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如何面对“现实情人”与“网络情人”

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日期:2005-12-16 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:早上在罗湖口岸送走男友,一直强忍着的眼泪在他转身的一刻还是滑落了。男友是去年3月被公司派驻新加坡工作的,少了他热情倍至的呵护,我的世界一下开阔起来,有种前所未有的轻松。可现在,面对男友的深情,我却不止一次在心中自责愧疚。我无法面对的还有网络中的他——我的网络情人晖。

新年到了,深圳的冬季也有了寒意。早上在罗湖口岸送走男友,一直强忍着的眼泪在他转身的一刻还是滑落了。我没有去拭它,任其在寒风中风干,这泪水又有几丝是爱是留念呢?男友是去年3月被公司派驻新加坡工作的,少了他热情倍至的呵护,我的世界一下开阔起来,有种前所未有的轻松。我们之间的爱情长跑已经6年,他早已把我当成他的妻子。而我的心事却总在动摇,像个长不大的小孩,把他的宽容宠爱恣意地践踏。我一直以为自己是那种幸福乖巧的女孩,有优越的家庭背景,接受了良好的教育,毕业后在深圳一家大公司工作。可现在,面对男友的深情,我却不止一次在心中自责愧疚;我无法面对的还有网络中的他——我的网络情人晖。

晖是我去年5月在英语聊天室认识的,曾经留学英国的经历使他的英语很地道。我常常在聊天室和他一个人聊。他那时的情绪很低落,像忧郁症的患者。在大学时我曾选修过《心理学》,我很希望能给他一些帮助。我知道那段时间他失眠很严重,安定吃得很凶也无济于事。我让他尝试停止服药,把心事告诉我,或许我能做他的心理医生。就这样,我和晖的世界一下拉得很近,我知晓了他所有的心事。他是一个优秀的男人,有成功的事业,而感情世界却令他焦头乱额。他有一个相恋十年的女友,是大学同学。或许是命运的安排,2人在毕业后的6年间聚在一起的时间不足半年。晖大学毕业后就去了英国留学,等晖学成回国,女友又去了德国读博士。他们就这样错开着,更多的是一种精神恋爱。就在女友去德国的第二年,晖认识了阿琳,2人有火一样的激情,同居了。半年后晖发现自己心里的最爱还是德国的女友,便和阿琳提出了分手。

分手的时候阿琳很坦然,她知道晖心里还有其他女人。就在他们分开的第二个月,阿琳发现自己怀孕了。她打电话给晖,希望能复合,留下这个孩子。晖极力反对,说没有爱情的婚姻对孩子更不公平。而阿琳执意生下了孩子,很健康可爱的一个女孩。一年后,德国女友回来了,晖向她坦白了和阿琳的一切,最终也赢得了女友的谅解。相爱容易相处难,或许是有了未婚爸爸的身份,他和女友之间像碎过的瓷瓶,裂痕在心底很触目。最终女友离他而去,在德国定居了。晖不想因为孩子对阿琳低头,也没有信心开始一段新感情,每日酗酒、泡吧、失眠,有些自暴自弃。知道他的这些往事,我在心里同情他。我的人生经历很单纯,害怕伤害无辜。我定好目标,觉得把晖劝回到阿琳身边,给小孩子一个完整的家变十全十美了。我不断地给晖写EMAIL,讲了很多婚姻的现实、爱情的不确定性,男人该有的责任心。我的付出没有徒劳,4个月后的一天,晖在网上留了信息给我,说他正尝试和阿琳复合了。我在心里替他高兴,又有些莫名的失落,我不得不承认,我对这个忧郁的男人有了致命的好感,大概我是网恋了。

