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在爱与性的边缘

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日期:2007-05-20 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:我都怀疑自己是不是看错了。只有我心里明白,自己是想给一段早已过去的旧事画一个看似完美的句号。当然,他长大了,成熟了,可是却找不到一点儿让我欣赏的东西,我自己都弄不明白,当年为什么那样喜欢他,如此痴迷地沉浸其中,甚至不惜为了爱而伤害。在时隐时现的初恋的阴影里,L开始自己年轻而幼稚的青春岁月。

跟我讲这个故事的时候,L不时地低头搅动杯中的咖啡。我们一直从斜阳西下坐到了夜色阑珊。在酒店雅致的大堂吧里,人影从少到多,再从多到少。L淡然一笑跟我说,这就如她在北京四年的生活,从寂寞到热闹,再从热闹到寂寞。再有几天,L就要离开这座城市。一切都会随风而逝吧,留在这个城市的爱和所有。L说着又是一笑,在青春年轻的面容里,竟有些沧桑。我都怀疑自己是不是看错了。

从L长长的讲述里,我看到一个年轻女孩子追逐爱情的身影。我想,L一直想牵住爱人的手,并因此而经历波波折折起起伏伏的感情纠葛。在这一次次的激情和失落里,她失去了什么,又获得了什么呢?

“知道吗,就在几天前,我又见到J了。他来北京出差,顺便来看我。我们就像演戏一样,表演着一场情人游戏。我还是像以前那样看着他傻傻地笑,他也像以前那样轻轻触摸我的头发,其实大家心里都清楚,过去的一切是绝对不可能回来的,只是,都想努力找回以前的样子,努力将曾经的伤痛抹去,只存留那些温情。其实初恋就像是一杯不加糖的咖啡,虽然苦,却有它本身的滋味,等你加足了糖,觉不出苦了,也就不是咖啡了。那天,在所有人的眼里,我们都是一对般配的热恋中的情人。只有我心里明白,自己是想给一段早已过去的旧事画一个看似完美的句号。当然,他长大了,成熟了,可是却找不到一点儿让我欣赏的东西,我自己都弄不明白,当年为什么那样喜欢他,如此痴迷地沉浸其中,甚至不惜为了爱而伤害。”

L用小勺舀起一勺咖啡,又将它倒进杯里,然后抬眼看窗外的人流。“你都不知道为J,为初恋,我付出了多大代价。”她像是自言自语,“甚至包括我的‘第一次’,现在想来,真有些傻。”在时隐时现的初恋的阴影里,L开始自己年轻而幼稚的青春岁月。

“15岁的时候,我就确定自己爱上了一个人———我的初中同学J。我是那样地沉迷其中,那时的好多细节至今都历历在目,我以为早就忘了,可它们总会在不经意之时爬上来,久久挥散不去。可惜我们都太年轻,根本就不懂该怎样去对待一分感情,怎样去爱一个人,最终弄得跟仇人似的,彼此伤害。我努力地考大学,想让他看看,我就是比他强。我如愿地考到了北京,他没有考好,只能上专科。这让我很解气,觉得自己胜利了。可是在毕业晚会上,听他唱那首我最爱听的歌时,心里突然空荡荡地想哭。其实我完全有机会和他谈一谈,他也表现出这样的愿望,被我骄傲地拒绝了。离家的那天,我长长地松了口气,以为一切都过去了,一切都将重新开始。可当列车从长江桥上经过,我却突然记起我和他曾经不止一次地走过这座桥,开始我们不敢牵手,一前一后地,像是谁也不在意。后来,有一天晚上,他勇敢地拉起我的手……眼泪一下子不争气地流了出来。

“进了大学,开始与中学完全不同的生活。北京对我而言,太大,太陌生,学习的压力又大,我不可抑制地想家,想朋友和同学,想J。不止一次地,我从梦中哭醒,而且好多回都梦到他。现在看来,好些事情并没有什么,但是那时,自己却脆弱得承担不起。为了摆脱这一切,我给自己找了一个男朋友W,像很多大学生一样开始了一场正常的恋爱。

“我知道自己并不爱W,虽然我在尽职尽责在扮演一个‘女朋友’的角色。大家在一起久了,就成了一种习惯。别人都有男友,我也有,而且不缺少关怀,至少在孤独的时候,有人陪。我当时就是想躲避,远离那种无助的脆弱,像别的女孩子一样,有人宠,无忧无虑。虽然我逃离家乡,逃离初恋,可在我的潜意识里,不知道为什么,总在做一种设想,希望突然有一天,J会出现在我的面前。我一直企盼着他的电话和信,我也说不清楚自己到底怎么回事儿,一方面逃避他,一方面又在盼他。

“J一直杳无消息。我内心升起强烈地报复他的愿望。我要让他看看,我从来都不曾真正属于过他。从开始相恋,我就在心里认定,我们最终将会彼此拥有,我要在一个美丽的时刻将自己献给他。可是他却真的让我失望,我还有什么理由苦苦相候?报复他!我一定要让他感受到愤怒和伤害!出于这样的目的,我与W发生了那种关系。”

L低头啜了口咖啡。“你会不会觉得我很可笑?”时常,在她跟我讲述一些事情时,总很在意我的想法和判断。其实,感情上的很多事情,是无法用既定的标准去说对与错的。L叹了口气,放下杯子,又回到她的故事里。

“那是个冬天,下第一场雪,我和W还有一群朋友一起吃火锅。吃过一阵子就跑出去玩雪。一个女孩子恶作剧地往男朋友的衣领里塞雪,我一下子又想起了以前,想起了我们读中学的时候打雪仗,想起了我往他的衣服里塞雪。W见我愣到那儿,忙问怎么了,我掩饰说有点儿冷,他二话没说,脱了外套给我。

“我一下子又哭了,不知道是为了W还是为了他。我的情绪一直没有缓过来,等大家玩回来接着吃火锅时,我便不停杯地喝酒。

“醒来的时候,W在我床边。酒没醒,梦却醒了。我都奇怪,自己醉成那个样子,居然还能做梦,而梦里居然还有他的影子!说不清楚自己是头痛还是心痛,我扑到了W的怀里……在W进入我身体的那一刻,我竟然有报复得逞的快意!”

