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看一次就笑傻你的笑话

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日期:2008-8-18 来源:华声
内容提示:2、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”3、本人姓朱,管理单位机房。结果说成:“老板。(传中)11、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱。老板当场就呆了12、我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧。

1、经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

2、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

3、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

4、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

5、某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

6、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

7、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令?D?D“向左钻!”“向右钻!”

8、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

9、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

10、俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

11、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

12、我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗 ̄ ̄ ̄该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘气呢!”我直接晕了

13、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了。。。。。。

14、我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

15、物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

16、我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗 ̄ ̄ ̄该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘气呢!”我直接晕了

17、我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

18、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串!”

老板懵了,问道:“几根?”

我又伸出3个手指说:“4根······”

19、我爸妈吵架,我爸气急败坏的说了句“我给你滚出去”

20、大学时,听见一女生点菜:“师傅,炒一大盘酸辣土豆丝,不要放土豆!”

21、当年找工作时,主考官问我哪一年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前······”

更爆汗的是,主考官竟然奥了一声,说:“是孔子的学生吧!”

22、我是物流部的,过年了,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过年这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了句:“您是什么东西?”

23、一次去菜市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2快4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了”

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