终于亮了,我急急地跑出宿舍,到操场上去搜寻阿乐的身影。他有晨练的习惯,这是我暗暗观察总结出的。终于看到了他跑步的身影,我高兴地向他挥手,他瞥了我一眼,毫无反应地从我面前跑了过去,一圈、两圈……随着他每次冷漠地经过,我的心渐渐往下沉。

后来,他跟我说“对不起”,他说昨天只是自己一时冲动,要我别把他的话放在心上;他说他对我只有感激,对我这么长时间默默地关注他很是感动;他还说自己有喜欢的人,可一直不知道怎么表白,昨天算是个实验。

我无法控制自己抖动的身体,双手紧攥成拳,借由指尖陷入掌心的疼痛我才能勉强自己没挥出那一巴掌,“我知道你喜欢谁。”只能说出这么一句‘狠’话,我无助地跑回宿舍哭个不停。

我真没用,简直太没用了,即使他这么残忍,我还是不忍心伤害他,甚至连一句咒骂的话都说不出口。为什么每次面对他,我都只有软弱的份儿,我都只能任由摆布?我恨这个样子的自己,我不要再这么无力。只要不爱他了,就不会这个样子了,我只要把自己的心重新封上就好,冰封的心,谁也偷不走,谁也没法伤害到,而我还是我自己。

自此以后,我开始习惯了周围的一切,因为对接触到的人和事都没有了希翼,自然而然地也就没有了感情,如此即便发生了什么变动,我也不会感到受伤和无助。我让自己每天埋在书海中,对其他的事全都不管不顾,当然也包括他终于追到了自己喜欢的人那件事。

心还是有些疼的,关于他的消息,不论我怎么逃避,总是能传到我的耳朵里他们那天一起看电影了,他们近来总是一起上自习,他们昨天似乎闹了别扭……他的一切,我依然很清楚。

临近毕业,我有意选择了遥远的深圳作为自己实习的地点。因为听说他是留在沈阳实习的,借着遥远的距离,我希望能彻底抛开这里的一切,到了毕业那天,我想要自己轻轻松松地开始新的人生旅程。

只是谁也没想到,那么远的距离竟成了我们之间那么长的红线。

前去实习那天,是他送我到火车站的,因为其他同学实在都有事忙。搬运着大大小小的行李,他不经意地问我:“带这么多东西,是不是打算在那儿落户了?”

“确实有这个想法。”我平静地答道。

没人再说话,我们各自忙碌着。火车启动了,我坐在车里,走形式地向他摆手、微笑,依稀间,我仿佛看到他有些迟疑,是我还在自作多情吗?

到深圳的当天,我就接到他发过来的短信,询问我的情况。后来,由于我一个人在他乡的寂寞和无聊,我们的联系更加频繁,所有的烦恼、困苦和压力我都讲给他听,不知不觉中,我打电话向他抱怨时的口气更多像在撒娇,而他的语气更多了一份宠溺。

要回校参加毕业典礼了。火车进站后,我到沈阳见到的第一个人仍然是他。“对不起,可不可以再给我一次机会?这次绝对不是一时冲动,也不是为了什么实验。我喜欢你。”他紧张地捧着我的手,焦急地追问。

2004年6月23日,我大学毕业,那天的毕业合影里,我和阿乐笑得格外灿烂、甜蜜……

来源:互联网
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