L又下意识地去搅动杯里的咖啡,目光变得有些迷离。此时的大厅静得出奇,只有金属撞击杯壁的声音。我知道,此时的L,心情并不轻松。

“那年寒假,我去找J,做了自己想做的事,我以为我的报复得逞了,其实呢?我根本就没有看到他的吃惊和诧异!当一切都结束后,他平静地跟我说还爱着我,但是不可能和我结婚,因为他在高中时就和一个女孩发生了性关系,而那个女孩为他堕胎,有可能再也不能生育,那女孩是他现在的女朋友。那一刻,我无话可说,连眼泪都流不出来,只觉得自己被愚弄了,自己多年来认定的感情,自以为珍贵的一切都丧失了意义。我的‘报复’变的滑稽可笑,‘性’这个我曾认定的感情的标识,仅仅建立在我的一厢情愿,我的天真幼稚之上!

“如果说在此之前我的性观念还是由感情、婚姻、责任等种种来左右的话,那么此后在我心中惟一还剩下的衡量标准就只有感情了,性不再和责任、婚姻甚至爱情有关……

“我最终和W心平气和地分手。读了几年大学,我也长大了,不再是一个爱哭的小孩儿,也不再那么脆弱,容易受伤。经历了那场旷日持久的初恋,经历了和W的分分和和,我以为自己不再会轻易爱上别人,直到一年前遇到p。”

L说着,燃起一支烟,像是很成熟老练的样子。烟气四散开去,让她的容颜模糊。我突然想起,读大学时,姜育恒的一首歌:戒烟如你。接下去的故事,就开始随着烟气淡淡化开。

“其实从一进校,我就听说过p。他是我们这个专业知名前辈之子,专业水准在我们系甚至我们学校人所共知。我由此而记住他。再加上我们是老乡,敬意里又多了几分亲切感。p考回系里读研,我在系办公室远远地见过他,很奇怪,我总觉得我们好像以前就认识。后来,我们浅浅地打过几次交道,每次见他,我都觉得自己像个丑小鸭,在学业上一无建树,而他却像一个巨人,风度翩翩地站在我面前,让我仰望和膜拜。只要他一出现,我就忍不住心跳。

“我渴望接近p,却又小心翼翼地躲着他,因为我不愿让他看到我的怯懦和渺小,却又忍不住时时想见他的念头,哪怕只是远远地看着他,心里也踏实。系里给研究生开的一些课允许本科生旁听,每次,我都早早去,坐在对面教室里,等候他的身影,看着他远远地来,和一群人说说笑笑地走进教室,而后,挨到上课铃响,才匆忙进去,找一个离他最远的位置,将他的一举一动都收进心里。他笑我也笑,他皱眉我就心痛。说实话,进了大学之后,我就没怎么好好读书,那段日子里,我发疯似地读专业书,为的只是缩短一点点和他的距离。我希冀着有一天,当他再审视我时,我不再是那个躲在影子里的丑小鸭。

“我开始在心里编织一个灰姑娘的故事,可这故事还没来得及开始就结束了。一句偶然听来的话打碎一切。那次,系里请一个知名教授来讲课,之后开座谈会,p去了,我也跟了去。p显然跟教授很熟,会间休息时他们亲热地交谈,我听到教授问p小林怎么样,林教授有你这个准女婿真不错……

“接下来周围的一切我都听不到了。直到散会了,人都走了,我才被同学拽回宿舍。自己可真傻,平空地编织一个美丽的梦,把自己套进去,实际上,都是自己吹起来的五彩肥皂泡,轻轻一触就碎了。我忍住伤心,拼命地跟自己说,没什么,什么都还没发生,就当做了个好梦,现在醒了,阳光依然灿烂。但是,p是那么优秀出众,而我又是如此爱他……”

“不是所有优秀的东西都能属于你。”我忍不住插嘴。“但是我不甘心,你知道吗,我不甘心就那么轻易放弃。”L看着我,一字一句地说。

“我想方设法地打听小林,她就在我家乡的那座城市里读书,和我同级。父亲也是一位知名学者,和p家是世交,俩人算是青梅竹马。我见过小林的照片,大约是那种听话的乖女孩儿,不算漂亮,也不算有才气,但是很招人喜欢。

“知道了这一切,我命令自己远离p,但他却一步步地向我走近。终于有一天,他邀请我同他一起参加一个聚会。说实话,除了p之外,那个聚会本身也很吸引我,许多专业人士都会在那里出现。当p见到从楼上款款而来的我时,我从他的眼睛里读到了惊异,这让我的虚荣心得到了满足。为了聚会,我做了精心的准备,从服装、发型甚至口红的颜色都挑了又挑。我头一次参加那样的聚会,心里还是有些紧张,同神采飞扬谈笑风生的p比,我依然还是那个毫不起眼的丑小鸭。p显然很关照我,以远超过他年龄的成熟和稳健周旋于人群中,同时对我爱护有加。那天,看着笑容灿烂的p,我突然想,为什么要不战自退?为什么不和小&

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