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在苦爱的旅程中跋涉

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日期:2005-12-16 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:2001年4月份,我到广州开会,会议结束我直奔火车站去深圳见晶。就这样,我们时隔近一年后,又在深圳见了面。我突然有了也想到深圳来发展的冲动,是为自己的发展为自己的前途,还是为了晶。到新公司不久,就需要到中山开会,很自然的,我又有一次机会到深圳,这使我兴奋。

2001年4月份,我到广州开会,会议结束我直奔火车站去深圳见晶。就这样,我们时隔近一年后,又在深圳见了面。我们坐在火车站附近的一家麦当劳餐厅里面,随便点了份饮料,相视而坐,心里说不出来的复杂滋味,只有相视傻傻地笑。

和晶的匆匆见面只有短短的几个小时,晚上我就乘航班回到海口。我突然有了也想到深圳来发展的冲动,是为自己的发展为自己的前途,还是为了晶?那时候我还无法说得准。

2001年年底,因为工作上的关系,我换到了同系统的另外一家公司。到新公司不久,就需要到中山开会,很自然的,我又有一次机会到深圳,这使我兴奋。去中山开会,我仅仅穿一件单衣,在中山开会期间,天气一下子变得很冷,到深圳的时候,已经实在顶不住了,坐车到市中心后,随便买了件比较厚的蓝色的衣服,然后才打电话给晶。见面后,晶却说这衣服挑选的太不好了,式样比较土了点。我说管它呢,反正临时御寒而已,嘴上是这么说,但是我还是放在心上了,后来也许没有碰到更冷的天气,我再没有穿过那件衣服。

随着公司在深圳等南方地区业务的拓展,我越来越多地往来于海南与深圳之间,这样一来我跟晶直接接触的时间也就越来越多。

那段时间,工作上还算顺利的同时,我自己的家庭生活上可以说是糟糕透顶,每天下班后,家是我最不愿意回的地方,与妻子无休止的争吵,已经使我筋疲力尽,女儿成了我和家庭之间的唯一粘合剂。

随着跟晶交往的增多,我发觉其实我们两个人都沉浸其中,晶是个将喜怒哀乐全部写在脸上的女孩子,所以从她的脸上很容易看的出来,至少她还是接纳了我。

11月底,出差到深圳,那时,晶已经跟我是非常亲近了,只是没有任何的“亲密接触”而已。

晚上回到宾馆,晶也过来了,关上房间的那一刻,我再也不愿控制自己的情绪,顺势将晶揽在怀中,那一刻,我们谁都没有说话,尽情享受那一刻的宁静温馨。

此后,我似乎也像疯狂了一样,总是找个各种各样的理由,尽可能地往深圳出差。其实一直到现在,我对深圳都有着一种无法说出的情感,每一次到深圳,都有一种油然而生的亲切。

我始终没有去过她的房间,主要是因为晶姐姐的反对。姐姐毕竟是个过来人,知道一个姑娘与一个已婚的男人来往,多半没有好的结果,所以竭力反对我们的往来,但是晶是个个性十足的女孩子,尽管遭遇家人的反对,但是还是顶着压力与我交往,仅凭这一点,我也曾经发誓,一定要好好善待这么好的姑娘。

深圳夜晚的空气中弥漫着湿热的水分,我跟晶的感情升温也迅速地超过了这湿热的空气。但对于我来说,表面快乐的同时,却总是有一种对未来的隐忧,有时候,我也静下心来设想我跟晶今后的安排,毕竟对于晶来说,她所需要的是丈夫,不是情人,而我一直还是个已婚的男人。

随着与晶交往的不断加深,我自己内心的焦急也不断加深,这样的相处是不可能长久的,而我,并不是为了欺骗晶的情感而与她相处,我也想我们之间能有一个美好的未来,能够生儿育女、能够白头到老,能够过一种哪怕简单但真挚的日子。尽管晶并没有在我面前多说什么,但其实她的心中想些什么我还是知道的。总之一句话,就是对未来的不确定的担忧!

