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漫漫的十年情感路(上)

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日期:2006-05-11 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:突然看到以前的东西,有了一种冲动,很长时间了吧,我没有再继续用我的笔来记录心情,偶尔想写几句话,都是用键盘,这样枯燥的东西来敲击出来,等卡卡的声音过后,心里好像就空了很多,也轻松了许多。记录曾经的日子,虽然心里好像有很多话要说,有很多东西需人有人来分享,但整个心情好像比原来有了很大的变化,不知道是..

突然看到以前的东西,有了一种冲动,很长时间了吧,我没有再继续用我的笔来记录心情,偶尔想写几句话,都是用键盘,这样枯燥的东西来敲击出来,等卡卡的声音过后,心里好像就空了很多,也轻松了许多。记录曾经的日子,虽然心里好像有很多话要说,有很多东西需人有人来分享,但整个心情好像比原来有了很大的变化,不知道是因为失望还是因为人真的长大了,成熟了,是不是人成熟了都习惯把事情埋在心里,慢慢的咀嚼,慢慢的承受,慢慢的品味?

距离那一天好像很近,又好像很远,不是昨天,不是今天,是在19号,现在想来,这好像就是那么普通那么普通的一天,除了天空有点阴沉有点灰灰的,好像那样的天气也容易让人的心情莫名其妙的变得压抑起来吧。

好不容易说服他一起去人人乐买东西,转了好半天,都是我一个人看,他离得好远,看到任何东西,问他的意见的时候,他不是很不屑的撇撇嘴,就是说很一般或者很普通,再不然很无辜的样子反问你“你觉得好么?”,这还得我拽着他,别人试衣服的时候,男朋友在一起很热心的帮忙,给意见,他却不然,不但流露出极度的烦躁,而且还有不屑和不欣赏,哪个时候心里就很痛很痛,哪个女孩不嫉妒幸福的人,哪个女孩不希望自己身边的这个人是她的MrRight,不希望他能够欣赏自己的美好,可是在外边的时候从来没有听到过它由衷的赞美,恍惚还是记得两个人在热恋的时候,他也是那么吝啬他的赞美,从来不会考虑别人的心情。

我习惯上了那条红色的格子裤子,但是又不能试,我只能比划,看着别人男男女女在那好高兴得,他却离我好远,隔过别人的脑袋,我只能看到他的冷漠的脸,我遥遥的拿着衣服向他示意,得到的却是烦躁不安的催促和厌烦,心里一点点地冷下去,以前也有很多这样的日子,这样的事情发生,自己心里跟自己说说也就过去了,也觉得没什么大步了的,这次却真的是郁闷到家了,心里的委屈一点点地渗透出来,眼泪开始在眼眶里打转。

曾经自己是那么坚强的一个女孩子,从小小的时候开始,从最初记忆里父母的永远不断的吵架和战争,到后来的最亲爱的人一个个的离我远去,一个人选择自强,选择自己依靠自己,选择不管怎样委屈,都绝不流泪,绝不能让自己的喜怒哀乐表现在自己的脸上,作一个坚强的、永远自信的女子,我自己说过的话,自己做到了,几年的时间里,没有眼泪,最多是自己一个人伤心,默默地发泄,谁知道,和他开始恋爱的时候,还是有很多的喜悦,很多的开心,后来真正在一起的时候,原来才发现自己竟然是那样的脆弱,动辄会因为它的一点不经意而伤心,哭就成了家常便饭,仔细想想好像因为什么理由的都有,开心的、喜悦的也有,不过最多的还是为了引得他注意的,伤心地,难受得等等,眼泪是别的女人的武器,却不是我的,因为在他身上不起作用,很多的时候,我多么期望他能像从前一样,温柔的拭去我挂在脸上的泪珠,甚至是充满爱恋的舔去呢,却没有,最多时候是他冷冷的,就那么看着我,看着我的眼泪像断线的珠子一样的流下来,却倔强的什么话也不说,那个时候是最心碎的时候,自己爱着的人是那样的冷血和不解风情,我这样子也真的是挺失败的。

