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出租车司机语录

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日期:2005-09-11 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:看见夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子。2、又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟,司机来了一句:前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。有位师傅就说了:应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设...

1、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子!”

2、又一次,在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊,冒着好大一股黑烟,司机来了一句:“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。”

3、西直门桥下南北方向不能直行,车子向北需要在桥上盘旋两圈,或绕一圈走蓟门桥,向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了:“应该在这桥上一南一北挂俩沙发,让设计师整天坐在上边,看看低下排队的车,看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

4、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐,有一个接近半圆的大拐弯,浪费一大块地方,我问司机这设计是个什么道理?那师傅说:“这个啊?你不知道罢,这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

5、另一件事我已写进过小说里,在此重复一下。一次说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后插上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话,接着是中文:“你知道这个地址么?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“yes,Iknow.是的,我知道。”师傅说:“噢!他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带接着说:“Sorry,Idon’tknow.对不起,我不知道。”师傅气不打一处来的说:“噢!你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的!”

6、有一天刮大风,我带着小妞打车回家,路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了,估计是车速加上风速把车给撂翻了,就在我们开过小面旁边的时候,里面的人打开门打算从里面爬出来,我们车上的司机说话了:“好嘛,还上开门,他以为他开的是坦克呢。”

7、我在天津坐面的的时候,一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话,但他是用非常严肃的口吻说的。“那个拉丹本来想来中国捣乱,可是为什么没动静呐?话说他到了上海上空一看,嗯,国际化大都市、很繁华,留着让我赚钱,不炸!飞到了北京一看,嗬,那么多的古迹文物,还有清真寺,要留着,不炸。一转身到了天津,司机师傅说,这里没有什么古迹,也不繁华,炸吗?拉丹说:“这不是炸过了嘛,这么破破烂烂的。”于是转身走了。

8、有一天晚上,我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家,我先生也是个疯狂爱开快车的,但他坐别人车比较安静,他坐在前座,我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将,左冲右撞,我们周围象上映警匪片般笛声大作,等红灯的时候,他突然问一直没有说话的前座那位:“害怕了吧?”我们顿时愣住,我先生连忙说:“没有没有,您开得真挺好的。别看快,可是真稳。”师傅说:“我以前开军车呐,我就受不了我前边有车。”

9、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们:“你们喜欢唱歌吗?”回答:“还行,唱不好。”师傅说:“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊,就是那梅花三弄,我给你们唱一个?”同事和老公面面相觑,客气地说:“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过:“梅花一……弄,什么什么,梅花……二弄,什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑,互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说:“我弟就在某某歌厅工作,哪天咱们一块儿去乐呵(he)乐呵。”

10、另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

11、与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的,师傅问:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”问:“对你好吗?”我羞答答地说:“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都是假的!”这样的师傅我还遇见过一次,要不就是遇见了他哥们,估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没有,他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男的都不是好东西!!”绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。

12、一次我搬家,(从来搬家都一个人全包),坐上出租车后,正好有外地的朋友来短消息,手机滴滴一响,我就按下来看消息,然后按几字回信。车至半路,那司机突然来开导我,“吵架了吧?干嘛不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么你了?……”劝导的又快又在情理,根本没我插话的工夫。我哭笑不得,手机又响,司机大叫“你倒是接啊~~~~~~”

13、情人节那天,我打车去接我男朋友下班,路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说“嗯!”司机又问“今天肯定会收到花的吧?”我说“他没那习惯。”他就说,“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我,我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友,偶举起花,他的脸色刷~~~变黑了。

14、有一天跟老板从外面回来,坐一个车也送他回家。下了车,司机问我,你们这老板是南方人吧?我说“他?切。”司机说:“他说的那是英语么?”我说:“是。”(这不骂他老板呢么,都不好意思让他自己听明白了。)司机说:“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧?”我说:“三千?!不止,不止。”师傅这通往上猜,猜到一定数目他自己也不想猜了,觉得已经不可能了,诚恳地问我:“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说,嗐!也不容易。师傅说:“有什么不容易的啊,不就是受气嘛!给我五千块!随便骂!您爱说什么说什么,五千块!”

15、又有一回,师傅问我:“你自己开得怎么样啊?”我说:“我还不会呐。”他说:“哎,不会的好,不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来,都开得嗖嗖的,一到停车场,嘿,就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

16、再说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!”

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