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和她被“爱巢”套牢

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日期:2005-12-16 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:迪比我低两个年级,最初爱上她的时候,总觉得这个看上去瘦瘦弱弱的女孩,骨子里流淌着敢于冒险的血液。而我自己也正是这样的人,因此对她更生好感。 (听男人聊自己的感情经历,觉得他们总记不住细枝末节,往往只用一句“唉,反正以前我们蛮好的”来概括。阿笙这个男生显然细心得多,整整半小时里,阿笙始终在叙述自己与...

我和女友迪是在上大学那会儿认识的,算起来已经恋爱了5年多。按理说,也许我该称她为“未婚妻”更合适———我们共同买房、共同生活已有一年多。如果不是这半个月以来发生了太多的事,婚姻对我们来说,已不过是一步之遥。

迪比我低两个年级,最初爱上她的时候,总觉得这个看上去瘦瘦弱弱的女孩,骨子里流淌着敢于冒险的血液;而我自己也正是这样的人,因此对她更生好感。

万万没有想到,正是她性格中潜藏的冒险精神,几乎毁了我们现在的生活。

(听男人聊自己的感情经历,觉得他们总记不住细枝末节,往往只用一句“唉,反正以前我们蛮好的”来概括。阿笙这个男生显然细心得多,整整半小时里,阿笙始终在叙述自己与迪第一次见面的每个镜头,末了才重重叹口气,念叨了声:“用2000天的时间建立起来的感情,在10天内就起了翻天覆地的变化,我实在不知道是该哭还是该笑!”)

买新房,我要给她足够安全感

迪是个性格温柔的女孩,谈不上十分漂亮,看上去却相当“顺眼”。

还是在上大学那会儿,我父母便已经“默认”了这段感情,不但不反对我们交往,甚至还认她做干女儿。迪在上海孤单一人,随着我临近毕业,她来我家的频率越来越高,偶尔晚了也就住下了———我父母对此“眼开眼闭”,后来,迪便干脆搬了过来。

去年春天,眼看迪要毕业了,我俩的恋爱面临第一次现实的考验:我的事业不太顺利,工作两年也没存下多少钱;而以迪毕业后能够拿到的薪水,要在上海独立生存相当困难。可纵然如此,我们还是决定一起买房。“我一定要给你足够的安全感”———当时我信誓旦旦,一心以为,这是我表达爱情的惟一方式,我从来没考虑过,把一段单纯的校园爱情历练成一个婚姻,实在是要过太多的坎!

千挑万选之后,我俩在莘庄找了套二手房,2室1厅,首付款加上装修、买电器之类,一共花了22万。双方父母各自向亲戚借了些,又拿出大部分积蓄,这才把我们给安顿下来。搬进“新房”的头天晚上,我单膝跪在地上,半开玩笑地向迪求婚。

(“因为没结婚证,当时房产证上写的是我的名字,但我俩特意签了份协议,注明将来产权各人一半———我当时还挺得意,以为自己很理智!直到现在我才发觉,急着买房本身,其实就是相当孩子气的举动。这不,现在我俩全被这套房子‘套牢’了!”阿笙笑得有些勉强,右手食指在桌面上不停地画方块,也不知是在画房子还是那本房产证。)

换工作,她半夜唤我朋友的名字

从那之后,我和迪算是开始了“正式”的同居生活,我负责还贷款,她赚的钱用作日常开销。说真的,“两人世界”远不如想象中那么激情四溢,相反,我们很快开始为一些琐事争吵。我总认为自己是为了迪才离开家的,还隐隐觉得自己的“硬件”比她更优越———所以由她多负担些家务,由她来照顾我,完全理所应当!

吵得多了,我渐渐开始给自己找借口晚回家,下班之后,常和一群朋友一起去喝酒、唱歌。这些活动迪都是知道的,然而她从来都不要求参加,总说自己既不会喝酒,也不太喜欢这样的场合。很偶尔地,我也会和一些陌生女孩一起玩,但是,我始终告诉自己,一起唱歌喝酒可以,“越界”是不可能的,我不想伤害到迪。

我以为自己做得很好。谁知看似平静的生活下,暗流已经开始涌动———就在我暗暗“冒险”的同时,迪骨子里“冒险”的性格也正悄悄抬头,只不过我发现得太晚了。为了能让迪的户口顺利留在上海,今年春节过后,我把迪推荐进了一个朋友的公司———这也许是我有生以来犯过的最大的错误!

换了新公司以后的迪,好像渐渐“开朗”起来了,每逢周末,迪比我更忙碌,总说要和公司同事一起出去,逛街、泡吧甚至露营。我自然很放心,偶尔还半开玩笑地“警告”她,千万别做对不起我的事!

表面上,我们的生活仍在持续,其实我们却各“忙”各的,甚至很少有机会坐在一起吃顿饭。我觉得这样也蛮开心,直到半个月前的一天半夜,迪在半梦半醒间突然很温柔地搂着我,嘴里,却喃喃叫出了我朋友的名字……

(说到这里,阿笙的烦躁很明显地从动作中表现出来,不停喝水、找纸巾擦桌子,还突然地站起又坐下。“这种话,我真的讲不出口的,她是多柔顺的一个女孩子啊,我从来不敢想象,她竟然会和我的朋友走到一起!”)

“谈判”失败,我给所有人打电话

紧接着的情节发展可想而知,从那天半夜直到第二天中午,我和迪谈了整整13个小时,茶饭不思。作为一个男人,起先我当然是万分愤怒、屈辱;但渐渐的,我居然平静了下来———看着迪的眼泪,我知道自己仍然深爱着她,比起失去她的痛苦,半夜里的这个打击简直可以忽略不计!