我心里很害怕,一直以来接受的传统教育告诉我,我必须及早离开晖,否则我成了什么了,坏女人?伪道德?我不敢往下想……我下定决心,断绝了和他的所有联络方式。就这样坚持了2周,我自以为可以放得下他了。国庆长假过后,我在一个常去的BBS,却发现了晖给我的留言:“紫,不要这么无情!我情愿失去阿琳,失去一切也不愿失去你。”我伏在电脑前眼泪唰唰地流淌,我无声地抽泣,心里十分无奈,早知如此,我又何必自做聪明去做这心理医生呢?一切都太晚了,我和晖相爱了。这爱是那么虚无、那么不现实、那么令我不安宁。

元旦节,男友从新加坡回深圳,我一直在躲着他,我害怕他吻我,害怕他的激情,因为我的心里只有网上的晖。今早去送他,我们都没有说太多,我知道他对我不满……

我亦知道自己和晖之间是不可能的,况且我们都没有见过一面。他对我的感情更多的是一种依恋,像一个患病的人对他的医生有着天然的信赖。他第一次发现自己爱上我了,是非常矛盾和痛苦的,他说无法面对阿琳和女儿。上个月他已经和她们住在一起了,虽然没有那一纸婚书,事实上他也有一个完整的家了。我又何尝愿意在其中纠缠不清呢?这样我的一点也不快乐。只是每次面对晖的挽留和叹息,我心底又有几份不忍。情字最伤人,开出一朵庸俗的花,任人笑骂。我无意给自己辩解,这些天来我的改变也令自己感到害怕,可是感情的进展不是一日达成,要忘记一个人也不是随意可抛。想着自己日日来的思念、矛盾、忧愁,和无端落下的许多眼泪,这些都不值一提,还是最希望他能幸福。人是有情物,付出过真心真意,难免会魂牵梦萦。

元月4日一早晖发了邮件给我,说这几天元旦放假和阿琳在一起,他有几次都想向阿琳摊牌,他说大不了求我嫁给他,不要嫌弃他有一个女儿就行了。吓得我赶快关了信箱,我不知他说的是真是假,如果是真的,闹下去就无法收场了。并非我嫌弃云云,只是唉.....这是网恋啊。

3日晚间我也收到了男友的EMAIL,他向我报了平安,附了一首《古怨别》给我:

飒飒寒风起,情人怨离别。

含情两相向,欲语气先咽。

心曲千万端,悲来却说难。

别后唯所思,天涯共明月。

看得出来,他是给足了我面子,凭他的聪明才智,自然是揣测过我的心思了。他用这首离别诗说出了他对我的情谊,也是在用另一种方式对我施压了。男友是那种唯美的男人,近乎苛刻。他会每天关心我的洗澡水是50゜C或60゜C,关注深圳的天气告诉我及时添减衣物,甚至我上街他也会叮咛半天,好象我是弱智儿童出门就会被拐买。刚开始我觉得自己很幸福,无忧无虑地享受呵护。时间久了,我开始有自己的主见,我喜欢郊游、喜欢唱歌、喜欢和好朋友一起谈心、玩乐,而在男友看来这些都是没素质的表现。我们的分歧也越来越多,我有种被困在教堂的感觉,虽然里面充满善意与关怀,但容不得人有随意和放肆,要时时保持一种肃穆和庄重。男友比我年长8岁,在很多事情上他都坚持自己的意见从不让步,虽然他考虑问题很周到,大部分时候都是他对的多,可人为什么非得事事都对呢?如果开心偶尔走走弯路犯犯小错误又有什么不可以呢?这些分歧不是磨和几年就可以解决的,“江山易改,本性难易。”为了他我就得一悲子忍受做个淑女。书桌上他给我留了几本书《史记》、《左传》和曾国藩的《挺经》等等,他说让我读完这些书就不会浮躁。我无意说男友的坏话,世上没有完美的生活,也没有完美的人,只是做人如果太唯美,对人对己都会很累。

