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破小孩语录

正文字体:
日期:2005-09-11 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:作者简介:破小孩,原名郑博文,男,生于一九九四年春。他没有拷机也没有手机,和家人团聚的时候,从来不受意外打扰。谢谢妈妈。1.我是谁破小孩两岁多,人们告诉他他是谁,费了好多功夫,他终于明白了。

作者简介:

破小孩,原名郑博文,男,生于一九九四年春。现在上海市长宁区茅台路幼儿园念大班。

序:新好男人十大标志:

他每天朝九出门,晚五回家,很有规律。

他在家过夜,从无应酬。

他烟酒不沾,无任何不良嗜好。

他没有拷机也没有手机,和家人团聚的时候,从来不受意外打扰。

他喜欢的电视节目都很健康,有甲A风云、discovery当然也包括名侦探柯南。

他喜欢和他生命中最重要的女人一起上街买菜,在她做饭的时候,他对她的手艺赞不绝口。

他喜欢看她,认为她是世界上最美丽的女人,辛迪克劳馥只配给她捡拖鞋。

他不喜欢洗澡,但是碍于她的面子,也每每就范。

他对她非常专一,偶尔出一趟远门,只要天一擦黑,他就会思念她。

他待人接物非常礼貌,包括对她说话也是如此:可以把苹果递过来吗?谢谢;明天可以穿新买的绿色夹克衫吗?谢谢;星期天天气好,可以带我去动物园吗?噢!你真是太好了!谢谢妈妈!

1.我是谁

破小孩两岁多,人们告诉他他是谁,费了好多功夫,他终于明白了。

“你是谁呀?”

“我是郑博文!”他得意地回答。

爸爸问:“你是谁呀?”

破小孩回答:“我是郑博文!”

爸爸说:“你是爸爸的儿子吗?”

破小孩说:“不,不是,我是郑博文!”

妈妈说:“你是妈妈的儿子吗?”

破小孩说:“不,不是,我是郑博文!”

人的认知最先都是从自己开始的,但是最容易迷失的也是自己。

2.我从哪里来

破小孩四岁时开始问妈妈:“我是从哪里生出来的?”

妈妈想了想,小心翼翼地说,“你是从我的屁股里生出来的。”

“啊?”他怪叫一声,“为什么把我从屁股里生出来呢?那多臭啊!”转了一下眼珠后,他又说,“如果你把我从嘴巴里吐出来就不会臭了,对吧?”

3.房子和压岁钱

我和先生带破小孩去看商品房。在一套四室一厅的样板房里他高高兴兴地走进了布置精美的儿童房,在那张米老鼠的小床上“嘭”地一下坐下,得意地说:“我就住这儿了,对吧?”

“对,你就在这儿睡觉吧,我们出去一会儿。”我们答道。

“哎!不行!你们还没有买下来呢!”

我们知道骗不了他了,就做出一脸苦相说:“我们没有钱来买房子。”

“把我的压岁钱拿去吧!”他难得大方地挥了一下手。

在破小孩的心目中,他五年以来的压岁钱是一个非常了不得的数字,简直富可敌国。

4.生死之道

爸爸问:“养你这样一个小孩真不容易啊,你知道人是怎么长大的吗?”

破小孩说:“吃呗!”

爸爸又问:“那人是怎么死的呢?”

“饿呗!”

这就是破小孩在六岁时了悟的生死之道。

5.眼界

国庆之夜,于人潮汹涌之中带破小孩去观灯。

从南京路步行街行至和平饭店,外滩景色豁然展现,浦江对岸高楼入云灯火璀璨,破小孩突然指着一处流金溢彩的球形建筑说,看!那是99财富论坛开会的地方。童音清脆言语却有点惊人,周围有人低下头来寻找这位发言者,还有一位老外朝他做了一个鬼脸,一定是惊讶于上海的六龄稚童都有这般国际意识吧。

人群之中我们搀着他的手毫不掩饰脸上的得意。

6.帮腔

我说,这件事情的确是你不对,现在向我道歉兴许还来得及。

先生梗着脖子说,你这人也太莫名其妙了吧,是非不清,神经病一个!懒得理你!

破小孩插进来说,大姐,大哥现在敢这样对你说话,你得好好骂骂他才行,以后还了得!

他出言那样地婆婆妈妈,神情那样地假正经,我们顿时大笑起来。

吵不下去了。

7.伟大领袖

看开国大典的纪录片。

妈妈说:“老毛当年真是有风采啊!”

破小孩大怒:“不许说老毛!是毛主席!”amp;#0;amp;#0;谁说中国的第四代会“和平演变”?

8.志向

因为新装了netphone,我就买了一个话筒。坐在电脑前随手摆弄它,要拉长就拉长要压扁就压扁,一副低头哈腰奴颜婢膝的样子。

破小孩见了非常喜欢,在他拍了一刻钟的马屁之后,我就拆下来交在了他手中。

他握住了话筒,并不敢拨弄,就象一个偶尔遇到记者采访的小老百姓一样欣喜若狂。他认为说话是如果通过话筒,那就一定特别重要特别伟大特别有意义,。

他转着眼珠思考,说出了第一句话:“现在我宣布amp;#0;amp;#0;”

我们立刻敛声息气静待下文。

这样说话果然很权威amp;#0;amp;#0;他得意地看着我们,更加响亮地说下去:“现在我宣布amp;#0;amp;#0;88路空调车停止营业!”

我们顿时哗然,他的妈妈第一个鄙薄他:“什么出息!将来充其量就是个调度!”

