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曾经强暴过女人的男人(2)

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日期:2005-09-25 来源:海南出版社
内容提示:以前我向女人求欢被拒,通常会觉得受挫,然后转为愤怒,当生气到某种地步,我会觉得自己应该强暴她、羞辱她。当我强暴女人时,会有一种要完成这次性交的使命感,因为我已经做了,可是我并不是真的想要(我只是追求完全控制、主宰另一个人的感觉)。对于那些我觉得亲近的女人,我只喜欢拥抱、爱抚,不一定非要做爱不可。..

“以前我向女人求欢被拒,通常会觉得受挫,然后转为愤怒,当生气到某种地步,我会觉得自己应该强暴她、羞辱她。现在如果遇到这种情况,我仍会感到挫折,但要试着理解她们像我一样,也有自己的喜恶爱恨。

“当我强暴女人时,会有一种要完成这次性交的使命感,因为我已经做了,可是我并不是真的想要(我只是追求完全控制、主宰另一个人的感觉)。在平常的性爱关系里,和一个落花有意的伴侣相处,我会想做爱;对于那些我觉得亲近的女人,我只喜欢拥抱、爱抚,不一定非要做爱不可。

“如果对方是被强迫的,通常我很快就射精了(插入后3~5秒)。这种情况下,我并非真的想做爱,只是要证明我能控制那个受害者,但是同时也加深了我的自卑感。过去这种混淆的感觉经常困扰着我,使我4度做出强暴的行为,最后向外求援。现在我已渐渐搞清自己缺乏的是什么,知道我不用再骗人,这增加了我的自信,使我的人际关系开放多了。

“当我强暴人的时候觉得很自卑、很无助。在我感觉自己有力量的时候,做爱也会带着感情。在非强迫的性爱里,我觉得自己最得意的是高明的技巧,经过前戏阶段,那些女人都会要求我进入她们体内,这时我便觉得自己控制着一切。

“我也喜欢性幻想。我会假想有个起初不情愿的伴侣(年轻,在15~26岁间),但很快就被我的舌头挑起兴致,要求我做阴茎摩擦。

“第一次性经验让我了解什么是高潮。那年我9岁,对方13岁。她先央求我吻她,然后引导我做这做那,直到我们进行性交的动作。我记得当我高潮来临时,感觉自己的某部分跑出体外,进入她的身体。我很怕母亲发现我少了什么而责怪我,我完全困惑住了,觉得很害怕。

“有一次我找了一个妓女,那次经验很差。我们在一家汽车旅馆做爱,她的4个小孩在相距不到18米远的地方看电视。我感到虚弱、害怕及罪恶,加上我事先没有说好价钱。那时我15岁,是进入高中前的第三次性经验。

“后来我认识了我太太。那时我还住在家里,我带她回家、上床,好像是被默许的事。我们没有认真讨论过,交往两年后就循一般惯例结婚、生小孩。我们的关系维持了7年,直到我奉召入伍及现在4年的监禁。我太太对我意义非凡,我感激她能包容我的错误,至今仍然爱我,我深以她为傲。我们的性爱活动多变化,并能互相取悦,我们知道彼此要的是什么,也能表达自己的性需求。

“我有婚外性关系,我太太也有两次出轨行为。我的事她全知道了,那都发生在短暂分离、旅行或在军中的时候。从前我自以为很狡猾,根本没顾虑到她的感觉。有时还希望她发现,跟我吵嚷着离婚。当她知道我的外遇和强暴案之后,确实受到很大伤害,也很困惑,甚至以为是她的出轨造成了我强暴的动机。

“我从不相信爱,或者被爱所感动,直到最近3年才有了改变。结婚的前5年,我只是在利用我太太,我怀疑她为什么爱我。直到两年前,我们开始谈论自己的恐惧和压抑,及逃避关心自己的原因。经过沟通之后,我似乎真的接受她了。我不再怀疑她的动机,而是彼此尊重。我并不担心她会离开我,如果真的发生了,也希望她找到一个能令她快乐的男人。有了这样的经历,我对家人和朋友的感情更自在地表达出来了,也更爱他们。

“最近这3年,我才能在别人面前毫无顾忌地哭出来,以前我的情绪常像塞住的瓶子,没有出口。我从来没想过自杀,觉得那是懦弱、自私的行为。我自首是因为不想再伤害别人,不想让我和太太的关系恶化下去,所以才向外求援。

“以前我和她的性生活还算满意,但是彼此并未真正了解。自从我自己的情况改善后,我们更能开放地谈论事情,谈彼此的感觉,而不只限于柴米油盐等日常小事。

“我想,第一次的强暴经验能带给我性满足的原因在于这是我的幻想之一,结果终于实现了。那个对象是路上偶遇的,我不必和她多说什么,也不必信任她,只要性交而不必负其他责任。

“现在我对太太信心十足,我信任她,愿意把我的感想毫无保留地告诉她,而不担心她会拒绝(我最大的恐惧是被拒绝)或嘲笑。有时候,我觉得她不如我期望的那么坦白,在表达她觉得我可能不懂的事情时,也有所保留。由于我过去的行为,她还不能完全信任我。我只希望,她会学着相信、尊重我这4年努力所作的改变。

“我相信往后的性生活会跟6年前完全不同,我不再只是随自己高兴插入,直到射精,我还必须照顾到性伴侣的满足。我不再有欲望强占我的伴侣,必须征求她的同意,我们才有快乐可言。我不再觉得女人只是生来取悦我的,她们也是独立的个体,是我可以共事、尊重的对象。过去4年的监禁使我成长、成熟,也对自己比较满意,这似乎也反映在我所爱的人身上。现在我觉得有好多可以付出,只是还没找到机会而已。

“这4年来,我的性生活仅止于幻想和自慰而已。如果孩童期的9年不算在内,这是我最长的禁欲时期。

“我如此冗长地回答这些问题,因为现在我有一种表达的欲望,借此看看能不能对自己诚实一些。我希望用一种不被嘲笑或误解的方式表达出来。另外,我希望得到一点鼓励,希望大家了解,强暴犯并不是禽兽,只是在他们的幻想世界里昏了头。总之,一个人如果有勇气诚实坦白地回答问题,他会得到一些惊喜和回馈。我发现这么做才能敞开我的心扉,让我的情绪有了出口,从别的角度看到以前我视为理所当然的事。”

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