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为孩子该不该维持无爱的婚姻

正文字体:
日期:2007-5-17 来源:齐鲁电视台《开讲天下》
内容提示:在这个特别的日子里,我们一起来关注一个关于婚姻家庭方面的话题。在接下来的这个片子中,这位母亲就面临着婚姻中的问题。(背景资料放映)(画外音)她和他十年前自由恋爱结婚,如今却感到婚姻走到了尽头。跑业务的丈夫经常回不了家,夫妻俩聚少离多。

主持人:开讲天下,凸现民意,现场观众朋友大家好,欢迎收看现场直播节目——《开讲天下》!今天是母亲节,在这里我们祝天下的母亲节日快乐!在这个特别的日子里,我们一起来关注一个关于婚姻家庭方面的话题。有人说,幸福的家庭大体相似,不幸的家庭各有各的不幸。在接下来的这个片子中,这位母亲就面临着婚姻中的问题。

(背景资料放映)

(画外音)她和他十年前自由恋爱结婚,如今却感到婚姻走到了尽头。两年前妻子不幸在工厂裁员时被裁掉,没有一技之长的她在一家家政公司找了份工作,一边做钟点工补贴家用,一边担负起照顾一家老小的重任。跑业务的丈夫经常回不了家,夫妻俩聚少离多。

妻子:老公,回来了!

女儿:爸爸。

妻子:把行李箱给我。

丈夫(推开妻子):宝宝,爸爸可想你呢!走,看爸爸给你买的什么好东西。

(画外音)感情从开始的甜蜜温馨逐渐发生了变化。精神境界不一样了,夫妻间的沟通变得困难了,夫妻间的生活也少得可怜了,猜疑和争吵却越来越多了……妻子任劳任怨的付出,换回的只是孤独和心寒。

妻子:你外面是不是有人了?你不想要这个家你早说啊!

丈夫:你胡说什么啊!吃饱了撑的?没事干了你!

妻子:我没事干!?

丈夫:你看看你那副德行!

妻子:我为这个家付出多少!你的心让狗吃了啊!

(画外音)爱情在十年的婚姻里越来越淡,无爱的婚姻,使身处夹缝中的女儿倍感孤独和痛苦……

女儿:爸爸妈妈,你们不要分开,不要丢下我。

主持人:片中这位小女孩的眼神令人心痛。婚姻的破裂,夫妻所面临的最重要的问题就是孩子怎么办?该不该为孩子维持无爱的婚姻?今天我们《开讲天下》就和大家一起来讨论这个话题。电视前的观众朋友如果对我们今天的话题感兴趣,欢迎拨打我们的热线投票电话96710111,CallIn电话82926600,参与到我们的节目中来,我们将在节目的最后抽出3位幸运现场观众,您将有机会获得由权威珠宝世纪缘钻石提供的价值1500元的奖品!欢迎您拿起电话参与到我们的节目中来!

接下来为大家介绍一下今天来到直播现场的各位嘉宾,坐在我右手边的是认为应该为孩子维持无爱婚姻的两位嘉宾,第一位是《今参考》的执行主编于岸青女士;第二位是济南市民陈万和先生。坐在我左手边的是持相反观点的两位嘉宾,他们是:中国社会科学院的王震宇研究员,公司职员杨雪莺小姐。

节目开始,首先请问我们的于女士,于女士做过很多关于婚姻家庭方面的咨询工作。就像刚才片中的这一对夫妻,婚姻面临着破裂,那么他们的这种感情,还该不该继续维系下去?

于岸青:我认为能,他们的共同点就在于这个孩子身上,虽然他们的感情很淡漠,但是片中能看出来,那个丈夫对妻子不感兴趣,但是对孩子还是很爱的,这是他们的共同点。他们应该从孩子身上,从对孩子共同的爱开始寻找到他们失去的爱,这个是有可能的。

主持人:也就是这个家庭能不能再继续恢复过去的和睦,关键点是在这个孩子身上,孩子是希望。

于岸青:我觉得是基础。

主持人:是基础,有了这个孩子,这个家庭就有希望。

于岸青:对。

主持人:想问一下王老师,觉着呢?

王震宇:我觉得现代的家庭,是一种夫妻轴心的家庭,家庭一切关系以夫妻为中心,其他关系都是这个关系派生出来的。如果夫妻关系本身不和睦、不幸福这个家庭很难有真正的幸福,对孩子也不会有很少的生长环境。

主持人:刚才于女士说了,这个孩子有可能会成为这一对夫妻的感情的润滑剂。

王震宇:维持的,只能是凑合着。

主持人:只能是凑合着?

王震宇:对。

陈万和:王老师,我想说的是,夫妻维持婚姻是以夫妻为中心吗?这我不认可。那么咱们国家可以这样讲,每年有100多万因为夫妻离婚而被抛弃的孩子,这个家庭的破裂给孩子造成的伤害那是巨大的,还有三代人都造成伤害。

主持人:可是陈先生,您看了吗?刚才那个片子中,他们倒是还在维持这个家庭,但是在这样一种夫妻的状态之下,孩子能幸福吗?对于她的成长能有利吗?

陈万和:我想说的是,一个家庭的维系靠什么?靠的是经营,那么他们这个夫妻没把这个家庭经营好,那么他们的感情出现了问题。那么为什么不去经营?要用什么经营?用心去经营、用智慧去经营,他们两个我感觉都没做到这一点。

王震宇:对,那是另外一个问题,现在我们要讨论的主题主要是,如果这个婚姻已经无爱,它究竟还该不该维持?为了孩子去维持?