他不知所措地看着我们,因为他觉得宣布的内容事关出行真的很重要。

过了一会儿,好象明白过来要弥补过失似的,他又拿着话筒说:“现在我宣布amp;#0;amp;#0;中华人民共和国成立五十周年!”

所谓远大志向,开初都是单纯自发的,点点滴滴里全是日常生活的经验,都是旁人在争相告诉他:统配几辆公交车和指挥一国军队是什么样的差别。

力所不能及的人生欲望就此烦恼着你。

9.别客气

妈妈带破小孩去做客。

吃饭的时候妈妈恭维主妇的手艺:“哎呀,这汤煲得真不错,这鱼也很好吃。”

破小孩很高兴地说:“来!汤拿过来,鱼也拿过来amp;#0;amp;#0;妈妈,好吃你就把它都吃光吧!”

回到家,妈妈因此罚他一个月不带他出去玩,他争辩说:“那个阿姨也叫你吃啊吃啊,别客气!为什么我就不能说呢?”

当他学会说话的技巧之后,也许他就不是我们可爱的破小孩了。

10.金钱观念

我们很刻意地要培养破小孩对于金钱的观念。

他四岁时,第一次得到了一枚一角钱的硬币,而且那一角钱是可以随意使用的,不象压岁钱得收起来。

他就把那个硬币小心翼翼地收在裤兜里,右手插进去握着,再也不拿出来,直到睡觉前那条胳膊都象是断了一样。

他五岁时,我们让他一个人到麦当劳的收银台去买东西,我们隔得老远,看他在人群后面磨蹭着,直到收银员发现了他,他才开始上前报告他要买的东西,然后把我们给他事先算好的钱统统摊在桌面上。

我们这时候就上前帮他端东西。

他六岁的时候,我们让他坐在出租车的前座,由他来付钱。

那一次给了他一张百元大钞,想让他有一个找钱的概念。到了终点,他迫不及待地把钱递给司机,然后要下车。司机说,等一等!然后开始掏他的钱包。

破小孩哭丧着脸说:“我把所有的钱都给了你啦!”

破小孩回到家里,神气活现地对妈妈说:“今天吃饭,今天买东西,今天坐车,钱可都是我付的!”

谁不想当一个现成的买单杀手?

11.现代商业意识

在家乐副超市逛,一个齐头高的灯箱没有安装好,门摇摇晃晃地打开了。

我把破小孩抱在手里,走过去时,差点儿撞上,我说:“好险!撞上去破小孩的脑袋就没有啦!”

破小孩理直气壮地说:“撞坏了我一个脑袋,家乐副就要赔我一百个脑袋!”

真是现代商业社会啊,这么点儿大的破小孩都有如此索赔意识。

12.个人卫生

破小孩每回洗澡表现基本如下。

破小孩说:“我今天不洗澡,因为我没有出汗。”

妈妈把手伸进他的后背:“还没有出汗?这么黏!”

破小孩只得另找托词:“爸爸还没洗过呢。”

妈妈说:“爸爸在看报纸,看完了他也会去洗的。”

破小孩说:“爷爷呢?他又没有看报纸,他不洗我也不洗!”

妈妈说:“爷爷年级大了,他没吃饭洗澡要头晕的,他吃过饭就洗。”

破小孩说:“那你呢?”

妈妈火了,不再跟他耗费口舌,一把把他拎起来扔到澡盆里去了。

破小孩洗完澡出来,洋洋得意:“爸爸!你洗过澡吗?爷爷,你洗过澡吗?别碰我,我洗过澡啦!喂,你们干吗还不去洗?臭臭臭!”

工作没有及时完成,赶忙找几个同伙垫背,“法不责众”嘛;一旦被逼着完成了工作,那几个垫背的立刻成了衬托,“落后”与“先进”,一目了然嘛。

世间万事皆如此,何止洗澡?

13.奶酪

我说:“喂,你要不要吃奶酪?”

破小孩紧张兮兮地说:“不吃不吃!要得疯牛病的!”

14.年岁

破小孩新学会了一句英文:“Howoldareyou?”

他很高兴自己会说真的外国话了,见人就要问:“喂!Howoldareyou?”

他问我,我就说:“Iamtwentyfive.”

他问妈妈,妈妈说:“我三十五岁。”

后来他看见爷爷了,又问:“爷爷!Howoldareyou?”

我和他妈妈立刻上前制止:“不许这样和爷爷说话!怎么能问爷爷的岁数呢?”

破小孩困惑地看着我们,又看看爷爷,问道:“怎么?他已经老得没有岁数了吗?”

15.关于“我们”

破小孩对妈妈说:“等我们买了房子,就把你接来住。”

破小孩对妈妈说:“你老了,不要自己去看病,你打一个电话,我们就陪你去。”

妈妈问:“我们是谁?”

破小孩从容答道:“我和我老婆呗!”

人对家庭的需要可说是天生的,但是在现代社会里,无孔不入的广告宣传却让破小孩提前得出了小家庭的概念。

发达地区的儿童都是早熟的。

16.青铜器时代

我们带破小孩上博物馆,特意地先把他领到青铜器馆,让他领略中国古代文化最经典的魅力。

大哥把他抱起来,看青铜器的内部,然后他评论道:“噢,这个是锈的,那个也是锈的……”

我们赶紧捂住他的嘴,落荒而逃。

我们原来也没有指望他能够有多大的出息来欣赏青铜器,只是由衷地希望他将来有一天再和这些斑驳的锈迹相遇的时候,没有陌生感,开始有美感。

17.同意的人是你

我们给破小孩新买了一套乐高玩具,[首页][上一页][下一页][末页]选择页数12

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