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我深爱着他渴望这段情修成正果

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日期:2007-05-20 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:高中时代,她的学习成绩不好,以致高三她补习了两次才考上武汉的大学。好强的她以为离开天津就能忘记那些不愉快的事情。高三时我的成绩一般,考大学很困难,我也想接受高等教育,第一次没考中我倒不是很失落,因为考前我就知道会有这样的结果。按照妈妈的设想,9月份我就到天津郊县的一家中学去补习,我也有这样的准备,...

大学期间,她是班长,学生会干部,也是校广播站的负责人。高中时代,她的学习成绩不好,以致高三她补习了两次才考上武汉的大学。爱情在那一时期开始萌芽。好强的她以为离开天津就能忘记那些不愉快的事情。可没想到,初恋的后遗症一直延续到现在。

现在,她走上社会了,可她的爱却还没有着落。

懵懂

从小我就是那种听话的孩子,但我很有主见,做事也有分寸。高三时我的成绩一般,考大学很困难,我也想接受高等教育,第一次没考中我倒不是很失落,因为考前我就知道会有这样的结果。

那个暑期我过得很好,并没受到外界的责备。按照妈妈的设想,9月份我就到天津郊县的一家中学去补习,我也有这样的准备,希望来年能够实现自己的目标。

而初恋就在这个时候向我袭来。我9月份去了那所中学,被安排在补习班里,那时我很刻苦,每天都挑灯夜战。宝华也从天津来到这里,此前他已经补习了一年。他很高,1.87米的个头,是人群中最耀眼的。

我们常在路上碰到,不过当时彼此不认识,也没有说话。直到有一天,他通过别人给我传了一个字条:“交个朋友,别太在意,好好学习。”我有点高兴,他总算迈出了第一步。现在想来,在那么关键的时刻,我不应该去考虑爱情的。

宝华在理科班,每次他都要从我的教室门口经过,然后再到他自己的教室。这时,我总爱注视他。我想,那时我已经喜欢他了吧。很奇怪,只要见到我,他都要给我几个意味深长的眼神。可他又什么都不说,以致我就把这当作了恋爱的感觉。

渐渐地,我也意识到这只是一种单恋,不会有什么结果,就拿学习任务重的理由来警戒自己。结果我还是没有从中走出来。

至今我都不是很清楚为什么会陷进那样一种情绪里。

爱晶很平静,她不笑,也不哭。她对此的解释是“看透尘世中的一切”。

我们第一次讲话是在1999年11月。当时我得知爷爷过世,而我又不能回家奔丧,一个晚自习后我独自在校门口走来走去。我很想去买一个黑袖套,佩在上衣处,以此表达对爷爷的哀思。可我又不知道哪里有卖黑袖套的……这一幕被宝华看到了。他走到我跟前时,我被吓了一跳,他关切地问:“你是不是哪里不舒服?”

我望了他好几眼,才忍着眼泪说:“我爷爷去世了。”他就安慰我。我带着哭腔,说想买一个黑袖套,他就自告奋勇带我去了学校附近的寿衣店。事情办完后,我连声说“谢谢”,他叫我挺住,以学业为重。后来他把我送到女生宿舍楼下,我让他先回去,他说:“不,我要看着你安全地进去。”

这之后,我们几乎没再联系。

上大学第一年补习,在紧张又夹杂着思念的氛围中度过。高考分数出来时,我又落榜了。不久我收到宝华的一张贺卡,祝我能考上理想中的大学。此前,他承诺暑期会给我打电话,可他没有。他给我的感觉是,他为我制造了一个爱情梦想,而当我沉浸其中的时候,他则抽身而退了。

最失落时,我不断回忆高考前的那个5月。在我的脑海中,时常出现这几个词语“5月,操场,那年春天、夏天,1999年的秋天、冬天”。那4个季节,我一直将自己的梦想和他萦绕在一起,而他却在一旁观赏我拙劣的表演。

补习期间,我掌握了宝华的生活规律,知道每天早上7时半他会从校门口走进,然后经过操场。而我则假装在操场散步,抬眼望着那扇铁门,期盼着宝华尽快出现在我的视线中。一旦他向我走近,我则转到一个离他有点远的角落。这些一连串的动作,我重复了半年多。我相信,聪明的宝华早就看穿了我的心事。

可他从不接近我,给我最大的安慰只是迎着我的目光和我对视几眼……

爱晶不自觉地摇摇头。

其实我很想听到宝华这一年考上大学的好消息。但结果让我失望了,直到我第二次去补习后才了解到,宝华这一年又落榜了,他依旧在补习,和我一样,只不过是在天津的另一个郊县。我想过去联系他,可想到他给我带来的伤害,我就放弃了这个念头。

但我对宝华的怨恨还在,我觉得是他把我拉进了一个爱的虚无的梦境里。第二次补习时,学校广播里一直播放着无印良品的歌《想见你》,每每听到这支哀伤的乐曲,我就会想起刚刚过去的那一年,真是什么滋味都有。虽说我让自己感受到了一点爱,但我却根本没尝到爱是什么味道。

当我烦躁的时候,我会想起与宝华仅有的两次约会。第一次补习那年,一个午夜过后,他突然敲窗户,做手势让正在上自习的我出去,我欣喜若狂,然后就跟着他到操场上走了几圈,他问过我是否答应做他的女朋友,我矜持地说得让我考虑考虑。各自回宿舍前我问他:“明晚你还会来约我散步吗?”

