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我看不到明天的太阳

正文字体:
日期:2005-9-27 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:我看不到明天的太阳我是一名刑警,说来惭愧,我的配枪被下了。换句话说,我是一名没有配枪的警察,如同一个没有猎枪的猎人。这两个被现代人无数次矫情地玩弄于字里行间的字,没有人知道是怎样沉甸甸地压在我的心口,使我不能自由地呼吸。我没有带走那个家中熟悉的任何东西,所有的记忆和生活我全部放弃。
我看不到明天的太阳

我是一名刑警,说来惭愧,我的配枪被下了。换句话说,我是一名没有配枪的警察,如同一个没有猎枪的猎人。但是我无动于衷,因为我对自己无能为力。

我在网上给自己取名“孤独”。这两个被现代人无数次矫情地玩弄于字里行间的字,没有人知道是怎样沉甸甸地压在我的心口,使我不能自由地呼吸。

三年前,一桩曾经寄托了我所有的梦想、所有的向往、所有的憧憬的美好婚姻土崩瓦解了。那个曾经深深爱过我又深深伤过我的女人在身后重重关上家门的瞬间,我净身出户了。刻薄一点说是被扫地出门了。

我没有带走那个家中熟悉的任何东西,所有的记忆和生活我全部放弃。

我以为这样我就可以重新来过。我幻想着重新开始我的人生。

但是三年来,孤独是我唯一的感受。感觉自己被这个世界无情地抛弃,没有一个人在为我牵挂,没有一丝阳光为我照耀。

我开始羡慕一个个幸福美满的家庭,我无限向往一桩桩平凡而惬意的婚姻,我甚至幻想家的大门再次为我洞开。

但是我真的能重新踏入吗?我真的能和一个我至今还恨着的女人继续一段无望的爱情吗?

我们曾经那么地相爱。我一身警服,正气凛然。她艳羡的眼神曾经让我多么心动啊!我以为日子可以平平淡淡地一天天走过,就仿若我的配枪可以时时贴在我的腰际。

但是我错了,错得都不知道这一切是怎么开始的。

隐隐约约感到女人的背叛,我妒火中烧。而当我看到那个被我恨得牙痒痒地“情敌”时,我更是气不打一处来:你说,一个秃顶的科长有什么好?居然就能打动她的心?女人啊,我永远也搞不懂了。哦,也许错就错在我不该支持她开什么酒楼。人、一旦接触的世界复杂了,心中是不是就会有了一种试试另类生活的冲动?

她振振有词:我每天累死累活的时候你在哪里?回到家得到的是什么?要么是家冷清清的四壁,要么是你冷冰冰的脊背,你关心过我、体会过我的感受吗?

瞧瞧,女人变起心来可真是没道理啊!你说这说的是人话吗?我整天不着家这是没结婚前你就能预料得到的吧?我回家的时候你不在,疲惫不堪、我睡觉错了吗?这是理由吗?

三年前我也许不能理解,但是现在我开始懂了。我们的婚姻一定在某一个地方拐了弯,才让我们彼此看不到对方的心里。

但是,晚了!

当我的枪口指着那个肥头大耳的秃顶时,我的心中只有快慰。一种把别人命运尽掌手中的满足暂时浇灭了我熊熊燃烧的怒火。看着他瑟瑟发抖地扭曲着身体,我厌恶地吼道:臭女人,来看看你情人的丑德性吧!

报复的快感已经让我失去理智,我恨女人的背叛和男人的胆大妄为。

我是警察我怕谁!?

我甚至有了一种世界尽握我手中的豪迈,只能感觉到一个字:爽!

所以我没有注意到女人眼中的绝望和家庭的支离破碎。我已经没有思维去在意这一切了,这一刻,我只有一种扬眉吐气的轻松:我终于也可以活得象个男人了。

当警车带走我的时候,我脑中一片空白。所有苦口婆心的劝慰我都当是喋喋不休的废话:别看你红口白牙,道理一套又一套,摊你头上试试,你还不一定如我呢?

终究是无法挽回了,我腰际的配枪和我的婚姻在同一时刻不属于我了。我惨然一笑:乐得轻松!

但是、为什么时间过得这么慢?三年中我度日如年。女儿的记忆中还有没有我的印迹?说起女儿,这是我心中永远的痛!是我给了她残缺不全的童年。

三年来,我开始反思。

我开始幻想。幻想家门能再次为我打开,期盼窗棂能透出一丝灯光、照亮回家的路和我晚归的脚步。

但是,可能吗?

我爱过的女人,我心中留下的却是狠狠的恨!我至今还在恨她,她也在恨我。人们常说恨由爱生,是真的吗?

也许那不过是生活给我开了一个玩笑,因为她始终没有和那个男人走到一起。

难道她会是在等待我的回归吗?

我不知道自己还能坚持多久?感觉思想正在一层层地剥去,也许到最后消逝我唯一的选择?

我知道自己必须作出选择。但是我却悲哀地发现,主动权根本不在我手里。就象看一部味同嚼蜡的电视剧,终于忍无可忍,想换个频道时,才发现摇控器无声无息地握在别人手中,我根本就够不着,也无能为力。

我清楚地知道我想要的是什么,但是我却要不起!

我想重新开始另一场爱情,但是我冷漠地看到自己的心已经老去,这于任何一个女人都是一种残忍,所以我不会去尝试这种无谓的伤害。

我想回家!

但是她还会要我吗?

我的心中依然那么恨她!我不能轻松地说恨就是爱!

我该怎么办?才能结束我孤独无望的生活?

我该打开哪扇窗,才能让阳光照进我的心房?

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