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做一个有爱无性的第三者

正文字体:  
日期:2007-05-20 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:在我转身的一刹那,我知道黄强时代应该画上句号了,我们之间也该结束了……原来的我,始终觉得第三者是一个非常卑鄙,在爱情中最不可原谅的角色。可直到昨天,我才发现,其实,第三者也像好人和坏人一样,有坏的第三者,自然也有好的第三者。我不知道别人是怎么样的,至少,我就是一个最好的例子。他是一个典型的帅哥..

在我转身的一刹那,我知道“黄强时代”应该画上句号了,我们之间也该结束了……

原来的我,始终觉得第三者是一个非常卑鄙,在爱情中最不可原谅的角色。可直到昨天,我才发现,其实,第三者也像好人和坏人一样,有坏的第三者,自然也有好的第三者。我不知道别人是怎么样的,至少,我就是一个最好的例子。

(一)预谋

我和黄强原来在一个公司,说实话,他来公司上班的第一天我就喜欢他了。他是一个典型的帅哥,女人在爱情面前往往都是盲目的,更何况是在一个一见钟情的帅哥面前,有的时候会觉得连自己都无法理解自己的行为。

我们所在的那个公司是一个广告公司,他最初进来的时候是一个小业务员,我也不过是个行政部的小职员。我们之间的接触,只是在找资料,接电话,发传真之间。他有一种别的男孩子没有的忧郁,像我一样的所有的心事都挂在脸上。他越是这样,我就越觉得神秘,就越是像走向他心灵的深处。

尽管我知道,这样的帅哥是不可能没有女朋友的,可一种强大的磁场却总是在我们之间盘旋着。我虽然在心理上非常的喜欢他,可在行动上却是一个非常理智的人,应该有的同事间的距离,我是绝对不会逾越的。

我知道他是一个踌躇满志的人,原来在中国电信做过。因此这样的小公司是绝对留不住他的,因为我和他的心情也是一样的。只是由于非典的原因,将这个小公司作为一个最无奈的容身之地而已。

因此,我会在不经意间给他很多的鼓励,很多人生和为人处事上的帮助。可能最开始我就知道我们之间是不可能的,所以我更多的是给他帮助。也因此,让我们之间走得近了一些。

三个月后,我生日的那一天,本来,我只是想和他多在一起待一会,本来,他是打算下个星期辞职的,可是没想到,那一天,就在我的办公室,领导当着我的面,把他给辞了。对他来说,更多的是伤害了他的自尊。说实话,当时我的心情比他还要差。我以为他会忘了我们的约会,没想到下班的时候,他依旧在车站等着我……

他骑着车子带着我,我们第一次这样近距离的接触到对方,他骑得很快,在拐弯的时候我自觉地抓紧了他的衣服,搂住了他的腰。当时我们谈了话题大都是他在抱怨,我在安慰。我真的希望他能骑得更慢些,这样可以让我们单独在一起的时间更长一些。偶尔也能感觉到他会方面脚步……

我们找了一片干净的草坪并肩坐了下来,他做得离我很近,这是我没想预料到的。我们海阔天空得聊着,天也间间的黑了。我说我要走了,他拉住了我的手,“在坐一会吧?”在一个你爱的帅哥面前,这样的要求真的是很难拒绝。于是我们又坐了一会。太阳已经沉下去了,我必须得走了,因为家里还有一个人在等着给我过生日,我的男朋友。

往车站走的路上,我在一个桥头停了下来。他奇怪的看着我,“怎么了”“没事,我只是想跟你要样礼物”他更加奇怪的目光看着我,把自己全身上下所有的东西都摸了一遍,看了一遍,认真地让人有些怀疑他是否真的是一个26岁的男人!

“你过来”我说到。他走了过来,我觉得自己的心跳在剧烈的加速,我想我当时的脸一定很红。我们之间的距离只有一米。“张开双臂”我说到,他照做。我一下子扑到了他的怀里,“我要的礼物就是你的一个拥抱!”我感觉到他的心跳也在剧烈的加速,身体似乎有些在颤抖,自然的抱紧了我。“好了,我要走了,谢谢你的礼物,再见!”在他还没有缓过神的时候,我已经潇洒的消失在他的视线里了。

转身的我,笑了。为自己策划已久的预谋成功了,笑了。也许以后我们永远不会再见面,但至少我已经拥有了,至少他对我是心动的,我就满足了。

然而,我想得原来不全是对的,我们之间并没有就此结束,这不过是一个开始……

(二)孽缘

自此以后,他开始了找新工作的路程,我则继续在那个公司工作。我原本以为从此就会有像以前一样,平静的生活,但他的一个短信却催化了我们的继续。

那个夏天,我们几乎每个星期都会见一次面,他和我说他面试的情景,我帮他分析,帮他找应对政策,我们之间唯一谈论的话题,就是人际以及如何更好的让他找到更好的工作,事业未来等等。从来不说爱情,也从来不谈彼此。

每一次分手的时候,我的心里都很低沉,至少在我眼里他是自私的,我似乎就是他的一个心理医生,一个生活中的挚友,而绝对不是一个恋人或是情人。

就这样,慢慢的我知道了他有女朋友,他也知道我有男朋友。我们之间透明的维持着对方的利益,透明的在周末的时候互不联系。下班匆匆的赶去找他,聊到很晚,饿着肚子回家,有的时候我真的很恨自己,我到底在做什么?