他就那么不耐烦地瞪着我,心里毛毛的,又很不舒服,只能忍着自己去买单,一个单跑了很多地方,别人还很不耐烦,我也郁闷,冲他们的经理大发脾气,眼泪就在眼眶里打转,想着外面那个不知道怜香惜玉的,不懂得欣赏的我人,真的是欲哭无泪,能怎样呢,只有忍着,,,终于买了单出来,他已经极度反感了,我自己瑟瑟的把手放到他的臂弯里,他连理都不理我一下,就往前走,我建议去免费的接送车站,说能省点钱就省点,后来就去车站等,等了一段时间,车海没有来,看见车上那么多的人,他说了句“妈的,没坐过车”,我当时就说他,觉得怎么这么说人家,我们也是要等着去坐同样的车呢,说他,他很不开心。

好冷啊,这个冬天深圳格外冷,在这边习惯了和这个人一起过,冬天很冷的日子,就怀念我们的热恋时光,冰冷的手伸进他的衣服,触摸到他热热的皮肤,全身就暖和起来了,心里也热热的,就觉得一生一世要和这个人在一起了,满心都是慢慢的幸福感,晚上的时候,冷,没关系,把脚伸进他的肚子,像个小猫一样的蜷缩在他的怀里,那个时候真的怀疑这个世界上没有比我再幸福的女孩子了。从小我就是贫血,身体不好,血液不畅通,冬天每年都冻手,使我最难熬的日子,爸爸曾经因为这样,在冬天专门给我买来米酒,每晚上都喝一点,暖暖身子,活血用,很有效,跟他在一起了,觉得以后再也不用这样了,永远有人帮我捂好被窝,冷冷的手和脚永远有人帮我暖着,给我最体贴的温度和爱情。两个人在一起的时间长了,这些就渐渐的成为难得的奢侈,只有吵架了,生气了,他要我了,才会这样象征性的莱一下,平时的时候只有回忆,回忆以前那些那么美好那么美好的日子。

跟他在一起,我舍不得买很多东西,渐渐学会去节省,因为他的薪水没有我的高,我们在一起都一般用它的薪水,这样的话基本上够用,因为比较紧,所以平时就比较节约,我自己的薪水被我好好的存着,等待有大用处的时候;也不像以前那样子随心所欲的买自己喜欢的衣服啊包包啊什么的,觉得太浪费了,俗话说女为悦己者容,他都要我了,我也得为他考虑,还有我们的未来,我们在逐渐的积攒属于我们的美好的未来。