因为意识中对男友有了这些不满,所以当我遇到晖后,我发现他们是完全不同的两类人。虽然都接受过西式教育,但男友是从内到外的绅士,而晖并不是这样的人,他是一个率性而为的人,有些粗枝大叶,他也许会因为挫折而消沉,但也会因为困境而奋发。晖出身在农村,曾吃过很多苦,也曾被人瞧不起。他对我说直到他念高中时口袋里都没有一元的零花钱,他是70年代中期出生的人,令我无法想象还有这样的经历。我对他的好感还缘于他是一个心软的人,他告诉我第一次在医院看到女儿出生,他忍不住落泪了。虽然那时他不再爱阿琳,2人也已经分手,可女儿出生后他还是承担了一个父亲的责任,他给阿琳在上海买了房,每月给她们生活费。可是阿琳对他的要求很多,引起了德国女友的不满,最终失望而去了。对晖的经历,我始终是怀有同情的。虽然感情的债是他一手造成的,但犯这样的错误他已经品尝了苦果了。

我只想把我的心情真实写出来,虽然头绪很乱、文笔也不够流畅,但这样的倾诉令我可以舒缓一点。我不是喜欢折腾的女人,男友是我的初恋,从21岁认识到现在。如果没有网络,没有和晖的这场网恋,一切都会顺理成章地发展。但现在我也清楚地看到,不管我和男友的结局如何,我永远不会属于晖,他也不会属与我。我只是他情海失意时的一块浮木,精神感伤时的一帖慰藉。尽管他和阿琳的未来我无法预期,而我也是真心爱上他,为他魂牵梦萦、牵肠挂肚。但如若这爱需要牺牲阿琳和他女儿的幸福来成全,我是决意不肯的。我宁肯在他的世界永远消失,孤独地疗情感的伤痛。

这些时日,我的情绪总是潮湿的。虽然深圳已经数月未见一滴雨点,但我每晚都似在雨声里睡眠,清清冷冷的雨点打在心上,落在枕衾。回想起晖第一次发照片给我,是一张他在球队踢球时的合照,16人的照片,他让我猜猜他是谁,几乎没有犹豫,我就猜出了他。那时我们并不算熟,而我也未料想会和他有今日这些剪不断的情感纠缠。“世上本无事,庸人自扰之。”芸芸众生的无限爱恨情愁、悲欢离和,看淡些都只是情感的折腾罢。我不信佛,但我乐善,我温纯善良地爱着这尘世,也感激这尘世带给我的感动与惊喜。和晖的这段往事,或许并不能在我生命中留下实在的痕迹。这幻想中的爱情太脆弱,但愿我和晖之间的这段恋情是开在半空的焰火,很快就淹没在无边的黑暗中。

如果真的能遗忘,烦恼也就尽了。

但是,事情却不能如我盼望的那样结束。和晖分手后一个星期,我在手机里看到一条历史短信,是晖发给我:紫,不要离开我,我像是人海里的孤舟,那么无助、伤心。无疑这条短信让我的心又碎了,我又拨通了那个熟悉的电话号码......是的,我离不开他。如果要惩罚,我也无怨无悔了,眼泪一直在流,冰冷地滑下面颊。

我们又和好了,约好了做朋友。我给他写了一封长信,告诉他我的矛盾、痛苦,还有我和男友之间的种种误会和无奈。他看了我的信,回了信:“紫,我决定离开你了。我知道自己会很痛苦,会忘不了你。但我不忍心你为我在痛苦的旋涡中打转.....”这样,和好3天后我们又分手了。但这次分手对我来说有些意外,我知道是那封长信让晖了解我的苦衷,也让他下定决心离我而去。

元月19日,是我妈妈的50大寿,家里来了一些亲朋好友,妈妈希望我乖巧一点,帮着应酬应酬。以前我去做这些事是不需要吩咐的,是妈妈心中懂事的好孩子。可是近来我却做任何事也提不起兴致。我睡到上午11点还不起床,听着许巍的歌边听边流泪。没有了晖,我的生命还有什么意义呢?我有些万念俱灰了。为了不让旁人听到我的呜咽声,我把头埋在枕头上抽泣。不

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