之前我与妻子的关系,因为个人情感、婆媳关系恶劣等等的原因,已经弄的不可开交,也让我心力交瘁,家成了我想逃避的地方。我对女儿的依恋,也始终是我的一块心病。从心底里来讲,我真的害怕,就算我与妻子平静地分手,女儿的抚养权我是不愿意放弃的。有一次,当我试探着问晶,如果我与妻子平静地分手,是否能够接受我的女儿?我知道这样的问题对于晶来说,太过于残忍,对于一个尚未结婚的女人来说,让她去接受一个已婚的男人已经是极限了,更何况去接受一个孩子。晶很坚定地说她不可能去接受,这实际上一下子就在我的心理上投下了很深的阴影。

日子就这么平淡地过着,我自己也不知道,今后的路该怎么走。

在2002年中间的一次例行检查身体的过程中,我被检查出身体带有乙肝病毒,这对我心理上的打击是巨大的,尽管没有任何病发的特征,即所谓的携带者而已,但我却始终惶惶不可终日似的,心里面总觉得压着一块大的石头一样。

晶非常大度的表示她可以接受,只是希望我能够早日离开海南的公司,两个人在深圳一起重新开始创业,哪怕是简单的、清苦的,她也愿意接受。

但是这件事情对我的打击,是无法用语言来描述的,本来我还满怀信心,准备到深圳去发展,哪怕是放手一搏,也在所不惜,这么一来,是否放弃海南的一切到深圳去发展,都成了我的一个艰难抉择。

进退两难,让我感到心力交瘁。在我与晶交往的过程当中,也许理智一直占据着主要的成分,考虑的问题过多。

跟妻子的最终摊牌,让我意想不到的冷静,也许这么长时间以来跟晶的交往,让她早就觉得我的心已经不在这个家了。在经过几天的彻夜长谈后,最终都出乎我的意料之外,妻子既不愿意与我平静地分手,也没有选择将事态扩大,以至于闹到鸡飞狗跳的地步。只是说,为了女儿的未来,宁可牺牲自己,坚决不同意选择离婚。

这样一来倒真的让我没有办法了,本来一讲到女儿,似乎就触及到了我的痛处,再加上突然检查出的乙肝病毒,让我真的退缩了,我不敢去赌,因为我没有了去豪赌一场的资本。

我只能跟晶说:“对不起!”

而就在这时候,晶怀孕了,面对这苦涩的结果,我除了安慰晶以外,还能有什么办法呢。陪晶到妇幼保健医院将孩子打掉的时候,我们都哭了。那天是2002年12月2日,正好是晶27岁的生日。我知道这样的生日对晶来说,也许一辈子也不会忘记。生理上和心理上的双重痛苦,一同侵蚀着晶,其实我何尝又不是呢!两个人轰轰烈烈的一场恋情,最后就这样黯然收场。

这一次离开深圳后,竟然是我们真正意义上的最后一次近距离接触,晶哭着不得不接受了这样的事实。

那一年冬天,对于我来说同样过得相当暗淡。

跟晶分手的这几年时间里,心里的阴霾一直伴随着我,无数次地在酒吧里喝得酩酊大醉。我知道晶是永远不可能原谅我了,我也不想祈求晶的原谅,只希望晶能够有一个美好的将来。在我的心目中,晶永远是一个好姑娘!

很久以后,我明白在跟晶的交往中,我其实犯了一个多么愚蠢的错误。当我处在家庭责任和爱情的两难境地,我努力地想要合理化自己的这一份感情,让自己看起来像个高尚的正人君子,借以逃脱良心的谴责。我却没有站在晶的角度上替她想一想,她不停试探,我不停退却,让她在爱情的僵持状态里苦受煎熬。我以为自己没有伤害她,其实我深深地伤害了她,我以为我对得起我的家庭和女儿,说到底我根本是背叛了她们。

后记:

面对痛苦的文涛,我只能对他说:两个人相处,不管有多少激情,但真正在一起生活了,所有的激情,慢慢的,都会归结为一种平淡的生活。即使你和晶也不例外。

夫妻在一起生活,除了感情,还要共同面对很多现实,所以既然选择了不离婚,我劝你还是好好和现在的妻子一起生活,让其他的感情都告一段落。如果你当初真的很爱晶,真的想和她一起,那么,应该先结束你的婚姻,再重新开始新的感情生活,否则,最终的结果,只能是一团糟。

婚姻之舟触礁了

我和老公结婚两个多月,就出现了问题,他是一个离过婚的男人,有一个女儿,跟了他前妻。我和他是在网络游戏里认识的,婚后快乐的日子持续了两个月,他的前妻就不停地以孩子为借口和他藕断丝连。每次他前妻都是不停地向他哭诉,一会儿说女儿早恋了,一会儿又是女儿不听管教了。他又害怕我生气,就背着我和他前妻联系,我很反感他的这种唯唯诺诺,为此我们不停地争吵,弄得我们都身心疲惫。

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