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一个离婚女性的内心独白

正文字体:  
日期:2008-10-06 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:经过了二十多年的艰辛和努力,我刚刚有了如释重负的感觉,忽然间,他提出了离婚。离婚前夜,我差点儿自杀。去年7月12日晚上,经常借口说晚上有应酬、每天都不回家的丈夫突然比平时早回来了,他很直言地说:咱们离婚吧。那天晚上,他甩下了离婚的决心走了。

走出婚姻雨过天晴

我是一个今年三月刚刚走出婚姻的女人,年过四十,我的家庭表面上看来很不错。夫妻事业有成,在工作单位都有自己的职位和较高的经济收入。经过了二十多年的艰辛和努力,我刚刚有了如释重负的感觉,忽然间,他提出了离婚。

在不知不觉中,我们中间出现了一个“第三者”!

离婚前夜,我差点儿自杀!

那是我今生今世至死都不会忘记的悲痛欲绝的日子。

去年7月12日晚上,经常借口说晚上有应酬、每天都不回家的丈夫突然比平时早回来了,他很直言地说:“咱们离婚吧!我不想这样生活下去了,我觉得以前活得太累了,以前我一直都在为别人活着,我想下半辈子为自己活一次。”那时候,我的心沉到了万丈深渊里,我知道这个婚姻完了……

他指出我在婚姻中的许多毛病和缺点,他说下半辈子不能与我在一起生活了!面对这感情的突变,那一刻,我真正体会到了“衰莫大于心死”的感觉,更知道了什么叫“心如死灰”。

那天晚上,他甩下了离婚的决心走了。空荡荡的房间里,留下脑子一片空白的我。在隔壁的屋子里,不知内情的儿子睡着了。不知为什么,那么巧合,那天晚上下着好大好大的雨。我没有眼泪、没有思维、没有感觉。

那天晚上,我想自杀,厨房里面有一把带锯齿的刀子,很锋利,如果割腕,一定很痛快地就能解决问题……那把刀子总在我脑海里浮现,我去厨房转悠了好几次,看着那把刀子发呆。

灯光下,我开始给儿子写遗书。我拿起了笔和纸,刚刚写下两个字:“儿子……”我的视线模糊了,“妈对不起你……”我实在写不下去了,泪水把那张遗书打湿了……

我慢慢开始转动自己的思维,想找个人说说话。我传呼了一个好朋友,我只是想做点儿事情,并没有指望她能给我回电话,但真的很幸运,她很快给我回了电话。我拿起话筒,听见她的声音,泪水控制不住地流了下来:“我想找你聊聊,我的丈夫要和我离婚……”

她终于来到我身边,见到我后,关怀的目光看了我许久,我只是流泪,她任由我痛快地哭。后来她开口了:“我没有想到你这么聪明的女人会有这么愚蠢的念头,你太傻了吧?你想死吗?为了什么?为了谁?”我只是哭,没有说话。

她接着说:“你没有权力糟踏自己的生命!你的生命是你父母给你的,它不是属于你一个人的,你的儿子、你的妹妹、你的弟弟,还有我,你的朋友,这些人都是最爱你的人,你忍心丢开他们吗?你为什么要死?为一份不存在的感情?为一个不再爱你的男人?值得你付出这么大的代价吗?婚姻只是生活的一部分,婚姻的失败并不代表你整个人生的失败,你必须活下去,还要好好活着!”

我真感谢我的好朋友,关键时刻是她那纯厚的、真挚的友情温暖了我,拯救了我,使我放弃了死亡的念头。

儿子和朋友使我觉悟

那段时间,打不起精神,对什么都没有兴趣,不看电视,讨厌声音,讨厌别人大声喧哗和说话。整天愁容满面,遇到一点不顺心的小事我都会流泪……而且觉得所有的人和事都和我做对,都那么别扭。心中充满了委屈和悲切,那一段时间是我生命中最惨淡最绝望的日子,我没有食欲,整夜的失眠,我经常在半夜两点多钟不能入睡,站在凉台上独自望着天空数着星星。那段时间,我把自己弄得很惨。

在他提出离婚后最初的日子里,不知不觉中我把儿子当成了自己精神上的唯一寄托。每天下班后,我都静静地坐在屋里盼望着儿子回家。儿子是个很成熟的孩子,他的思想也很现代,他对我们要离婚的事情始终表现得比较冷静。八月十五前的一个晚上,外面的月亮很圆很亮,屋里没有开灯。我在床上坐着,儿子的头枕在我的腿上,说起他爸即将和我离婚的事情,说起我们将来怎么过的日子,月光下,我清楚地看到了两行泪水从儿子的眼中滚落了下来。我想:作为孩子对父母的离异是最无能为力,又最痛苦难言的角色。

可是,有一次儿子对我说的一番话使我突然猛醒。

那天,儿子放学回家,我又站在门厅看着他,我的眼神,我的表情充满了哀伤、失落和爱怜。儿子放下书包看着我说:“妈!我不希望每天回家看到您这副面孔,我不会因为您和我爸要离婚就变得那么可怜,这社会离婚的人多了,又不是咱们一家。有的人离婚了,条件比咱们差多了,也得活着。您不用总为我担心,我们同学的家长也有不少都离婚的,所以这不算什么。您再想想:即使我爸跟你离婚了,咱们还可以和爷爷奶奶住在一起,生活、住房和经济上都没有问题。还有,您不能总靠别人对您的同情和安慰生活,您应该尽快地调整好自己的心情,其实您也有许多长处。我希望看到您高兴,其实您的心情和情绪好了,我的心情也会好,爷爷奶奶的心情也会好,咱们家就都好了。”

