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曾经强暴过女人的男人(1)

正文字体:  
日期:2005-09-25 来源:海南出版社
内容提示:小部分男人确曾强暴过女人。通常这些人所说的理由,和那些想做却未做的人一样,尤其是针对愤怒的情绪:是的,我强暴过女人,不过那是有点令我控制不了的情况。我强暴过一个女人。有一次我喝醉酒,又对一个女人很生气,于是强暴了另一个女人。

小部分男人确曾强暴过女人。通常这些人所说的理由,和那些想做却未做的人一样,尤其是针对愤怒的情绪:

“是的,我强暴过女人,不过那是有点令我控制不了的情况。我女朋友老是拒绝我,直到有一天我受不了了,才这么做。表面上,我觉得羞愧,做了可怕的事,可是骨子里,我却很喜欢。我很惊讶这是我这辈子勃起最久的一次。”

“我强暴过一个女人。她经常嘲弄别人,不过这并非我爱做的事。”

“有一次我喝醉酒,又对一个女人很生气,于是强暴了另一个女人。由于当时酒醉,事后记忆很模糊,但我道了歉,她也因为我喝醉而原谅我。可是我觉得糟透了,发誓不再干这种事。”

“我太太去世后我的日子很凄凉,既寂寞又脆弱。有个女人挑逗我,明显地玩弄我的脆弱,又在最后关头拒绝了我。她并不是到最后一分钟才明白自己不想要,而是从头到尾精心设计地玩弄我,拿我寻开心。我的性欲转成暴怒,然后两人扭打起来,我真想剥了她的皮。但我突然意识到自己在做什么,于是跑了出去。我感到恶心、惊骇,恨她引诱我做出这样丑陋的事。”

“我的第一个女朋友和我之间有种怪现象,她会跑来表示很想要的样子,但有时又不是真想。有一次,我昏了头,以为她想被强占。后来,我了解到自己真的在强迫她,因而感到非常难过。从此以后,我们彼此会比较坦诚地沟通。”

“是的,我做过,为的是想知道那是什么滋味。结果很吓人,事后我花了很长时间才让她平静下来。我们两人都哭了,我一直到她开始生气才走开,因为我知道那表示她没事了。她并没有向我要遮羞费,我们以后也不再碰面。”

“有一晚我气极了,把我伴侣的头压到我的阴茎附近。我叫她做吹箫的动作,否则要把她打得鼻青脸肿。我叫她吸吮直到我射精,然后要她全吞下去。我一直压着她的头,把我的老二直插到她喉头,不管她舒不舒服。我获得了高潮,事后也没有罪恶感,这是她应得的教训。”

其他曾强暴过女人的男人则叙述了不同的理由:

“我不能说没强暴过女人。我的所作所为,是因为不知道如何取悦她,也没有意识到她在这件事上的权利。我一用蛮力,她就躺在那儿不动,毫无反应,这使我抽动几下就疲软了(没射精),她失去兴致。从某方面来说,这真是奇怪。”

“我有过,但不是强暴犯罪那种。我不是逼迫完全不想要的女人就范,而是要强迫一个否认自己有性需要的女人唤醒性欢愉的潜能。我想这是一种浪漫的强暴,和真正用暴力胁迫的强暴不同。”

“我强暴过一个醉倒在沙发上的女人。我脱下她的裤子,干了她,然后离开,从未对她提过半个字。这样算强暴吗?”

“有过一次。我在酒吧里挑了一个女人,然后强迫她就范,她喜欢这样。下个周末我们就要约会了,但是我很害怕,她可能还不满18岁。”

“有一次我在酒吧里选了一个‘业余的’,然后带她去开房间。我们喝了很多酒,倒在床上——已经衣衫不整,显然事情会进一步发展。忽然间,她拿起床边的酒瓶,朝我头侧猛击,快把我打昏了。我也勃然大怒,打了她几巴掌,然后强暴了她。这大概不是她希望发生的吧!当我放开她,她马上啜泣着离开。对于这个举动,我一点也不引以为荣,还担心了好一段时间。那时我在军队里,部队很快就迁走了。我不曾忘记这档事,仍然觉得很难堪。”

“我让她明白,如果她想跟我维持关系的话,我想做的时候她就要做。有时我想而她不想,如果在床上,我就会翻到她身上,强行施暴。”

以下是一名狱中强暴犯的长篇回答:

“我23岁,因强暴罪关在州立医院的监狱里将近4年了。

“我是在第4次成功地(如果可以这么形容的话)强暴后向警方自首的,因为我受不了那种压力和忧虑——我可能会严重伤害甚至杀了下一个受害人。此后我一直在看心理医生,试着把我的想法、感情调整到一个我自己和社会都能接受的方向。

“我诚挚地希望,你们能了解我的感情是真诚的。在回答问题之前我必须先声明,一个强暴犯常常被贴上‘心理失常型性攻击者’的标签,它不像一般疾病,倒可以比喻成盖房子的砖。我们从孩童时代,就开始学习建立一个正确的基础,有如排列一道井然有序的砖墙。但如果发生了意外,摧毁了原先排好的砖,只得再放回去。我相信,当我的‘砖块’被弄翻,我是用一种错误的方式把它们放回去的。我花了20年的时间,希望有足够的信心和自尊重新排列我的‘砖块’。一个心理失常型性攻击者不是有病的畜生,但是需要有人帮他把脑袋和生活理出头绪,才能再度被社会所接受。

“我生长在一个破碎的家庭里,母亲再嫁。我是5个孩子中的老大。自从5岁目睹父母离婚后,我一直瞧不起自己,具有很深的罪恶感和无助感。此后,我不断用欺骗的手段来赢得别人注意。

“我强暴女人主要有两个原因:一是对于感觉曾拒绝我的女人,我用强暴她来获得绝对的控制感,其次是证明我给自己的评价——一无是处,社会渣滓。当然还有其他的因素,不过这两项是我行动的主因。其实强暴别人,对我自己和受害者都同样震惊。我觉得我只是想被人接纳,希望她说她理解我,而我缺乏足够的胆量和信心去开口,或者尝试建立关系,因为我的脑袋里充满了会被拒绝的可恨念头。

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