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一个大学生的心灵自白

正文字体:  
日期:2005-9-25 来源:陈礼勇
内容提示:姓名:yongcheng 男 22岁居住地:青岛职业:大学生上高中的时候,我的成绩优异、性格开朗,我的一切看起来都是那么的优秀和出色,在父母、老师、同学眼里我是听话而懂事的孩子,可只有我自己知道我与众不同——我喜欢同性。我很矛盾,都不知道该怎样去面对她,面对自己。可是,我又要面对对父母尽孝的责任。我现在越来越...

姓名:yongcheng男22岁

居住地:青岛

职业:大学生

上高中的时候,我的成绩优异、性格开朗,我的一切看起来都是那么的优秀和出色,在父母、老师、同学眼里我是听话而懂事的孩子,可只有我自己知道我与众不同——我喜欢同性。没有人知道我内心的秘密。我也曾苦苦挣脱这种烦恼,但无能为力。那时的我,以为全世界就只有我这样一个异类。

也许人生对我来说从一开始便注定是一场悲剧,那时候觉得既然生命对于我来说是一种负罪还不如早点结束算了,但想到爱我至深的父母,我便苟延残喘地活了下来,并且靠着那些飘忽不定的掌声和鲜花来寻求感官的快乐。我的心早已死去,活着的只是一个躯壳罢了。没有人能分担我的痛苦、思索与挣扎,我小心而孤单地活着。我不知道以后的路该怎样走。

后来上了大学,我读康德、读柏拉图、读福柯,才开始逐步了解和认知自己。记得柏拉图曾在《会饮篇》中赞赏同性之爱说的“这种结合不仅是性的结合,它根源与最深层的对于融为一体的渴望。”通过网络我接触了更多有关同性恋的信息。对我们来说,生命有时简直只是一种无奈的注解,因为在偌大的土地上,没有我们的立锥之地,我们一生情感都只能在风雨中漂泊,聚散由不得自己。我想虽然在情感方面我们是“不正常”的,但我们的精神世界应该是健康而又完整的。除了情感对象与他人不同外,我们和所有人一样。

我知道我们这样的人追求真爱有多么困难。对感情的执着和现实的矛盾,让我更加感到人生的迷茫。

前天,我的一个高中女同学给我寄来她亲手织的一件毛衣。她是一个很好的女孩,温柔善良,她应该得到一个真爱她的人的,她应该拥有一个幸福的人生。而我知道我是不能给她我全部的爱,因此我回绝了她,但她很坚持。我很矛盾,都不知道该怎样去面对她,面对自己。我认为作为一个男人最重要的一点就是要有责任感,要敢做敢当,这也是我做人的一个基本原则,正因为此,我心中更加痛苦。我不想把自己的痛苦转嫁给另一个无辜的女子,这对她太不公平了,我不能容许自己对一个善良女人的一生这么不负责任。可是,我又要面对对父母尽孝的责任。在父母眼里我已经成年,他们传宗接代的观点特别强,每次回家,他们都暗示我该找对象了,我现在还可以理直气壮地告诉他们我在读书,可是毕业了呢?那时还有什么理由可以搪塞他们呢?我现在越来越害怕面对父母了。

我不知道我会不会有妻子,但如果有的话,我想我一生都会对我的妻子感到亏欠和内疚的,因为我肯定不会是一个好丈夫。但也许我最后还是不得不屈服于传统和权威,不得不去做违背自己心意的事,我想这就是中国同性恋者最大的悲哀。

我想大多数的同志还是想追求真爱的,但社会的不理解、传统的压力、残酷的现实,让我们中的很多人滑向自甘堕落的深渊,很多人只追求肉体短暂的快感。我是多么希望这个社会能够对我们多一些包容,、多一些理解、多一些温暖,也许这样我们这个世界就会多一些美好,多一些真诚。

萨特说:“人是不由得你分辨就被一种无形的力量抛进这个世界的。”既然上苍赋予了我同性爱的秉性,所以我别无选择,我只能坚定地面对这不同的人生,并且准备走一条陡峭的山路。一首描写谭嗣同的诗说:“禅心剑气相思骨,化作樊难一寸灰”,对于我来说,也只有那么一点剑气、一点禅心可以守望了。这一点剑气,让我有勇气去面对未知凶吉的未来,敢于去面对残酷的现实追求真爱,而那点禅心也让我获得摆脱偏见和人为界限的理智,让我明白了,最大的幸福也是情感自由的结果。我可以不再那么急切地去寻求警觉、焦虑和伤心的原因,从而能遵循与自然一致的过程。虽然不是完全地,但至少使自己心灵的本真与外在的某些矛盾得到了缓和。

我喜欢朱敦儒的一首《西江月》:青史几番春梦,黄泉多少奇才,不须计较与安排,领取而今现在。是呀,领取现在,领取明天,领取人生。我追求美丽的爱情,坚信同性爱的忠贞和永恒。我愿意用一生一世等待真心相拥。我也真心希望所有的同志都能以乐观和积极的心态去面对多舛人生。

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