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性情:我的欲望何时能回家

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日期:2007-06-05 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:婚姻生活中,性情是不可缺少的。我知道他是爱我的,但是,不知从何时起,每当夜幕降临,我内心开始充满恐惧。

婚姻生活中,“性情”是不可缺少的。无性无情的婚姻,让人时时刻刻处于痛苦之中,绝望且看不到未来。

过去,形容一位四十出头的美丽女子一般用徐娘半老这个词,言下之意是风韵犹存,但听着多少有些不舒服;现在,我们更愿意用风情万种,甚至是芳华绝代来形容她们,因为她们历练而有魅力,成熟而又优雅。我面前的女子正是如此。她是一个有事业的女性,很自

信,说话也很有条理,言简意赅。某种意义上,她是一个可遇不可求的完美女性形象,但是,每当夜晚降临,她却陷入一种惶恐,这种感觉让她度日如年。

初恋即成婚,却遭遇“出轨”

遇到他时,我才十九岁。那个时候,我刚刚踏上社会,整个世界对于我来说都是全新的。在命运的安排下,遇见了比我大五岁的他。特别单纯的我们从相识到相爱再到结婚,一切都显得那么顺利,我觉得很幸运也很幸福。很快,我们有了爱的结晶——一个活泼可爱的孩子,整个家庭充满了甜蜜的气氛。那时的我对未来充满希望,因为我的面前有一个宁静温馨的港湾,这对于一个女人来说,是非常重要的。我期待这样的生活长长久久,正如童话的结局,王子和公主过着美满的生活。但是,一个好的开始并不意味有一个好的结局。

上世纪九十年代中期,兴起了大大小小的歌舞厅,不能否认这里是进行社交以及放松自己的好场所,但是在暧昧不清的灯光下,有些人也变得荒唐起来,这里面就包括我的丈夫。他因为工作关系去了歌舞厅,但是后来就常常以工作的名义进出那里。我很疑惑,可是天真的我还是选择相信他,相信他是因为工作才去那里的。我告诉自己,因为工作的缘故出入这些场合是很正常的,作为一个妻子,应该在工作上给予他最大的支持,不能够因为一些小事而阻碍了他事业的发展。然而最终,无情的事实给了我当头一棒。

在爱的包围下的女子往往不会去防备自己的爱人,因为在她们眼中,爱人是完美的,是独一无二的,是不可能背叛自己的。但有时候,这一切,往往是一场错觉。真正到了那一刻,再回头看,会觉得自己很傻。

朋友婉转地告诉我,看见他和一个陌生女子在一起,我说,那也许只是工作关系。朋友面对天真的我,只能告诉我,那个女子是歌舞厅的小姐,他和她,已经住在了一起。我头脑空白地回到家,他还没有回来。在他的衣服口袋里,我发现了她给他的情书,在他常看的书中,翻到了她的照片。这些那么容易就可以发现的蛛丝马迹,直到现在,我才看到。我彻底崩溃了,去了他们住的地方。说起来好笑,我并不是带着捉奸的心态去的而是带着一丝希望去的,我希望出现在那里的不是他,我希望,即使是他,也能给我一个合理的解释。但是,事实让人绝望。觉得无法呼吸的我只有靠歇斯底里大打出手来平息自己的痛苦。我的家人赶来了,他的家人也到了,那一刻,让人更绝望的事发生了,原来我是最后一个知道的。即使他们是善意的隐瞒,我也无法忍受这种欺骗,更重要的是,我无法面对一个出轨的丈夫。我选择了离婚,无论他怎么跟我悔过,无论家人如何劝解。

她是一个爱情至上的女子。对于出轨、对于背叛,她选择了离开。看似简简单单的一句离婚,饱含了多少痛苦滋味。

相信爱而复婚,却遭遇“无性”

离婚后,我带着孩子艰难地度日。既然我选择了离开,就得同时选择坚强。我告诉自

己,即使没有他,我也能活得很好。由于我的努力以及天时地利人和,我的事业蒸蒸日上,一切回到了井然有序的状态,但是我的感情生活,依然一片空白。由于工作,我认识了很多男士,也有不少人追求,但是我都无动于衷。不知道为什么,我的心里总是出现他的影子,他成为我评判男人的一个标准,也许因为我还爱他,觉得没有一个人比得上他。而他,也并没有真正离开过我的生活。他跟那个女的彻底断了,要我们重头来过,他承诺会对我好。四年后,我重新接纳了他,和他复了婚,虽然我知道在我心里,伤痕依然存在。