他说:“我也许会来,也许不会来,你不要等我。”

尽管他的态度不明确,但我还是认为他必定会来找我。但结果令我失望了,第二个晚上不见他的踪迹。

另外一次是,2000年6月我打算提前回家休息一段时间。宝华知道我要走,在头天傍晚找到我,问:“那我们以后还会不会见面?”我说这要看你的态度。他就没言语了。我至今都记得那个血色的黄昏,他与我在操场的拐角处傻傻地站着,足足有5分钟。当我跟他说再见后,就跑掉了,其实我没走远。不一会儿,他从我身后冒出来,说:“我知道你舍不得走。”

爱晶自言自语地说:“我是个很重感情的人,对往事记忆得非常深刻。”

然后,2001年9月我们都上了大学。宝华在天津,我来到武汉,之所以到这里,是我害怕见到天津那些熟悉的东西,我没勇气去面对它们。

恋爱

开始和宝华只有最普通的联系,特别是我,害怕提到感情。我们常在长途电话里聊起往事,有一次他居然向我道歉,说当初很小,不懂什么是爱,不可能去把握的。我知道自己对他的爱还没有停息,慢慢地,我们真的恋爱了。

大一上学期我就成了院里的十佳女生。他知道我取得这么好的成绩,很为我高兴。不久我还到了校广播台,凭着热情和一股钻研精神,我的努力得到了回报。老师和同学都把我当成能力出众的人,很多机会都被我抓到。我与同学有一个最大的区别,就是我的年龄最大,所以我要求自己一定要做得最好。

事实上我也做到了。那时我和宝华的感情很稳定,我曾为他折过520(我爱你)颗星星,给他邮过去。他很感动。但我发现,他只是被感动,却没有我那么多的付出。圣诞节,我在校广播台播音,将自己为他写的一封信播出来,特意让他通过电话听到我的声音和真情的流露。他生日时,我委托他同寝室的同学为他点了周惠的《约定》,目的是告诉他,我们的爱是前生就有的约定,今生注定要牵手。

我做得越多,我就越觉得我们之间的爱是不平等的。寒暑假回天津,他都不来接我,并不是我小心眼,在乎形式,而是即使我们都在天津,他几乎可以不约我见面,更不谈什么恋人间亲密的话语了。

由此,我不得不思索这份爱是否还要继续了。2002年春节,我们分手了,返回武汉后,我破天荒地有两周没上课。我知道,既然感情消失了,就必须面对现实。于是,我开始调整自己的心态,这样做不是要忘记,而是去隐藏。有些东西如果注定不会属于你,那你只能把它放在一个不常被自己和别人看到的角落里。

无法取舍

在与宝华恋爱期间,有很多人追求我,但他们都被我拒绝了。最痛苦的时候,我接受了伟良的呵护,他比我小2岁,从江苏到武汉来念书,与我在同一所学校。他对我真的很好,无微不至地照顾我。这是我最看重的,因为他对我的爱不像宝华那样只停留在言语上,伟良的实际行动让我能触摸到。

我跟宝华说我又恋爱了,他回应道:“你跟我生气,不要以接受另一个男孩子的方式来惩罚自己。”我觉得他的话好笑,虽然我恨他,但不至于如此委屈自己来报复他。

当年10月1日,我将伟良带回了天津的家,向家人宣布他就是我未来的丈夫。我妈跟他聊过后跟我说了一番意味深长的话:“我知道你有权利去选择自己的爱,可我觉得伟良这个孩子没有闯劲,他可能会是个好的丈夫,但他这一辈子在事业上不会有什么大的发展。我认为你们两个不合适。”妈妈真是老练,什么东西都瞒不过她的眼睛。

这个我早就知道了。的确,伟良对我没话说,几乎什么都听我的,可我觉得,在现在这个竞争激烈的社会,如果一个男人没有一股子闯劲和一股子狠劲,将来的生活是很难过的。我不能说自己是个能力出众的女人,但我知道自己想要什么,我的抱负我清楚,如果伟良和我在一起,也许能过几年日子,但时间长了,我不会要他的。

我的这些不满,一直没跟伟良说,因为我知道他是个善良、脆弱的男孩,假若我弃他而去,他承受不起这样的打击。我真的不愿意看到这样的结果。

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