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让我尴尬的网恋故事(四)

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日期:2006-05-11 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:到家后我马上给清风打电话,我语无论次,我说:我想以后不要见面了。但没有,继续沉默。我当时的心情是难以形容,我恨我自己,我也恨清风。快到12点的时候,清风仍然没有打电话给我。

我坐在回家的出租车上,当时是8月份,车窗开着,晚风轻轻的吹在我的脸上,我看到窗外一对对的情侣相拥散步,我好羡慕他们,羡慕他们的爱情,羡慕他们的光明正大,而我,只是见不得阳光的偷情。

到家后我马上给清风打电话,我语无论次,我说:我想以后不要见面了。他问:为什么?我说:你还问,你知道我结婚了吧!他没说话,电话中沉默一分多钟,谁也没说话,我说那句话是想得到一个答案。我以为他会给我一个明确的答复,表个态。但没有,继续沉默。很久,他说:今天先这样吧,有空再联系。随后挂断了电话。

我感到我的自尊又一次受到了伤害。只在一天中,这个男人两次对我视而不见。我的心很沉,下跌,下跌。。。我当时的心情是难以形容,我恨我自己,我也恨清风。他太绝情,可是,他又凭什么要对我负责呢?

我无法从这种被冷淡中拨出来,我的心情跌到的低谷,他伤害了我,我却更加想念他。我不知道他是不是还会跟我交往。我害怕他不给我打电话了,所以我要马上找到他,告诉他不要他的什么承诺,只要维持现状就好。我想好了,我要马上打电话向他道歉。可是,我拿起电话的时候,却不敢打,我害怕遭到拒绝。

快到12点的时候,清风仍然没有打电话给我。我想他可能也想结束了和我关系。这时,我突然想起了一个地方,就是说我和他认识的聊天室,“30岁的浪漫”多浪曼的名字,我想说不定他还会去那里,我可以去找他。

我进了聊天室,人很多,根本没有叫清风的。我改了名字“琴瑟”,可能因为这个名字比较女性化,所以一会就有很多人跟我聊天,但是没有叫清风的,我没心情与他们说话,一言不发。这时屏幕上出现:“你漂亮吗?”

“你漂亮吗”我心里一下,说话的人没有名字,只是一个过客数字。我有种感觉,他可能是清风,我直接回复:一般。

过客说:谦虚了

我说:没必要,真的

我说:你在哪里,多大了,做什么的,有女朋友吗?

我一连串的问题发出后,对方不语了,我想是我问的太多了。过了一会,他才说:问题如雨点,查户口?

我说:不好意思,我随便问的

过客说:没有女朋友

我说:哦,对不起

我觉得聊的没意思,想下线了,随后对过客说:我要睡觉了,晚安。谁知这时他写出:好的,别想太多,好好睡,明天给你打电话。

接下来的日子,我恢复了和清风的约会,我们没有再提起上次的事。我把自己的位置定位在情人,只是情人而已。我过的很辛苦,我还是过着等待的生活。

转眼到了10月份,老公的公司因业务需要,他要常驻北京,他想带我一同去。我想了想,同意了。我去北京也是为了躲开清风,我想离得远了,时间久了,就会忘了他。

在走的前几天我们见面,我告诉了清风,我说:我要去北京了,可能一年。他的回答很轻松:不错,正好你可以去北外进修英语。我说:是的。他没有问我跟谁去,也没有说任何留恋的话。我反倒平静了,我看着清风,那时,我对他是恨的,我觉得他起码应该说些什么,哪怕是甜言蜜语哄哄我。但是没有,这种话是不可能从他嘴里说出来。他在任何时候都很理智。聊了一会,我起身说:那么,再见。他也站了起来,手轻轻摸着我的脸,在我春上轻吻了一下说:你保重。

我看到了他的眼神,有一种怜惜,我突然感觉到了他的脆弱,那时我好心疼他。但我还是走了。

我离开了上海,去了北京。刚到北京的时候,日子比较新鲜,我报了北外的英语培训,每天都上课,生活过得很有规律。偶尔也会跟北京的同学聚会,也认识了不少朋友。我以为可以忘了清风,谁知道这只是"苦恋”的开始。到北京两个月了,我和清风没有联系过,我也会想他,但是已经没有急切的想看到他的愿望。