车还是不来,我没办法,看他很不耐烦的,就建议去车站坐车,他二话没说,还是很不耐烦地就往车站走,我挽着他的胳膊被拧了一下,有点疼,心里有点难受了,摇了摇他的胳膊,他理都不理我,我心里不甘,轻轻拍拍他的背,问他怎么了,他还是不理,我再次,他说“你烦不烦,走路就走路”,心里的委屈一下子涌上来,像平常撒娇一样,我连着拍他的背,他索性不理我了,更加不理,我的心里更是不适滋味,掐了他胳膊几下,他竟然转过来就在我的胳膊上狠狠掐了一把,我的头脑顿时就有点热了,说他欺侮一个女孩子怎么怎么地,他就说走路就走路,烦得要死之类的话,我没说话了,默默跟着他走,到了快过马路的地方,我们要过马路才可以坐车,他一直往前走,不过马路,我松开手,他就一直往前走,我紧跑几步上前拉着他说过马路去坐车,他说他不坐车,让我走自己的,我心疼他,走回去要好元的路,就拉着他撒娇的往回拖,他把我的手挣脱了,说我爱怎么走怎么走,各自走各自的,我就很郁闷,说你牛什么啊,就这样也生气之类的话,他更加烦,不准我挽他的手,愤怒之下我拖着他离开人行道,到了河边的小草地,我说你干吗呢,有什么不满意的,有话就说清楚,他开始不说什么,我问了他好几次,他就开始说我烦人怎么地,跑来买东西还花那么长时间,累死人,还不停的打他胳膊,掐他,搞得我很郁闷,我说你不愿意来也就算了,来了凭什么给我拉长一张脸,给我看脸色什么的,后来就开始争执,后来他好像是说了句无聊还是什么之类的话,我的心里一下子就凉了,说那你说吧怎么办,这样争了一会,他说怎么办,不行就算了,还缠着他之类的话,我心里的委屈一点一点地涌上来,眼泪也开始不争气了,,,,记得以前在高中的时候,我从来没有注意过他,虽然人长得不漂亮,但是人缘还是不错的,特别是男孩子都喜欢我,学习成绩也是数一数二的,再说也有人追着呢,大学刚开始的时候,还是和高中的那个男孩保持着交往,虽然大学里也有很多人追我,但是因为那时候家庭的一场变故,使得我过早的担负起自己养活自己的任务,几乎没有时间去和别人谈情说爱什么的,成了独行侠,大家知道我的唯独是我喜欢钱,喜欢打工,学习成绩特好,每次在全系都是领先的,其他没什么,据说那个时候很多喜欢我的男孩子都不敢追我,因为觉得我的性格比较强势,太自立自强了,没有女孩子的娇俏和依赖性,我从来没有注意这些,因为我当时的男朋友也很欣赏我,而且很懂得照顾我,虽然我们遥遥相隔,但是在精神上他也算是我的支柱之一,另外的支柱就是我的理想,未来和我的残破的家庭。

最初和他开始联系是缘于高中英语老师和班主任的几句话,他们说他本来考了一个北京的军校,却又因为受不了那么军事化的管理,那么严酷的生活而打算回去复读,他们让我劝一下他,尽管当时我不知道他们为什么要我去劝得原因,出于他们把我当成他们的得意门生的想法上,我拨了他的电话,却还是没有找到过他,直到他已经回去了高中,继续高四生涯,本来也就一切都没有什么了,老师又给我电话,让我经常鼓励他一下,又时间就写信给他什么的,我后来就写了信给他,他回信了,说了一堆丧气的和精神振奋的话,其他没有什么记忆。收信总得回,就这样开始邮件往来,在武汉的我和在家乡的他开始了邮件马拉松,在我们的邮件中,当时大家在心里上还是很纯洁的,他也知道我有男朋友,也知道我的生活,我也了解他的现状什么的,我开始鼓励他,他也同样的鼓舞我,就像是朋友,没有别的什么。直到他高四毕业,考上咸阳的一个听名字不错,实际却一般的学校,我有次听说他他报的第一志愿是我所在的学校,心里的一根神经有点点疼。大学以后我们继续保持书信往来,渐渐的,等待他和等待我的那个男友的信好像开始混淆性质了,我都是一样的期待,但是因为他漂亮的文笔和字,我期待他的音信更甚一点,,,,,我说那你说怎么办吧?他沉默着,用这种惯用的方式来对待我的气愤和郁闷,我忍不住眼泪又流出来,他说不行就算了,我说什么算了,怎么算法?他还是沉默,拒绝回答我的问题,我揪着他的胳膊说好啊,那就说得算,就算,两个人开始僵持,后来他头一抬说好,我说你不后悔,他说不会,我说那么好吧,转过头去的时候,眼泪刷的涌上眼睛里,看了看被他扭着的过程中弄得又红又紫的胳膊和手腕,我的心一点点地凉了,就有点绝望的感觉,狠狠的要紧牙关,感到了嘴角的一丝咸味,转身,弯腰,默默地拾起他仍在地上的东西,拖着沉重的步伐,我走向回家的车站,过马路的时候,我没有等,直接穿了过去,心里惟有绝望的感觉,,,,,慢慢的,他的邮件里开始刻意的营造一

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