后来,他也在他家附近找到了工作,我们见面的机会多了,谈论的话题也越来越多了。有一次,我曾试探的问过他,我们之间是否有可能?他说“我是一个最好的老婆,但绝对不是一个好恋人。”他是个及其不会撒谎的人,也不会讨女孩子欢心,因此每次问这样的问题,总是会伤的我很深,很深。为了不给他压力,我每次问完之后都是会心的一笑“我和你开玩笑呢!”

我不知道自己这样的煎熬会有多久,但我知道,他有些话是违心的,我只要坚持,早晚有一天,他会被我感动。因为除了我,世界上绝对不可能有第二个女人这样帮他。

从他口中多少也会听到他和他朋友之间的一些事情,我感觉得到,他们之间并不相爱。只是像我一样,习惯了,于是离不开对方了。即便没有爱,但是谁也不愿意说出来,不愿分开,毕竟感情是实在的。

他离开公司不久,我也跳到了一个策划公司,有了一份稳定、自己喜欢,又有发展的工作。我是个很宿命的人,我始终觉得我们是对方生命里的“贵人”!通知我上班的那天,他就在我身边,更证明了我自己的观点。

可人生有些转变总是在一念之间……

(三)遭遇“性”

十一放假之后,他女朋友回家了,有一天下大雨,他说有事找我,让我去找他。我们像往常一样吃完饭后,雨还在下着。饭店要打烊了,没办法我们出来之后,他说“去我们家吧?”这是他第一次邀请我去他家,(以前总是怕和他同住的人看到我,因为他们都认识他朋友)我犹豫了很久,最后还是在他的坚持下去了。

家里没有人,我们迅速的近了他的房间,因为他还是害怕会被其他的人看到我。说实话,我从来没有在男孩子留宿的习惯,因此我一直在盼着雨停了,我好回家。可是上天有的时候真的是很戏弄人,那一天,下了一夜的雨。看着时间一点一点的过去,我们始终在规规矩矩的聊天。最后我终于决定要走了,他做到了我的身边,从背后抱住了我。用他富有磁性的声音对我说,“留下吧”。我知道自己嘴上说“不”,其实心里已经妥协了。

最后,在他保证绝对不碰我的情况下,我留了下来。

去了一趟厕所,回来他反手就将门锁上了,接着,关了灯。我靠在墙边,茫然的看着他,我无法想象平时文静的他会作出什么样的事情来。他把我横着抱了起来,我有点紧张。心里暗自对自己说“我不能,我不能!”果真,他把我放到了床上,压在了我的身上。一阵狂风暴雨般的热吻,伴着他不老实的手,我真的差一点就丧失了自己的理智。

一件件的衣服慢慢的褪去,两个人开始变得透明,最终理智还是战胜了冲动,虽然他用尽了办法,我依然还是拒绝了。且不论我们时都要对另一半负责的人,最起码一个做人的基本还是应该遵守的,我们之间的这种模糊的关系,我是不能接受的。再说,我也不愿自己如此唐突的葬送自己的第一次。

看得出来,他是一个性欲很强的人,不理解我为什么不给他,不理解两个人之间到了这样的地步为什么没有下一步,仅此而已。他说,我一定学过心理学,经历过的男人太多了,如此了解男人的心理,要么就是心里有病,有心理障碍。不管是什么原因,我只知道自己不能这样做,无论是对他还是对自己。虽然他为此,非常的恨我,虽然他为此痛苦了一夜。我依旧没有,依旧保持着我们之间应该有的界限。

第二天早上,我很早就走了,他没有起床,只是说了一句“我恨你!从来没有一个人这样对我!不过你是对的!”

之后有一天单位聚会玩的很晚,我给他发短信说“我去你们家”他居然欣然答应。那是星期五的日子。后来,我真得到了他们家门下,给他打了一个信号电话,刚开始通了,后来就传来了关机的声音。我知道也许是他女朋友来了,他不敢接电话。午夜的大街上,满心的失落的我一个人无助的站在风中,当时真的是心凉透了。再也不想再见他了……

过了几天,他突然给我发短信,说“那天的事情对不起!我们之间还是朋友,以后再也不要逾越好朋友的距离,好吗?”“那天她看到你的短信和我大吵了一架,希望你能理解我”我回他“我退出,你们和好吧!”说实话,此时此刻我竟然不恨他了,我恨自己,恨自己为何如此仁慈,为何要如此轻易放弃,为何要成全别人。

那段时间,我真的决定不再见他了,每天听着刘若英的《很爱很爱你》开始学着忘记他。就在我快要忘记他的时候,他又和我联系上了,原来他和他女朋友和好了。于是,我们又像以前一样,每个星期见几次面,或是谈论工作,或是谈论朋友,好像我们之间什么多没有发生过一样。

可这样的日子,对我来说真的是一种煎熬。在一个你爱的人面前,你不能释放你全部的爱意,你要理智的和他谈论一些理智的话题。

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