我没有换手机号码,我老公问我为什么,我说怕以前的朋友找不到我。我想我的潜意识里是怕情风找不到我。再次接到清风的电话,我很吃惊,但同时也觉得是情理之中,他也只是几句问候。我们不闲不淡的聊了几句,又冷场了,我很怕跟他这样的沉默。我觉得这样的气氛后肯定要发生什么事情。他不说话,我也不说,我们谁也不想挂断电话,只是感觉到彼此的存在。

我听到他说:好想你。

他第一次跟我说这么亲呢的话,我听到后都不太相信是他说的。我问:你说什么,我没听清楚。他回答:没什么。无关紧要,你保重,再见。

接到他这次电话后,我又开始思念他,但是他没有再打电话。我看自己笔记本上关于和他点点滴滴的记录,我又恢复到了思念的状态,越看越想到,最后我拨通了他的电话。

我说:我要回上海。我们见一面吧。

他说:我等你。

再次见到清风,他在机场接我,我们本想给彼此一个礼貌的拥抱.可是一抱住他,我对他的那种眷恋让我就不想再分开,我们抱了很久,他喃喃地说:想死我了,是你吗?

我看到他的那种无助的目光,我好心疼他,我想缓和一下气氛,轻声的问:你现在要验明证身吗?他笑了起来,说:你等不及啦?我很开心我们这样的见面,我没有回家,我们直接去了清风家。他一边开车一边问我:在北京泡了几个男人?我骗他说:数不清吧,很多。他说:怪不得你瘦了,身体要紧啊。我假装生气不说话了。

他把车停在路边,也不说话,车内很安静,我能听到自己的呼引。他问我:为什么这么瘦?学习累吗?我说:你知道为什么。他看看我说:我知道。他伸手拥住我,我把头靠在他的肩上,他越来越抱紧我。只是这样抱着,我已很满足了。

我感觉到了他的心理变化,这次见到我,多了很多的关心,并不是急切想要满足生理

那一年,我大部分时间仍然生活在北京,但是事情的进展已经不容许我再那么逍遥自在。

在这儿我想省去一些篇幅,简单写一写。我实不想提起那一年的我的心情,我是如何走过的。现在我也很佩服自己。

我差不多两三周回一趟上海,这其间我和清风一起去了云南,桂林,西藏旅游。关系很稳定,只是谁也没有过承诺给对方。在我终于和老公办完了手续时,我那天差不多是要摊了,身心疲惫,两年多的自我折磨,我以为就要结束了。

我没有告诉我过清风任何我做出的努力。我自己解决了问题,不是为了清风,是为自己,我想给自己一个交待,我的思想不容易自己做对不起别人的事,我的错误我自己承担。当天晚上,我离开了北京,我回到上海。我在清风面前,一直给他一种豪无心事的状态,彼此很轻松。即使在我最无助的时候,我也没有向他倾诉过,我总是以自己最好的状态面对他,不给他压力。

可是那天,我的心情糟透了,我到了上海。却无家可回,在这里,我当时能想到的只有清风。我在镜子看到了自己,疲惫不堪。但无法阻止我去想他,我去了清风家。

他看到我很吃惊,说:刚回来?让我去接你多好。我看到清风,一种冲动让我紧紧的抱住他,不想放开。他调侃:这么着急啊?我说:我好想你。

或许是我伪装的太好,清风没有再问什么。他也没有为我的突然到来感到奇怪。

晚饭后,我们坐在床上,他搂着我说:我想换个地方生活。这是他第一次跟我说起他的人生计划,我挺意外的。但是我没说话,他继续说:你还是找工作比较好,省得你闲得没事到处跑。我说:好。但是说这个字的同时,我心里象倒了五味瓶似的,我不知他是不是嫌弃我了。我终于对他说:你喜欢我吗?

他反问:你说呢?

我说:不知道,你没说过。

他说:何必在意这些呢。说完这句话,他打开了电视,不愿再跟我说话。

我用从未有过的语气问他:你倒底有没有别人?除了我。

他说:你今天怎么了?他不回答我的问题。

我当时的理智告诉我,他不敢回答,也怕回答。

我起身,走到客厅,我想这里不再适合我了,我离开了。他没有追出来,我自己走在路上,觉得好无助,眼泪不停的流,我恨我自己,但是不恨清风,不恨任何人。我是个无可救要的人。我伤害了别人,也害的自己受伤。我不配得到爱情,我绉由自取,我活该。。。

我一直走,没有方向,我无家可归,也没有多少钱在身上。我想那时我自己都不了解,不知道自己要做什么,大脑时而空白,时而想到清风,他会找我吗?但是手机一直很安静,他没找我。

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