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伟大的爱情,痛苦的爱情关系(2)

正文字体:  
日期:2005-09-25 来源:海南出版社
内容提示:从那时候开始,我们就没有真正见过面。’詹姆斯说:‘我没有打她。他们要打电话来,他就在旁边吹小喇叭,我根本听不到他们在说什么。我凝视着房间思考着,我现在没有性生活,但我喜欢这样,我不想和任何人上床。

“大概一个星期后,我让他留下来,因为这是我20年来碰到最狂乱的事情。接下来的5个月,我们分分合合的,最后终于分手了,那时我在他的新公寓里。从那时候开始,我们就没有真正见过面。有次我在街上和他擦身而过,那真是可怕。我约会的那些男人都不像詹姆士,我觉得很伤心。但是他对我坏得很,我还是会哭,最多只能恨他一天。

“他打我的时候,我偶尔会吼回去。我最后一次吼他的时候,惊动了一位邻居,她问我需不需要帮忙,我说:‘要!’詹姆斯说:‘我没有打她!’邻居叫了警察来,但是警察来的时候詹姆斯已经走了。我建议詹姆斯去接受咨询,但是他不肯。他绝对是爱我的,但是他实在不可理喻。他不让我拥有自己的生活,我根本没办法和我的朋友见面,他让我的朋友知难而退。他们要打电话来,他就在旁边吹小喇叭,我根本听不到他们在说什么。他希望我每天下班之后直接回家,他常常要吸海洛因,我们会一起吸——那很棒。

“詹姆斯看似认真,其实并不是如此。他告诉别的男人说他睡在马路边,然后又对我矢口否认他说过这样的话。他不敢向别的男人坦承他是忠实的,他总是用暴力来求胜。我们的问题从未得到真正的解决,他把我当次等人来看。但我认为,如果别人问他的话,他会说他支持女性运动,因为他认为他应该要随着时代而进步。事实上,他的心态非常古老,只想要呆蠢而漂亮的女孩子来爱慕他就好,就像我这样,但我可不呆。

“为了要度过这个关头,我和很多朋友谈话,并读了许多书,努力地工作。我仍在过渡阶段,我在辗转难眠的时候看看报纸,我到书店去买了许多小说,虽然我已经破产了。我凝视着房间思考着,我现在没有性生活,但我喜欢这样,我不想和任何人上床。跟一个男人交往了一年半之后,我很难对完全陌生的人开放自己。我对于没有负担的性爱的看法已有了改变,其实那样的性爱很少是没有负担的。

“要遇到男人很容易,但要遇到可以结婚的对象就不一样了。

“我很漂亮、很风趣、拥有艺术硕士学位,很开朗……幸运的是我有一大堆朋友,所以我并不寂寞,但是我很难找到好的男朋友。我对跟我约会的那些人没有真正的敬意。那些男人一心想上床,他们要的是他们心目中的我,而不是真正的我,对于这种人我怎么会尊敬?这些家伙一开始就说他们怕结婚,事实上,他们迫不及待地想宣布他们‘不要任何承诺’。我让这些男人带我出去,然后坐着观察他们要怎么做。

“即使少数跟我约会的男人很好,我也不想花时间真正地去了解他们,我一开始就没有来电的感觉。这些人一般都想把所有的时间花在我身上,直到我告诉他们,我这阵子还不打算跟他们上床,他们才打消念头,然后他们就消失了。这样很好,但是我会有一点挫折感,我会有一阵子不想回电话。然而,有伴仍是重要的,因为没有伴我就不能免费吃一顿或看电影。虽然这些男孩子不会打我也不吸海洛因,但是他们还是不合我的标准。我非常想念那个好的詹姆斯。

“我独自一人看深夜的电视,或看书。我一直最喜欢维琴妮亚·伍尔芙(VirginiaWooif)的“奥兰朵”(Orlando)这个爱情故事。电影?葛丽泰·嘉宝(GretaGarbo)和克劳黛·科伯特(Claudettecolbert)的电影我十分爱看。我喜欢那种像男人一样聪明的女人。

“我以后会变成怎样?我不知道。我在毕业的时候曾办了一次成功的作品展。但迄今我都没有继续发展,我没有自己真正满意的好作品。目前我担任摄影时装助理,但没有特别隶属于哪一个公司。我想,我想要的就是表现我自己、感觉到我自己的生存、学习新东西、帮助别人得到快乐、对别人产生一点意义、留下一点痕迹、激起一点涟漪、越老越有智慧以及再爱一次。”

另一位女性虽没有体会到这样的爱情,却继续着一段她并不满意的性关系,身为“另一个女朋友”,她对自己有疑问:

“我很有吸引力,瘦瘦的、金发、看似独立——天啊,这两个字好空洞。我爱上一个在摇滚乐团里演奏的男孩子,每次他的乐团来到东海岸演奏的时候,我就花许多的时间、精力和金钱,在我的能力范围里,跟着他巡回。我知道这种事说出来很教人难为情,他不但住在万里外的另外一州,而且跟另一个女人有很深的关系。

“以前,我们一起共度了许多时光,但我开始跟他说我想要更多一点,想要达到我某些愿望之后,他就疏远我。这不是因为他人不好,而是因为他跟另一个人的关系很深,因此他没有办法应付,所以他每每逃避我,我就追他追得更紧。我最后逮到机会去看他的时候,和他吵了起来,虽然这本来可以避免的。他的言行都表示他跟他的女朋友非常好,这样就够了。但事实上并非如此,所以我跟他顶嘴,他就说我们可以做朋友,但是目前他和她蛮要好的,所以他不要再和我上床了。我僵立着,觉得自己愚蠢得要命,不知道要做什么……

“我不气他,因为他对我一直都很诚实,我虽然很喜欢他这一点,但是我真的很气我自己竟然落到这种局面。呃,当然你可以说,我是在害怕亲密关系,才会去追求这个显然不能给我回馈的人,或者说基本上我在追一个根本无法到手的关系,或者说我笨得可以了,怎么会去追一个早就有女朋友的人,这只不过是空想而已。我和他见面的时间一直都很少,所以这份关系对我而言比对他重要得多。我只不过是他在路上换换口味的女人,我这样做既无聊又常感寂寞。我受够了他的自大,因为我会到处找他。对我而言,我可以不常跟他在一起,因为这份关系是存在我的脑海中的,这蛮悲哀的,真的很悲哀。

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