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堕胎前,复杂的心理斗争

正文字体:
日期:2006-5-11 来源:《MISS》杂志
内容提示:回想自己第一次得知怀孕的情景,当时的心情真是复杂极了,可能因为意外而震惊,可能因为角色的转变而耻辱,可能因为不知该如何处理而手足无措……选择生产,还是选择堕胎,存在即是合理,两种我们都不去反对,也不去赞同,只是在做出决定之前,一定要先考虑清楚自己能承受多少。 第一次堕胎给女孩带来的伤害,往往是来源...

痛苦是过去的,其实即使痛了,也未必可以具体清晰地表达那时的感触。回想自己第一次得知怀孕的情景,当时的心情真是复杂极了,可能因为意外而震惊,可能因为角色的转变而耻辱,可能因为不知该如何处理而手足无措……选择生产,还是选择堕胎,存在即是合理,两种我们都不去反对,也不去赞同,只是在做出决定之前,一定要先考虑清楚自己能承受多少。

似乎也只有当事情来临,人们才真正知道自己究竟可以承受多少。

第一次堕胎给女孩带来的伤害,往往是来源于男人的态度

讲述人:简安27岁协调人员

第一次堕胎年龄:24岁零3个月

那时候我隐约觉得和他已经快走到了感情的尽头,同居4年,所有爱过的、恨过的、吵过的、闹过的都尘埃落定,剩下的只是疲倦。他在我面前越来越沉默,偶尔做爱,也只是例行公事。

就是那样不合时宜,老天和我恶作剧,看着验孕纸上的两道红线,我欲哭无泪。

当时脑子里兵荒马乱的,要不要打掉呢?去哪家医院好?是普通手术?想起女朋友告诫过的那种非人的痛苦。做药流?伤害可能小一点,但要是药效不好,还得继续动手术。要是做无痛人流呢?起码要请三五天假。公司事情那么多,请几天假说不定就改朝换代了,况且公司八卦系统永远比中央空调性能强。我上网搜索各方面的资料,头脑冷静,手脚冰凉地分析不同手术的各种利弊,就像平时做市场分析那样。

然而心里还是有着一点微妙的喜悦,潜意识里暗暗希望这个孩子是我俩关系的转机,甚至想起若干年前他说过:如果你怀孕了,一定要告诉我,一切都要两个人分担……那是天真的年代,以为一枚受精卵可以换来一个男人一辈子的承诺。但我还是要告诉他这件事情,我想我还在爱着他,这个还未成形的孩子用微弱的方式提醒了我,也许我们会一起拥有这个孩子。

然而整个世界都在他知道这个消息之后崩塌了。他面无表情,淡淡地说了很多话,大部分是指责我不懂事,孩子根本就是个BigTrouble,完全不用找他商量,我应该立时决定堕胎,不然肚子大了,会给两个人带来无穷的麻烦……最后他说:“你想做个伟大的母亲,可是谁来做父亲呢?”

我沉默地听着自己的心嘎嘣嘎嘣碎掉的声音,所有的犹豫和不舍都在瞬间遁迹潜形,我决定再疼痛,也要去掉腹中的这块孽肉,再也不要跟这个滔滔不绝的男人有任何的关联。

MISS态度:在向男人征求意见的时候,女孩其实已经下了决定,或者已经知道了结果。但是她只能来找他,是他和她一道制造出了这件产品,他们要共同负责。然而一旦进入到商讨小生命去留的问题,男女的行为、言语都瞬间开始散发不一样的味道,女人的测探、发问、烦躁,男人的圆滑、耍花招、无奈——其实就算她早想好了要堕胎,也不希望他替自己说出来。她要的可能只是他的意见,而并非武断——但是结果往往让人心凉,更别说那些一听到女朋友怀孕就消失的混蛋了。

堕胎改变了她的生理状况,也改变了她和他的关系

讲述人:CC24岁秘书

第一次堕胎年龄:22岁

一次失误,我怀孕了。不知是不是因为孕激素的原因,凡事向来都很洒脱的我,忽然思虑重重,脆弱不堪。

第一次开始考虑嫁人这件事,以前总是他信誓旦旦,立志离婚来娶我,并不时地勾画出我们婚后的美好生活——我说了他一定会很高兴,平时都是他在那边一头热,现在我怀了他的孩子,这不就是他求之不得的事情吗?

可是,万一婚没离成呢?这个大我13岁的已婚男人,我的老板,靠着老婆的家族势力发迹,离婚意味着有太多的财产要分割,他老婆一定会动用一切可能来给他施加压力,天昏地暗的打闹之后,他们也许仍会沿着既往的道路平淡地前行,而我这个不光彩的角色却必须浮出水面,忍受各种唾液的袭击。或者她干脆收回所有她给他的财产与光环,一脚踢他出门?不,不,不,我不能给他这样的压力,也许我应该无声地消失,一个人带大孩子,即使他有一天不在我身边,我仍拥有一个酷似他的面孔陪伴到老。

脑子乱得要死,我只能把包袱甩给他,让他来决定一切。他的反应完全出乎我意料,第一句话就是:“怎么搞的,你怎么那么不小心?”