13个小时的“谈判”中,我只苦苦坚持一条:要迪立刻离开现在的公司!可一向柔顺的迪那天却表现出完全陌生的一面,她不但承认了一切,最后竟又对我说:“对不起,今天晚上我还要出去,两天后回来,我和他……”

盛怒之下的我也许是失去理智了,听到这话,我二话不说地拿了手机跑出家门,站在街上给她的父母、朋友、公司同事打电话。半小时之内,我拨了所有我知道的号码,也不管是谁接的电话,总之每打通一个,我便立刻冲着电话吼:“迪背叛我了,她和他们公司老板好了,这对‘奸夫淫妇’!”

手机没电的时候,我竟不住痛哭流涕……

待我再次回到家里,迪已经走了。望着我俩苦心布置起来的房间,我发觉自己实在是割舍不下这份情谊!

我在家昏睡了两天,然后很认真地做了顿晚餐、点上蜡烛,给迪发了个短消息,说我在家等她回来吃饭。那时的我其实已经心灰意冷,只想着即使要分手了,也让我们拥有最后一次浪漫吧———谁知这时,转机出现了!

在跨进家门看见烛光的一瞬,迪突然大哭起来,因为自从恋爱以来,我从来没有这样为她做过。晚餐后,我在厨房洗碗,迪跑过来一把搂住我,只说了一句话:“我回来了,你还要我吗?”我俩相拥流泪……

我们飞快地和好了。不过,要说一切阴影立刻灰飞烟灭,那是不可能的。我的心里始终有个“疙瘩”,于是,我要她再签下两份协议:一份是让她把对于房产的那一半权利的一半暂时转让给我,直到结婚后我们才各拥有50%;另一份,要她保证不和那个男人有任何来往,而我保证两年内娶她,否则赔偿的金额相当于她转让的那一部分产权。

我以为,只有这样才可以让她真正死心塌地地爱我,而我也不至于因此嫌弃她———否则我也要遭受损失。也许各自都心怀歉意,签完协议后,我俩谁都没有离开家……

(“用这种协议来维持爱情,蛮可笑的哦?可我也想不出其他办法。谁知,她妈妈知道此事后,一心认为我要谋她的钱,说什么也要我们立刻分手!”阿笙顿了顿又说,“反正半个月里,我们分分合合好几次,比电影情节还复杂。”)

4次分手,她变来变去让我抓狂

经过了前一个晚上,我更下定决心,要让迪重新回到我身边。

可自从买房用完存款后,我始终没能再存下钱来。最近这段时间我刚跳槽,加上频繁地和朋友出去玩,囊中“山穷水尽”。上个周末,我特意跑了趟银行,把身边仅有的500元港币兑换成人民币,特意请迪出去吃饭、唱歌。

我这才发现,其实这半年以来迪的变化很大———对于这种场合,她甚至表现得比我更老练!那天晚上,她妈妈不停地打她的手机,逼她立刻跟我分手,可迪却一边听着电话,一边满脸笑容地依偎在我身边,陪我一起唱情歌。当时我还以为,一切危机都已经过去了———谁知第二次分手,就在第二天早上。

整晚“柔情蜜意”之后,第二天清早,迪突然判若两人。她说公司有活动,晚上不回来了,说话的时候,她的样子冷冰冰的,我上前牵她的手,立刻被她厌恶地甩掉。临走前她扔下一句话:“我们还是分手吧,你打电话通知全世界,我恨你!”……

也不知是否是出于报复,这星期以来,迪总在我和那个男人之间徘徊,变来变去着实让我抓狂。我尽力扮演一个“好老公”的角色,做家务、买鲜花、送她上班,可迪却不肯完全领情———她坚持不肯离开公司,却又每晚回到我们的家。以后的6天里,她又先后两次向我提出分手!

(手机就在桌上,阿笙常盯着它看,可手机偏偏就是没响过。“她现在不会主动联络我!她既不舍得离开他和公司,又不舍得离开我———都是当初我介绍工作给害的!”阿笙的语气变得忿忿然。)

要不要换工作,要不要彻底摆脱那个男人———半个月里经历了4次分手的我们,至今仍在为这个问题争论不休,却每晚同居一室……

对了,还有一件“好笑”的事:我俩的房子至今还在还贷。若是分手,她的户口只能留着不动,否则她在上海没有落脚的地方;而我经历了这些以后,根本已无法再回到父母的羽翼中生活了;更何况,以我俩目前的收入,谁也没有能力独自负担———所以对于我和迪来说,最现实也最可能的结局就是:我们虽然分手,却仍然要在共同买的房子里,过着异性“合住”的生活!(阿笙男27岁资产评估师)

分裂之家无可持存

办公室的姐妹们得空时,就喜欢三五小聚、围坐论道。但凡话题一扯上男人,便免不了“男人都不是什么好东西”“男人都是很贱的”之类的结语。和“口述实录”一样,在类似的场合里男性话语的稀缺,并不意味着男人们强颜欢笑的超脱。

人都有着倾诉与被听的欲望,只不过长久以来,性别倾斜的惯性把这种需要当作一种权利更多地赋予了女人。可以看到,这种尴尬的约定俗成给了阿笙多大的压力;也可以想见,这个愿意把自己的“窝囊”暴露于公众眼前的男人,也必是内心压抑的苦楚已到了崩溃的边缘。

半个月内分

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