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社会对女人在吵架时的角色要求(2)

正文字体:  
日期:2005-9-25 来源:海南出版社
内容提示:“我常问我丈夫是不是心里烦。”“他心里一烦就不讲话,所以我得自己开口跟他谈,叫他把烦恼的事情讲出来。但是如果她们不开口,事情就没有人管,所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色:“一直都是这样,有问题的都是我,而他是完美的。”“我要是心里烦,非得自己把它讲出来不可。

“我想跟他维持亲密关系,但是他老是不肯关心我的需要和感受,我整个人痛苦得不禁大叫出来。有的时候,我非要这样他才会相信我的感受,否则他根本不理会我。”

女性不只是提自己的问题或难过的事,如果男性看起来不快乐,许多女性就会设法找出他们不快乐的原因,这是她们情感上的“家庭作业”。这个名词由德国的女权运动书刊发行人古杜拉·罗伦兹(GudulaLore)创行使用:“情感的家庭作业”意指在情感上,女性为男性所做的事。女性花了不计其数的时间,设法令男性讲出心底的话,保持开放的心灵,这种服务是真实存在却遭受低估的。

“我常问我丈夫是不是心里烦?我希望他多开口,但是他会习惯性地否认他有心事。不过他已经在改进了。”

“他心里一烦就不讲话,所以我得自己开口跟他谈,叫他把烦恼的事情讲出来。”

女性常因为她们把问题讲出来而觉得自己是“坏家伙”。但是如果她们不开口,事情就没有人管,所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色:

“一直都是这样,有问题的都是我,而他是完美的。他无法相信我是在回应他所作的事情,他始终认为‘我就是这个样子’——这种逻辑我再也听不下去了。”

“我要是心里烦,非得自己把它讲出来不可。我丈夫说我是‘坏家伙’,因为他是那种事情过去就算了的人。”

“我厌恶对立,更厌恶他不懂我的心,所以,我要是心里烦着什么事情,就会试着把话说出来,这样讲出来,大多很有效,过后会觉得好过一点。我们一起解决烦人的问题的时候,我觉得彼此很亲密。在谈话的时候,我的心里想得更清楚。以前我要是心里不痛快,都尽量忍了下来。很少把不满的情绪表达出来——因为我觉得我的痛苦不算什么,而且我不能让别人感到不痛快。而现在,如果我不痛快,我就要让别人也像我一样。”

81%的女性固守着“好女人不该抱怨”的格言,表示她们因为自己把心里抱怨的话说了出来,而感到有股罪恶感。她们会有这种感觉——无论这样对不对,如此一来便无法平静度日:

“我不喜欢吵架。从小开始,就有人会让我在情况紧绷的时候,感到有罪恶感……我妈妈是这种人,我丈夫也是。几乎每次都要我道歉才能收尾。”

“我要是发脾气,就觉得像是世界末日到来,而且是自己造成似的……但是我的孩子都学会了吵架,吵过之后成了朋友。我还得跟他们学。”

“大部分都是他赢。我时常因为觉得自己不够体谅他,或是伤害到他而感到愧疚,所以占不了上风。”

39%的女性偶尔会不敢提她们心烦的事:

“在过去的关系中,旧的冲突总是无法解决,因为我很畏缩,不敢把自己的想法表达出来,也不敢讲不同的意见,害怕会失去这个男人。现在的情形不一样了,而且我希望怒过后所产生的痛恨的可怕循环,永远不要再发生。”

“我在情感上十分依赖我丈夫,我若是不痛快的话会尽量忍住。如果让他生我的气,我的世界的基础就不存在了。”

“要在做爱的时候告诉他‘你做错了’真的很难,即使我被他弄痛了也一样说不出口。比如说,我阴蒂附近的组织好像非常敏感,他在摩擦那个地方的时候,我会在心里一遍遍地告诉自己:‘拜托!停下来吧!好痛。’但要我把话说出口几乎不可能,除非我痛得受不了,但即使到这个时候,我仍怕伤害到他的感受。”

有些人觉得她们无法在吵架时占到上风,而且在吵架时和吵架过后都很沮丧:

“在我心底,我似乎把我们两人都定了型:‘你是好的,我是不好的。’在吵架的时候,我会屈服于这种顾虑而让别人赢,即使我觉得自己有理也是一样。吵架的技巧,我还不够熟练,我太害怕跟别人起冲突。我不知道要怎样才能有效地吵架,我常常紧张得觉得自己无能为力,很丢脸、很沮丧、心头乱糟糟。我希望我能在别人想操纵我或利用我的时候,有效地反击回去。我老是觉得我的男伴牺牲了我,才使他变成对的那一边。例如说,如果我的反应很世故,他就说我假惺惺;如果我的反应没那么世故,他就说我丢他的脸,害他不敢带我出门。还有,如果我比较压抑自己,他就说我做作或者不够圆滑;如果我放得开一点,那我就是个肮脏、恶心、低三下四的女人。”

“讲到吵架,我希望能有足够的勇气、胆量和技巧,不要被男人耍得团团转。我吵架大部分都会输,到最后只能气在心底。”

但还是有人学会了一些有用的策略:

“以前我要是吵起架来,就觉得头昏脑涨,好像感冒一样。现在我比较敢讲出我心里的话,我会稳住立场把话讲清楚,绝不轻易动摇。我觉得当攻势多于守势,通常都会赢。”

“我已经尽最大的能力避免吵架和情感上的对立。我特别记得一年前,我和律师、我丈夫和他的律师见面谈妥分居的某些细节。我从没见过他的律师,所以我很自然地选了顶红帽子,在会前一个钟头左右就戴上了,想要给他留下深刻的印象。站在这顶帽子下面,我觉得好像受到保护似的,因为戴帽子的人少之又少,而且它让我与众不同。几天以后我把这件事讲给我的心理医生听,他问:‘为什么?’我说那是因为我不想在当时失去冷静,心理医生讽刺地说:“你觉得用最冷的态度,来结束这场不足取的婚姻非常重要,是不是?”是的,对我而言,不让别人看出我心中的脆弱是非常重要的,而且我的策略成功了,他们对我的要求一一让步了。”

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