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没有资格爱上好男孩我自甘堕落

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日期:2006-5-11 来源:互联网
内容提示:我落寞地坐在窗边看公交车外秋雨靡靡,不看站牌,不着急时间,我没有目的地。我在想我到底算一个什么样的人,昨天晚上一个男孩问我,他算不算一个好人。可惜,那些感觉象是童话故事中才会实现的梦幻,我再也回不去了……公交车经过我的学校,我犹豫了一下,没有下车,继续想吧。难得有心情去想那么多事情,昨天晚上跟一个..

早晨,有雨。

早上上班上学的人来去匆匆。我落寞地坐在窗边看公交车外秋雨靡靡,不看站牌,不着急时间,我没有目的地。

我在想我到底算一个什么样的人,昨天晚上一个男孩问我,他算不算一个好人。我说你当然是个好人,我却不是。

把感情当游戏,和他们都暧昧不清的关系;鄙薄爱我的人,嘲笑他们那样轻贱对我太好;一夜情,早晨在太阳之前消失……

想到这些,我也痛恨自己。从前我多单纯天真,我以为会遇见一个人,然后恋爱,然后就可以结婚了,或者还会生一个小孩,要是生小孩疼的话就去领一个算了。“他”必须是很大男人气的。每天我都会做很多好吃的等他回家,给他端茶倒水,他累了就给他捶捶揉揉,逛商店,很幸福地为他选内衣,孝顺他的父母……偶尔也撒娇发小脾气,但是哄哄我就好了,保证不会撒泼放赖的。

那些感觉多么美好!我现在一边想着,嘴角还不自觉的向上翘。可惜,那些感觉象是童话故事中才会实现的梦幻,我再也回不去了……

公交车经过我的学校,我犹豫了一下,没有下车,继续想吧!难得有心情去想那么多事情,昨天晚上跟一个男孩聊到半夜,全是我在讲,他很乖的听着,让我有好心情把这几年的生活翻阅了一遍。也难得我竟然一晚上在他怀里竟然都没有想要碰他,他是个好人,还是个CN,我不想给他生活带来任何一点影响。以我的经历感觉:CN和非CN是非常不同的。至少,当一个人没有经历过性,他没有真正体验性的感觉,他心里就会有一道防线,便不会那么容易放纵。男孩有他真爱的人,我还是希望看到更多相爱的人在一起的时候,身体都是第一次属于彼此。和不爱的人做爱,那种感觉,多么寂寞!~

我继续想我的……

我想到我曾经深爱的一个人,那时还上中学。爱他四年,任何能对他好的事情都做过,他感冒,我偷偷买来感冒药放在他抽屉里,还附张纸条告诉他一次喝几片、一天几次;他体育课,我偷偷把他的水杯打满,我不知道他为什么不奇怪他的杯子象泉眼一样总是装满水;逛街的时候,一看见乔丹的海报就替他眼睛发光,买来偷偷放在他桌子上;还当起织女来,天天半夜挑灯机杼,熬一个礼拜变成兔精的时候,一条漂亮的围巾就几经托送到了他那里……总之,那个时候的我,爱一个人爱得好傻。可是他总无动于衷的样子,我眼睛里的光就象〈悟空传〉里孙悟空绝望的眼神一样慢慢慢慢的黯淡下去,然后就开始很不自信,不自信的时候很痛苦的。实在不愿意回忆,其实那个时候的自己还是很可爱的,只是渐渐觉得爱一个人好痛苦,在以后的几次恋爱里,都自觉不自觉的压抑自己去爱上对方,慢慢的就不会爱谁了。有一个成语说“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,其实还有一种结局——被蛇咬的人开始学着杀蛇,并且剥蛇皮,吃蛇肉。

我想我属于后者……

窗外的雨小了,我想我该下车了,……公交车这是开到哪儿了?!!我是个路盲,因为不喜欢记挂与我无关的东西,所以走路的时候经常迷路的。旁话不提,言归正传。

我后来就决定不爱任何人了,我想这样你们就伤害不了我吧~结果我发现自己越来越为所欲为,越来越无所顾忌。我以前幻想我的第一次一定是给我爱的人,后来我想反正我给不了我最爱的人就无所谓和谁了。

这快两年的时间,我过得很压抑,和一群我曾经很看不惯的人混成一堆。我渐渐迷失。很多很多感触在心里纠集,只是很少再去想什么,只是经常无端觉得有点闷,或者悲伤。

以前单纯的时候总抱怨遇不到好男孩,等到遇见的时候,自己却已经堕落了……我面对那干净的眼神,自惭心秽。也许暂时可以让心里下场雪,把那些过去掩埋起来,可是时间久了,雪要融化了怎么办?那些东西会赤裸裸的慢慢呈现出来,象个傻傻的鸵鸟,把头埋在沙里。

Mp3里反复放着王菲的《花事了》,我有点想哭的念头。

YesI'mgoinghome

Imusthurryhome

Whereyourlifegoeson

SoI'mgoinghome

Goinghomealone

Andyourlifegoeson

来源:互联网
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