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校园逸闻趣事

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日期:2005-9-11 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:化学老师,川东人士,性暴却不乏幽默感。过两日,与对门班mm聊起该老师,正欲据实告知,mm先开口:“昨天上课,x老师太搞笑了,制成了二氧化硫,然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去……’”政治老师,年老而不甚清醒,上课催人欲睡。宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床,屡有贪睡抗旨者。生活老师怒,于记事簿上...

我一同学,遇急事便口不择言。某日在水房洗漱,旁人往地上泼水,惊得他一跳数尺:“小心!不要把我的水弄湿了!”

无独有偶,曾有另一同学见桌上有水,非常镇静的说:“咦?这儿的水怎么那么湿呢?”该生嘴里还有诸如“前有追兵”“象牙吐不出狗嘴”等妙论。

化学老师,川东人士,性暴却不乏幽默感。一日上化学课,在课堂上制成二氧化硫,先是一脸严肃的说:“这个二氧化硫,它是,有毒的。”随即对我们神秘的眨眨眼:“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了,众皆暴笑,以为得意。过两日,与对门班mm聊起该老师,正欲据实告知,mm先开口:“昨天上课,x老师太搞笑了,制成了二氧化硫,然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去……’”

政治老师,年老而不甚清醒,上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲,有学生上台问题,大手一挥曰:“稍等。我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣,然后个个绝倒。

数学先生,对数学痴心一片,常言“数学是最美的”“”数学在我心中”,又言:“某大学门口悬一牌,上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡,先生怒,喝起问曰:“某大学门口的牌子你还记得么?”生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:“禁止小商小贩出入。”

宿舍内,外寝室人士破门挑衅,吾方振臂高呼:“关门、放狗!”忽见一兄弟暴喝一声,猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔:某君晚睡前洗漱,手执面盆毛巾,走到宿舍门前,大叫一声:“开门、放狗!”大摇大摆的走出去,全宿舍登时鸦雀无声。

众色狼聚座谈美女,一个说:“杨恭如真漂亮。”皆附和之。某人赞不绝口:“是啊是啊真漂亮。”沉思片刻,忽然发问:“杨恭如是谁?”

数学先生好布置作业,每每发一堆资料,让人喘不过气来。一天又发了数套练习题,光答案就有数十页,令贴在教室后的黑板上。第二日上课,先生看着黑板上贴的答案先是满意,仔细一看后当场勃然:“谁干的?!”原来黑板上的答案赫然拚成了一个“+∞”(正无穷)。

宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床,屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌,皆赖床不起。生活老师怒,于记事簿上奋笔疾书:“某月某日清晨某日,叫某宿舍人起床,该宿舍却对老师不理不睬,集体在床上缠绵……”

语文老头,满腹经纶,曾培养过省状元。吾尝执试卷问题,老头问:“答案选什么?”对曰:“选B。”老头遂开始滔滔不绝,讲解为何选B。过十分钟,吾猛觉答案有误:“对不起老师,刚才看错了,应该选C。”老头面不改色:“好,我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……

众老师均教育我们,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一个,唯独化学老师持反对意见,一日上课对我们大发牢骚:“……这简直是不负责任嘛!不懂的话,宁可翻开书偷偷瞄一眼,也不能乱填!”

一生汗毛较重,每受人讥笑。体检时称重,称出140斤,众皆质疑之:“此乃毛重,不算数,须剃毛称净重……”

化学老师与物理老师均好烟好酒好麻将,并称三好老师。化学老师上课乃与我们吹嘘:“我和你们张老师(即物理老师)每次打麻将都是黄金搭档,那真是你中有我,我中有你……”我班曾有八人在宿舍喝酒被处分,号”丁丑八君子”。高三那年元旦聚会,八君子邀战理化两位老师,惨败而归,个个烂醉如泥。两位先生气定神闲,一时吸引了无数女生的目光。

一同学为了吹嘘自己食量大,在教室内宣扬:“我今天中午不但吃了六两饭,而且吃了六两饭。”

物理老师人称张大烟,烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问题,不能过瘾,遂在上课铃响时大叫:“上课了!快点回座!”然后匆匆忙忙奔到走廊,点燃一根烟,十秒钟内迅速吸干,见者无不称奇。一次教工宿舍浓烟忽起,众皆不明所以。最后大家一致得出结论:大烟开始抽烟了。后来许多人上大学到了北京,第一年元旦集体往学校寄贺卡,给物理老师的卡由我亲自执笔:“亲爱的张大烟老师,在北京这个天寒地冻的地方,我们禁不住想起您烟头上的星星火光……”

初中语文老师,女性,为人极泼辣,出言无忌。授《核舟记》,至“儿含乳啼”一句,有生在堂下窃笑,老师暴起:“你笑什么笑?没见过是不是?回去看看你妈去!”

高一时的班主任,为人优柔寡断。一日新作了个头型来上晚自习,众人如见外星人,盯得他如芒在背。很快消息流传出去,外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所,刚到教室门口便碰到一迟到女生,该女生一声尖叫,把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。

数学老师上课,在黑板上解题,忽然抽起一生:“你说,这一步经不经典?”生方神游物外,完全没有听讲,只能硬着头皮答:“经典。”老师大喜:“说的好,坐下。”

医务室某医生,不学无术,且喜浓妆艳抹,众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧,一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C,给第二人却开了维生素E,从此无人敢进医务室。

一老师说话口音浓重,学生常模仿之。一日中午,几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”,突然门被一主任推开,众皆大惊。主任奇怪的扫了一眼:“咦?明明听到郑老师的声音啊……”

一同学平日喜以皇帝自居,张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼,在教室里长吁短叹:“唉,寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷:“寡人昨夜夜观天象,大凶兆!”一时闻者侧目。

地理老师,以丰乳肥臀著称。上课专好抽问,最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来,老师怒,以手拍胸:“你看着我这儿!”

一姑娘入男生宿舍借东西,一兄弟蒙头大睡,露出一条腿。室友斥之:“检点一点,毛都露出来啦!”姑娘脸一红:“你说的什么呀?”这厮居然还要解释:“我,我说的是腿毛……”姑娘转身就走。

大学第三年暑假回家,陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了,于是兴高采烈的冲我嚷嚷:“走!陪我看孕妇装去!”商场内所有人立刻扭头瞪着我,我慌忙拉着她夺路而逃,真是比窦娥他妈还冤枉哪。

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