感情永远是无法捉摸的事。许许多多时候,我们只能跟随心的方向,即使我们知道,也许还会受到伤害。

他是一个很好的人,我一直这么认为。他对家人很好,在家庭聚会上,会时不时说两个合适的笑话活跃气氛。对待孩子,他会很关心他的学习和生活,在孩子眼中,他则是一个可亲可敬的父亲。对我,他也非常好,在物质上可以说是我要什么他给什么。虽然他是一个性格大大咧咧的人,不怎么懂浪漫,但也因为如此,他让人很有安全感。我知道他是爱我的,但是,不知从何时起,每当夜幕降临,我内心开始充满恐惧。

这是因为我不知道该怎么面对在床上如木头人般的他。我们两人离得远远的,人的远离也让我感到了心的远离。他很少碰我,他有他的理由,工作太累,或者是因为自己是个比较木讷的人,所以在这方面也没有什么需要。但是婚姻中,性是很重要的一部分,夫妻双方的性爱也是一种爱的表示,代表着亲密。我跟他谈过,甚至跟他吵过,可是说到最后,我仿佛成了一个怪物,似乎在这方面有合理的要求就是一个道德败坏的女子。我有错吗?我只希望和他有正常的夫妻生活,只希望每天晚上面对的不是一个冷冰冰的丈夫,哪怕只是抱着我都好。可是,他离我很远,我试图接近他,但是他说,离那么近做什么,他无情地把我推开。

我理解他的理由,也想顺着他的那些理由而不再想这个问题,但是我会想他是一个曾经出过轨的男人,为什么那时候,他可以跟别人那么亲密但是现在却不愿跟我。我不是一个丑陋的女人,他也并不厌恶我,但是为什么每一个晚上,他都能够在我面前呼呼大睡而不顾及我的感受。每一个晚上,我都感到寒冷,愤怒得想撕烂被子,只能依靠药物让自己睡上三四个小时。

我们的孩子已经上了大学,这正是二人世界的绝好机会,他也是这么半开玩笑地跟我说的。但是现实不是如此。每一个晚上,我都不知道该怎么做,心让我想靠近他,但是仿佛又有一个警钟在告诉我他是不能靠近的。我躺在床上,辗转反侧,我甚至有股冲动,想到外面也出次轨,但是我爱的是他,不可能背叛他。回想起离婚那一阵,虽然艰难,但却是有奔头的生活,然而现在,却是绝望。也许至少还要这样过上二十年,二十年这样的夜晚,我该怎么办?

讲述这一切的时候,她反复说自己的丈夫是一个很好的人,他的理由她都相信。她甚至没有责怪他的意思,只是觉得无助。

“无情”比“无性”更让人痛苦

我不是一个对性生活有很多要求的人,只是希望他能多在意我的感受,多站在我的角度考虑考虑。可是,他往往是“无情”的。

以前,老人孩子和我们住一起时,我习惯性地关上房门,可是他就会说:“关上门干吗?”仿佛我要干什么肮脏的事一样。我问他为什么要这样说话,他会说关上门嫌热,但是为什么他偏偏要用那种语气来跟我表达而不能好好说呢。他出差回来,俗话说小别胜新婚,我高兴地去迎接他,他却用奇怪的眼神看着我。有一次,我们和朋友到外地旅游,这应该是浪漫温馨的事。到了旅馆,朋友说你们俩一间,我一间,没想到他却说他和朋友一间,让我单独住。好像要故意避开我似的,朋友当时也很尴尬。

我有些不能明白她的丈夫为什么要这么做,这完全就是一种伤害,还是在大庭广众之下。我问她:“你问过他为什么要这么说这么做吗?”

我问过,但是他都不以为然,认为那样做很正常。从我的角度来看,可能是他的观念和我的观念不同,他就认为那样做很正常。可是他没有注意到,他已经深深地伤害了我,即使我告诉他,他嘴上说改,过不了多久还是会恢复到老样子,这样的反反复复,只能让我更

痛苦。

她只是一个希望被关怀被温暖的女人,但是即使是这种简单的要求,她的丈夫却很难给予。她在最后告诉我说,一定有很多女子跟她一样处在无性婚姻中,虽然说现在找不到方法去解决,但是她希望能够得到共鸣,让更多的人关注这种婚姻状况。

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