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第2个故事(1)

正文字体:  
日期:2005-9-25 来源:海南出版社
内容提示:我现年37岁,女性,未婚,有一个10岁的女儿。我是一个合格护士,我的工作足够让我在经济上独立。我未婚,没有丈夫,没有往来的亲戚(除了女儿外)。一般女人,特别是家庭主妇会抱怨的事,我都没有,但是有时候我会觉得很孤单,感觉自己似乎在一点一点地死去。

我是从海地(Haiti)来的,我能到美国来,学会英文几乎都是靠自己。我现年37岁,女性,未婚,有一个10岁的女儿。

首先,我感谢有人给我这个机会写下我的历史。我一直很想找个人谈,但肯聆听别人讲话,不加以批评和建议的人少之又少,除非你去找心理医师,但我一直都负担不起门诊的费用。

我是一个合格护士,我的工作足够让我在经济上独立。我未婚,没有丈夫,没有往来的亲戚(除了女儿外)。我的父母亲都过世了,所以不用担心他们生病或是赡养的问题。一般女人,特别是家庭主妇会抱怨的事,我都没有,但是有时候我会觉得很孤单,感觉自己似乎在一点一点地死去。我需要有个男人来爱我,同时让我来爱。但是我想在短期内找不到这样的对象。

我在恋爱的时候几乎昏了头,但那都是单恋。被同一个男友拒绝两次,后来又分手,这大概是我这辈子最难过的事,我想这就是所谓的挫折感吧!我很不习惯失败,我在学校的表现很好,但我没想到我会因为爱错男人而惨遭失败,当我发现有些东西我就是得不到的时候,心里难过极了,不管我多么努力,总是得不到他的心。

我们常把爱情说成是种化学作用,它就这样发生了,这是我从照顾小孩的经验里得来的。你看着一个人,然后就爱上了他(她)。我曾爱上一个两岁的小女孩,我在她家做女佣,帮她妈妈照顾她。她并不漂亮,但她是我的宝贝。我们看不到对方的时候,都会彼此思念。在那之后,我就不怪我前任男友不爱我了。爱也可能发生在你认识很久的人身上,有一天他突然变成很特别的人,让我巴不得知道关于他的每一件事情,想一天到晚待在他身边。但是,基本上,爱就是在意,你在意那个特别的人,关心他过得好不好。

我在真的做了妈妈之前,更像个好妈妈。生下女儿是在我的计划之内,但是我一做了妈妈之后,就变成了错误连连的平凡人。我在单身的时候更理想化,对小孩子更有耐心。

我在3个月前遇到一个很好的男人,我希望能和他同居,但是我还在等他下决定。我爱的是他那颗和气温柔的心,我相信他不会故意伤害我或是别人,我也相信他是那种对女人专一的男人。表面上他好像不太需要性,但是跟我做爱的时候,却激烈又令人满足,他正是我想要的那一种情人。他每一次都能让我达到高潮,这点很教我惊讶,有他陪我,我很开心了。我们连谈到钱的时候也不避讳,我希望我们的关系能够有结果,但如果我们要作长久的打算的话,我要他弄清楚自己想要的到底是什么。

他小我10岁,比我更热中一些生活上的小事情,像是到各地旅游等等。我喜欢他对生活的态度:对于别人、对于生活,他都毫无怨言。跟这样纯真的人相处,给我一种很清新的感觉。但我不太喜欢他对工作的态度,他并不喜欢他的工作。他也许处于摸索阶段,正在寻找“我是谁?我应该怎样生活”的答案。

我爱他,但是我不认为我在谈恋爱。想到他,我觉得很高兴,也希望他喜欢他自己。我不知道他爱不爱我,或者,如果他爱我,到底爱到什么程度。我敢说他现在并不知道他自己是怎样的人,我们在一起的时候,他好像很快乐,我们快要分开的时候,他的情绪就糟透了。

除非我能确定他对我的感觉,否则我不会放弃目前的工作。如果我搬去和他同住,就得全天工作,因为他的薪水不够负担我们两人的生活。我在经济上一直都能自立,虽不是很多,但是够用的了。

目前我们很难彼此倾诉心中的感觉,我想,也许等他离婚之后情况就会有改变。我觉得他好像认为自己在离婚之前,没有权利跟我讲爱我的话。

我没办法决定什么是我生命中最重要的事,我的工作是我自尊的来源,我女儿是我的责任和我的生命,在我遇见他以后,他能激励我,我把这三者看得一样重要。

我是作好计划要生个孩子的,我想用孩子来填满我心中的空虚。我要给这个孩子一个美好的童年,弥补我贫乏的童年回忆。

和愿意付出爱情、肯定与人相处是很美好的,但我偶尔会想不透为什么有人不这样做。像我,我想要得到什么,我就愿意付出什么,不过有些人只想获得,不愿付出。我已经学会如何选择爱的对象了,我会尽量避开“只取不给”的人。我女儿是很有感情的,她会在我把自己关在自己的世界里的时候,对我表达感情,所以我自然地就会以感情回报。

我不喜欢单身,但是要我和我既不爱也不尊重的人在一起,我宁可单身。单身的好处是可以自己作决定,坏处是没有人帮我作决定,有时候作决定是一件很烦的事。偶尔我也会想要为我所爱的人做他要我做的事。

我觉得我没有结婚是个遗憾,我像是缺了什么,被人拒绝,被剥夺了人人都应该有的东西。这也许是因为我的成长过程十分寂寞、很早就离开家的缘故,我真的很想要有温暖的家庭生活。

我曾在不同的时间里对两个男人认真过,但是他们不久之后就变得很冷淡了,所以我决定不再跟不温暖、没感情的人住在一起。我一边想着这么美妙的关系到底出了什么差错,那阵子我经常哭,也很沮丧。但是到了最后我终于知道他根本不值得我哭,然后就觉得好过了一些。我很想找人谈一谈,但是那些在有问题的时候来找我的朋友并不想听我的故事,只想教我闭嘴。我有一个朋友,她不但让我说出来,也肯定我的话,我真的很感激她,我永远不会忘记她安慰我的这份情谊。

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