委屈来了,孕吐也来了,当下我就翻江倒海地恶心起来,恨不能把心里那股恨意也一起吐尽。

以前我有点儿头疼脑热,他就急得不得了,这次他就眼见着我胆汁都快吐出来了,硬是连个纸巾都没递过,只是不停地叹气,然后就是滔滔不绝地对我讲述离婚障碍一、二、三……最后用异常温柔的口气来安慰我:“你还那么年轻,以后有的是机会……”

原来他也一直在替我“考虑”以后的机会,原来可进可退的人是他。我忽然觉得自己真是傻得可笑,当时脑子里就浮现出那么两句话:江湖险恶,人心叵测。

我骨子里的倔强统统发作了,心里暗暗发狠,生下这个孩子,狠狠地敲他一笔!我决定承受一切,反正他就在那边也无处可逃!

我决定去见他的妻子,闹个天翻地覆。那是一个大雨天,我坐在出租车里远远地看着他家社区的大门,犹豫了整整40分钟。然后我看见他打着伞扶着一个女人走了出来,那个女人挺着一个大肚子,那么大,那么理所当然,他们说笑着,互相依靠着慢慢走过来……

我最终没有走上前去,他们的一切都是那么理所当然,可是谁能给我和我的孩子一个理所当然的幸福未来呢?

第二天我就去做了手术。

MISS态度:很显然,想奉子成婚或者做未婚妈妈的并不是多数,孩子不该是筹码,也不该是进入另一种生活的根本理由。生命既然是自己的东西,用它做了自己愿意做的事,为什么要向别人讨主意?况且男人能有什么主意?那主意谁都知道,像冰冷的蛇横在面前。

对于男人来说,她必须堕胎是因为他处于这样一种状态:他是一个男人,他犯下了某个错误,他留下把柄,处理问题的决定权不受他的控制。如果他又把感情当游戏玩,他能不紧张吗?能不迫不及待地让你把孩子解决了吗?

对一些女孩来说,第一次堕胎改变了她的生理状况,也改变了她和他的关系,把爱情或者瞬间曾经存在过的冲动用外在的形式固定下来。

花季与堕胎就好比天堂与地狱

讲述人:西西米28岁人力资源

第一次堕胎年龄:17岁

11年前,我17岁,事情发生得措手不及。

我是个早熟且敏感的女孩,而且妈妈和姐姐都是医生,家里有很多这方面的书,所以对于那些生理反应非常直观,早该来的例假没有来,早晨刷牙时不停地干呕……

我暗暗希望这只是一次不准时的例假,但自从15岁开始第一次来例假,在妈妈的科学管理下,我的生理周期就像日出日落那样准确。当时,我所有的精神都集中到下半身,有时走在路上感觉有液体流出来就很欣喜,以为例假来了,赶紧去检查一下。结果失望,恐惧随之而来。

我心里特别清楚应该去医院确认这件事情,但我怎么能去医院呢,我才17岁啊,所有的医生一看我的长相就知道是怎么回事了,而且我们家人都在医院工作,万一遇到熟人怎么办,我妈妈那样矜持谨慎的知识分子,她肯定宁愿我死掉。11年前,女孩的名誉比生命还重要!

我翻看了家里所有关于这方面的书,看到婴儿出生那一章,不知道为什么那个婴儿被画得老气横秋,大半个身体还在母体里,红通通的,丑陋无比。我当时就抱着书大哭,羞耻多于害怕。

那些日子,我精神恍惚,整天待在家里,不出去、不接电话、不和任何人说话。家人以为是考试太辛苦造成的,妈妈给我开了一些舒缓精神压力的药,也并不在意。

然后,我开始特别注意一些人流的广告,虽然事实上我还没有真正确定自己是否怀孕了。那时也没有现在这么先进的验孕笔,即使有,我也不会知道。

奇怪的是我虽然想了那么多,但就没有想去找那个男孩子商量,仿佛这件事情和他完全没有关系。他一直不断地找我,但我不愿再见到他,我在心里厌憎他,把他给我写的信根本不拆就全部烧掉,仿佛这样把我和他之间那不可告人的秘密都毁尸灭迹。

我消瘦,容易受惊,接近崩溃,整整一个多月,直到姐姐发现我躲在被窝里偷偷地哭。感谢我有一个伟大的姐姐,她救助了我,并且帮我保守了整个秘密,一直到现在没有任何人知道这件事情。

现在,作为一个成熟的女人,我认为当时那一切只是一个意外,没有谁该对此负责,也不必内疚。只是年少无知!

MISS态度:不是每个女人都在花季时有过堕胎的经历,花季与堕胎就好比天堂与地狱一样,可在如今,这种天堂与地狱并存的现象却在与日俱增。你知道你身边有多少女孩因为惧怕社会上的流言蜚语,而踏进了地下私人诊所;有多少女孩因为缺乏相应的医学常识反复堕胎,而导致终身不育;有多少女孩因为在医院遭受不公正的待遇,而性情大变;又有多少女孩因为堕胎,而为今后的婚姻生活埋下了各式各样的导火索?

在这里,并不想指责社会,指责男人,而是想轻声地问问女孩:你了解你身边的这个男人吗?你有充分的思想准备与知识准备同他发生亲密接触吗?你有足够好的心态来应付突发事件吗?你爱你自己吗?

来源:《MISS》杂志
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