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第2个故事(2)

正文字体:  
日期:2005-9-25 来源:海南出版社
内容提示:我慢慢建立起自己的尊严,把这段难过的日子熬了过去,我尽量告诉自己,像他这样的男人配不上我。在跟他分手之后,觉得好多了,但是在放弃第二个男人时就比较困难,因为我跟他有了孩子。如果我现在的男朋友想知道我的故事,我会告诉他,但是除非他问,否则我不会讲。他嘴里常说男人比较强,但是我认为他讲这话只是想让自己..

我慢慢建立起自己的尊严,把这段难过的日子熬了过去,我尽量告诉自己,像他这样的男人配不上我。在跟他分手之后,觉得好多了,但是在放弃第二个男人时就比较困难,因为我跟他有了孩子。我们之间的沟通一直都不错,我花了4年才把他完全忘掉。那4年间我对别的男人都没有兴趣,最大的支柱就是工作,我把注意力都集中在工作上,更加努力工作。

我很喜欢恋爱的感觉,我认为恋爱是一种很大的特权,我很感激造物主给我这个机会。我在恋爱的时候比较有自信,心里有一种很好的、很美的感觉。

有一次我要求我的前任情人了解我的一些状况,但是他兴趣索然。如果我现在的男朋友想知道我的故事,我会告诉他,但是除非他问,否则我不会讲。我希望我们的关系会越来越稳固,像我的希望一样,分享对方的想法,不只谈愿望,也要谈恐惧。但是这需要一段时间。他嘴里常说男人比较强,但是我认为他讲这话只是想让自己觉得舒服一点。以前我爱上了一个骨子里仇恨女人的男人,要帮他就像帮酒鬼一样,因为他只想要你而不想自救。我的自尊心慢慢消逝,我们的关系也就结束了。我以前的男友还想打我,他自己都说,那只是个笑话。但是我生气了,心里觉得很难过。我父亲喝醉了酒偶尔也很粗暴,就像他这个样子。我告诉他以后别想这样子待我,否则我马上就走,他一听吓了一跳,后来就没再重犯了。

我父亲的婚姻是悲剧。我小时候就决心要独立,要是我不喜欢我丈夫,就会跟他分手。我外祖父强迫我妈嫁给我爸爸,婚事都是外祖父安排的,我妈没爱过爸爸,从她做的平凡事件,我可以感觉到她是爱我的。有时候我们几乎断顿,但是她却想办法去借点钱,在午餐之前把吃的东西送到学校来,还会在特别的日子里(像是假日、生日)煮点特别的东西。我知道她的钱都是向别人借的。

我爸爸根本不知道什么叫做感情。他的这些孩子都尽量避开他,因为他喝醉了酒回家时总是惹麻烦。他自己受的教育不多(只三年级),而且认为这是奇耻大辱,他一发觉自己知道的没有我们多就大发脾气。我很怕他,他常常动粗。那个时候政府是不太管家庭争执的,我觉得好像没人能帮我们。我5岁的时候,曾动过念头要把他杀了,牺牲自己,换得一家人的太平生活,但是我没有勇气真的去杀人。

我妈妈好像已经放弃生命的希望,她难得讲一句话,对任何事情都不在乎。她在世的最后六七年间,几乎完全封闭自己的心灵。她死的时候才42岁。现在我觉得我爸爸很可怜(他已经死了),他也是大时代的牺牲品。他非常大男人样,遗憾的是,他不够格做真正的男人(他很矮小、受的教育不多、钱也少),他不懂得如何做才能温和且体谅。

小时候,我是街坊最不起眼的孩子,我从来就没穿过一件合身的衣服,也很少笑,大概到10岁的时候,我开始了解我的身体。有一天晚上,我感受到一种强大、明亮且美丽的感觉,醒了过来,我两手交叠,放在私处上。我被某种力量牢牢地抓住了。接下来的事情,我毫无办法控制,我从来没想到世界上竟有这样快乐的事。

在19岁以前,我一天要做两三次,但是我有一种罪恶感,我祈祷神不要让我这样下去。直到现在,我每次自慰之后,仍得求神的宽恕。

4年级的时候,有位女老师想向我解释月经这件事,但是她很害羞,讲不下去。我是看书学的,我知道有一天月经会来,但是我不知道我没办法控制血液的流量,我以为我可以像控制小便那样地控制血流的流出。当我发现它就是要跑出来、控制不住的时候,我对这个世界感到好生气,我认为这是种屈辱,就像女人跪在地上擦地板那样严重。

我会离开家是因为我心里害怕,妈妈死了,父亲开始对我感兴趣。我觉得很恶心,因为我对他一点感情都没有。到现在我仍然回避跟我父亲有类似的男人,我一直到24岁才开始约会。

现在交往的这个男人是我一直想要的那一种,他做爱的方式也是我想要的那一种,我每次都能达到高潮,连我都有点吃惊(第一次的时候他有点紧张)。比较不好的是他对自己不太有信心,而且怕自己的阴茎太小。他失去信心是因为他的前妻不贞。如果我们的关系要维持下去,我得重新建立他的自信才行,他很害羞,不好意思谈性的问题,也很少问我的感觉如何。

让男人多知道一点有关刺激阴蒂的事情是好的,但是无论在性交前、中、后段,我都不喜欢阴蒂刺激。我喜欢对方以稳定的韵律用舌刺激我的私处。我跟某个男人的性关系已经10年了,但是他很少谈性方面的事情。要是我想谈一谈我想要怎么样(快一点、规律一点,不要在我正要达到高潮时改变模式或姿势),他就觉得受到伤害。他会说:“呃,做快是不对的。”他不肯学。

我跟女朋友的情谊都是很珍贵的,即使她们离婚或再嫁,情谊仍在(我已经放弃结交男性朋友的想法了,因为他们想的只是要和我上床,但我不是)。我有个很特别的女朋友,我很欣赏她对生活的积极态度。她对人很友善,而且信任别人(这点我做不到),有时候她说发脾气就发,但是她自己不对的时候,也不怕向人家道歉。她不知道的事情,不会假装知道,她敬佩别人的地方,也会直接说出来。她会耐心地听人讲话,也很会讲话。她理解她的丈夫,觉得有我这个朋友很幸运,我也觉得我有她这个朋友很幸运。

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