听了儿子的这番话,我走进了自己的屋子,我又流泪了,这泪水冲淡了我心中的忧郁、烦恼和痛苦。提醒了我肩负的责任和义务,那一刻,我很感动,我看到了希望,我恢复了自信。

调整自己,拯救自我,充实自我

激烈的社会竞争没有时间让人流眼泪。

一次,朋友建议我把长发剪掉,说你现在精神状况不好,还拖着半长的披肩发,更显得没有精神,剪掉三千烦恼丝,重新做人。我以前留了十多年的长发,因为丈夫说我留长发好看。可这次,我不想再为谁的眼光修饰自己了,我剪掉留了十多年的长发,结果让我很惊喜,镜子里:一头漂亮的短发恰到好处,脸型的优点也突出了,一个精明强干的女人形象呈现在我面前。

接下来,我以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻。我只是想从自己身上找到原因。因为婚姻是两个人之间的事情,婚姻出现问题肯定有我自己的责任。婚姻使我从一个开朗乐观、善良热情、喜爱看书、喜欢沉思的女孩儿变成了一个俗里俗气,爱唠叨,爱发脾气,爱钻牛脚尖的中年妇女。我身上确实存在着许多缺点。但在此我想引用一句张爱玲曾经说过的话:女人的缺点是由环境造成的。

我问自己:为什么变得这么爱唠叨?是因为承担了生活中太多的琐碎吗?为什么爱抱怨?是因为觉得自己付出的太多,希望在生活里得到一些回报,哪怕丈夫的一个微笑和几句夸奖的话,或是心情不好时得到一句安慰劝解的话,但这些要求都显得很奢侈,很难得,很少有。我为什么爱发脾气?因为在家里有那么多的无奈和难言之隐总要压在心里。其实总结起来,是自己在婚姻里变成一个目光狭窄、依赖性很强、活得懒散、觉得无聊的女人,每天除了上班就是回家,两点一线,我好像是一个围着太阳旋转而从来没有自转的地球,把自己放在一个固定的位置,像个守着自己小窝的呆鸟,每天只是知道围着家里那点儿事转悠,洗洗衣服,做做饭,收拾屋子,家里的大事小事儿,包括装修都是我去张罗,下班后如果丈夫没有回来,我就站在楼道里扒着窗户望着外面盼望着他回家,有时候等的时间太长了,我就数马路上来往的车辆,一数就是一二百辆。那时候,我很不愿意丈夫出差,如果他说要出远门,我觉得在家守候的日子度日如年,每天看着日历掐着手指等待他回家的日子,我患了严重的“近视眼”,看不远,看不清除了家庭之外的东西。我那时就是这样消磨自己的时光的,不读书,不看报,没有乐趣和追求,整天混日子,没有什么朋友和社交活动,视线就盯在丈夫和儿子身上,总想把他们都拴在自己身边。我婚姻中彻底忘记了“我是谁”?我喜欢什么,我应该做点什么?这是对“自我”的彻底迷失和放弃。

其实我也不了解丈夫,不知道他到底是一个什么样的男人,不知道他内心是什么样的世界?而且我从主观臆断上把他想象成一个开朗、幽默、宽宏、善良的大丈夫,他在我心目中是一个很完美的男人,一切都是想当然。在婚姻里我是一个盲目自信的女人。我忽视了许多人的本性的东西。我是个粗心大意的女人,根本没有发现丈夫在感情上的变化,一直到他对我提出离婚,我都不知道事情的真相。

为挽救婚姻我也曾做出努力,我给了他半年的时间,今年一月初,我又与他进行了最后一次谈话,他说他不想回头,只想走出婚姻重新开始新生活的时候,我马上下定决心:离婚!放他一马,各走各的路!

说心里话,放弃感情、拆散一个辛苦营建近二十年的家庭是非常痛苦的事情,但从理智的角度去想问题,感情这种东西是没有对与错的,它是一种“缘”,缘在感情在,如果缘分尽了,一切就都到头了。我的想法是,不论这个男人多好,在其他方面多优秀,当他想离你而去,想抛下孩子和家庭的时候,对你来说他已经没有任何值得留恋和惋惜的了,让他走自己的路,放过别人也就是解脱了自己,起码能获得一份最可贵的自由和再生的希望。

我不再说什么,也不想说了,今年三月份,春节刚刚过去,我非常平静地与他分了手。当我在法院签完离婚协议书走出来时,站在法院门前的台阶上,深深地吸了一口气,抬头看了看蓝蓝的天空,那正是春打六九头的时候,是万物复苏的季节,我的心情好轻松!如释重负。当时的感觉是:自尊的、自由的、解脱的感觉真好!

培养自己独立生活和解决问题的能力

由于我自己很快调整好了情绪,在生活里变得自主、自立、自信,我和儿子的生活既和谐又有规律。离婚后不久儿子对我说:妈,你看咱们现在这样生活不是挺好吗?所以说离婚并不是一件多可怕的事情,看你怎么处理和对待。我觉得是我自己良好的情绪让孩子找到了家庭安宁、平和、温馨的感觉。我坚信,我会让儿子成长为一个心理健康、思想成熟的成人,我会尽力给他更多的更完整的爱。

有位中年男士在聊天的时候说,我喜欢能独立处理问题的女人,真的很棒,让人佩服,像我老婆,大事小事儿都得找我,如果我不管,就跟天要塌了似的,真麻烦。言语之间他透着一种厌倦,我想,女人结了婚总觉得丈夫是个依靠,但他是不是也很累,是不是靠得住呢?

婚姻的结束使我开始了新的生活。我开始注重自我修养,我觉得自己的思想在不断升华,每天都有

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