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老婆在3.15把我投诉

正文字体:
日期:2006-7-6 来源:TOM笑话
内容提示:15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带,我听完之后不禁潸然泪下。(3月15日上午9:00,我老婆将电话打进12315)消协工作人员:小姐,您先别哭,有什么问题,请讲,我们会尽力解决的。我老婆:(抽泣了一会儿)同志,我投诉我丈夫,他在他的征婚启事上作虚假广告,并隐...

我其实是个非常优秀的男人,各方面都很出色,唯一不足的就是我的身材太矮了,这也没办法,天生的!具体矮到什么程度我无法形容,总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带,我听完之后不禁潸然泪下。

(3月15日上午9:00,我老婆将电话打进12315)

消协工作人员:小姐,您先别哭,有什么问题,请讲,我们会尽力解决的。

我老婆:(抽泣了一会儿)同志,我投诉我丈夫,他在他的征婚启事上作虚假广告,并隐瞒主要事实,他说他的个头"过得去",事实上当我见到他的时候,他也确实“过得去”,能从板凳底下过得去。我命苦呀,我成了新社会的潘金莲,嫁给了这样一个武大郎。

消协工作人员:您可以不和他结婚啊!

我老婆:唉!其实我当时没嫌弃那么多,主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一:他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去,下床的时候做个“107B”都落不了地,上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样,和面的时候可以与面团练柔道……等等。

消协工作人员:哈哈……

我老婆:第二:他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术,这一点深深的打动了我。可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困的不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停,我只好睁开眼睛,见他由于够不着床头柜上的闹表,就用我的两只长统丝袜打了一个活结,学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表,气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)!

消协工作人员:哈哈哈哈。

我老婆:不过他有时倒是蛮体贴我的,他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子,他也这么做了,我非常感动,每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候,他也顺便在盆里洗个澡(很省水),不过他总对我说:“老婆,你能一只脚一只脚洗吗?”,我问他为什么,他说:“你放进来一只脚,水到我的腰,放进来两只,水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维,有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头,为了把袜子弄干,他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上,然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子,结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。

消协工作人员:(倒地不起!)

我老婆:他还说危难之时可以为我献身,有一次过年,一个小孩扔了一个“小摔炮”,他在后面把我推了一个跟头,喊道:“快卧倒!”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住,结果“摔炮”没把我怎么样,我的鼻梁被他推的摔歪了……

(后记)

录音听到这儿我听不下去了,我大哭不已,我满以为我会带给老婆幸福,但却由于身高的原因让她如此不快乐,我决定了,今天晚上离家出走,悄悄地离开她。

深夜,我从床上爬起,我要走了,其实我是很爱她的,我想再吻她一下,于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静,找到嘴以后,我开始了告别之吻!我已抑制不住泪水的滑落,我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的),我从来没有这么动情的吻过她,足足持续了20分钟,我紧紧的抱着她,因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖,此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大,我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中,台灯突然亮了,老婆起身大喊:“你在折腾什么”?我如同五雷轰顶:“妈呀,原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆!”

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