陈万和:无爱那是他们没经营好的结果。

王震宇:那是。

陈万和:所以说,还是我认为这个家庭还是有维系的可能的。

杨雪莺:我的的确确很不同意你的观点。你们真的以为对孩子造成的伤害很小吗?我可以告诉大家,就是从孩子看到父母吵架的第一刻起,这个伤害就已经造成了,而且随着时间的越长,你能保证他在维系这个家庭的时候不是在维系,而是在维持?维持和维系还是不一样的。在维系这个家庭的时候能不吵架吗?你让一个孩子天天在一个又打又吵的家庭中生活,你认为会对孩子造成什么样的影响?他要比离婚造成的伤害更重,时间越长,造成的心理伤害会更重更重的,因为你们没有这个体会。

陈万和:你说的太好了,就是维持和维系,这只是一种消极的态度,那么如果用积极的态度去经营、去营造的话,这个婚姻不会是这样的。

主持人:可是陈先生你发现了吗?片子中的这一对夫妻,他们已经没有这种经营的信心或者也不愿意再做这方面的努力了,甚至我们刚才通过一些细节发现,可能片中的这位丈夫在外面有了新的想法了,他没有心思再去经营这个家庭了。

陈万和:应该这样讲,爱情到了升华到亲情的时候,那么责任和义务是主要的,那为了这两样的话,也应该重新去维持这个家庭。

主持人:说白了就是为了孩子。

王震宇:这关键问题是为了孩子他也不一定有亲情了。夫妻这个爱,不像母子和父女这种爱一样,夫妻这个爱,它虽然是亲情爱,但它中间还是有夫妻爱的成分。

陈万和:王老师,我想问的是什么是爱?爱是什么?爱就是奉献!爱就是付出!爱就是责任和义务!

王震宇:对,现在关键问题就是……

杨雪莺:你所说的是爱的升华,如果连爱都没有了,又何谈爱的升华呢?

王震宇:你所说的不是夫妻的爱。

陈万和:这是人性最基本的一种东西。

王震宇:但是他俩万一失去了这种东西呢?我们说的是失去了的时候该怎么办?并没有说没有失去,我们尽量叫它不失去。我们不赞成他们离婚,但是因为他这个婚姻已经死亡,已经走到不能复合这一步,究竟应不应该为了孩子俩人就这么不死不活地靠着?

陈万和:我一听这个我就气得慌!他失去了,他为什么失去啊?是不是?为什么会失去?他为什么没有这种经营好家庭的这种意志?

杨雪莺:这是另外一个话题,而这是一个普遍的社会现象,您不用生气。

陈万和:不行。

于岸青:他是从有到失去,但是我认为他也有从失去到找回来这个过程。那我觉得,如果说是出现问题了,我们只想到去破坏它,用这个彻底打碎的方式来解决,我觉得这不是一个改良的态度,应该是想办法去改善它,尽量在现有的条件下,来向好的方向扭转。如果这个家庭被彻底破坏了以后,你想再复合,那就太难了。而且我们要注意到……

杨雪莺:首先,于教授……

于岸青:这个孩子在10岁左右,10岁左右是一个他世界观、价值观都没有形成的时期,那么要再小一些,他根本就无从这个概念,就是家庭这个概念对他来讲是比较模糊的,也倒好办。要么是再大一点,他有了较强的承受能力,倒也好说。那么恰恰在10岁左右,青春期的前期,他承受能力非常弱,而且是对世界的认知是比较模糊的时候,你在这个时候给他以致命的一击,我觉得这个是对孩子是相当相当不好的。

主持人:于女士,是不是可以这样理解,如果说当孩子还处于这个阶段的时候,夫妻之间应该像陈先生说的,努力去经营,如果实在不能经营下去了,也应该为了孩子忍耐一段时间,是这样吗?

于岸青:对,是这样。

杨雪莺:这个话,恐怕不对吧。首先我们的话题是无爱,而刚才于教授说的是有爱,既然是有爱,如果说是一时半时找不到,而确实是存在的话,那么还是找到的。另外我可以讲……

于岸青:不,可能是我的表述不准确。

杨雪莺:另外我可以告诉你一个很实际的案例,我的同事,他的孩子跟片中的孩子一样大,甚至是稍大一点点,就是这种观念已经形成了,母亲是教授,在我们公司级别很高的一个人,父亲常年在外跑。在孩子的概念里没有生身父亲的概念,为什么?父亲天天在外面跑,不着家,进到家门以后对母亲很冷淡。

主持人:与其这样一个破裂的家庭……

杨雪莺:对。这样一个家庭,两个人最终走到了分手,当母亲带着孩子再重新寻找幸福的时候,还在犹豫,当幸福找到了,还在犹豫,会不会被对方的孩子和自己的孩子所接纳。然而有一点是什么呢?

于岸青:这恰恰说明了他以后要离婚了以后,再走向另外一个家庭的时候,对自己的孩子是多少的不利!

杨雪莺:好,我就要告诉你这个不利在哪里。你要听听这个案例,这个孩子现在跟他的父亲只有一个月的时间,就是在相处这一个月的时间之后,很快就是说爸爸、爸爸,她这样

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