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请不要以爱的名义伤害我

正文字体:  
日期:2007-05-20 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:到现在为止,我都不知道我们之间是否存在有爱,或者,更准确的说,我都不知道他对我是否有一种叫做爱的感情。通常,我会嘲笑自己这种愚昧的想法,也许,如果有感情,也只是存在与肌肤相亲的那一刻。再后来,一切断了联系,这个我爱的男人就这样了无音讯了。亲爱的,我恨你,恨你的不负责任,恨你的游戏感情,可是,我更恨..

QQ里,我总是在等待那个熟悉的头像能亮起来。很多情况下,我是等不到的,可是就是偶尔等到的一次,我都会兴奋不已,即使没有任何言语,我都会很开心。

我等的这个男人,是我未出生孩子的爸爸,是我爱得歇斯底里的男人。而QQ,则是我和他唯一有联系的方式。

很多次,在记忆中试图将这个人抹去,可事实是,我办不到,他留给我的不只是点滴的伤痛。而我,似乎要在对他的思念中度过此生。

我爱这个男人,爱这个英俊,帅气的男人,爱这个有着坏坏微笑的男人。第一眼,仅一眼,这种爱就那么强烈,那么深刻。

到现在为止,我都不知道我们之间是否存在有爱,或者,更准确的说,我都不知道他对我是否有一种叫做爱的感情。通常,我会嘲笑自己这种愚昧的想法,也许,如果有感情,也只是存在与肌肤相亲的那一刻。他了解我的身体胜过我这个活生生的人。

做为女人,我觉得自己总是那么可怜!也许,这种可怜也只是在他面前,我以为我可以骄傲的转身,我以为,在等不到“我爱你”,在等不到一个“称谓”后,我可以潇洒的离去,可最后,我却欲罢不能继续着这样的生活。

我想,这样的男人,抓不住他的心,有他的人也是好的。

没有爱情,互不干涉。他也有过别的女人,最初和他在一起时,也是知道他是有女朋友的人,可想不通的是,他可以当她的面,用目光暗示我,用眼神和我交流。我以为他不在乎她。殊不知,同样,他也是不在乎我。而我,因为他,天天和深爱我的男友争吵。男友的善良、大度没有唤醒我一丝悔意,反而,我像着了魔一般的更加爱这个男人。

第一眼爱上他的容貌……

第二眼爱上他的身体……

断断续续的来往,偶尔的相间,我倒也习惯起来。一直都希望这个男人能对我用真心的去说点什么,虽然我不漂亮,不妩媚,不温柔,不可人。

有一天,他背一个大包来找我,他说,“我要走了,回家等分配,我们电话联系吧。”就这样,这个男人走了,离开了我。也许他从来没有属于过我,可我,仍然愿意安慰似的对自己说:宝贝,他心中还是有你的!

再后来,一切断了联系,这个我爱的男人就这样了无音讯了。很长的一段时间后,我接到了他的电话,意料之外的事情。后来,每过一段时间,我都能接到他打来的电话。

那时,我已经变的麻木了,没有主动去找过他,对于他的消息也只是小心翼翼的记在心上,不问,不说,只是牢牢的记住。

一年他会来这个城市几次,如果来,一定都会找我的。我们在一起,他会象情侣一样说着那些暧昧的,听起来仍会心跳的情话。我总会不合适宜的当场揭穿他,我喜欢看他被我揭穿的那种感觉。

他走了,我便把他藏在心底,想他时,便一幕幕的拿出来,像放电影一般在脑海里开始映现。

很意外的一次,不小心,我怀孕了。等我发现这个孩子存在的时候,他已经回到自己的城市。QQ上留言给他:“我怀了你的孩子,是真的,我不知道该怎么办。”曾经无数次的开玩笑的事情演变成现实。他也曾开玩笑的说,“要是怀了,你就生下来,带着来找我。”而现在,我却怎么也找不到他了。

几天后,在QQ上,他很关心的问我,“要不你过来吧?我带你去医院。”“不用了,我想,我自己能处理。”“要不,我过去?”“不了,没什么事情。”我知道,他应该是关心我的。可是,我无法想象,他陪我去医院的情形,我无法想象,他看到我受罪的那刻会有什么想法。我怕失望,所以,我坚持一个人去。

我已经无法准确的形容出手术的情形,就像被掏空了一样,那种痛和痛同时伴随的感觉,那么清晰的在我身上体现。

QQ上,你问我,“恨我吗?”“恨。”我没有任何思索就说了出来。

亲爱的,我恨你,恨你的不负责任,恨你的游戏感情,可是,我更恨自己,恨自己的多情,恨自己的放纵,恨自己的无知……

有些人,注定了只是一个片段……

有些人,注定了只是一个遗憾……

很多记忆中不可抹去的事情,我想记下来,可能会更深刻,会更清晰。

我和你谈感情,你和我玩游戏。最终,受伤的只是我。

亲爱的,为什么要假借爱情的名义来伤害我?在一起那么长时间,从来没有说过爱你之类的话,不是不想说,只是觉得,有些不合我的身份,我拿什么说爱你,我又算什么呢?

经常会拿出你的照片来仔细端详,偶尔,眼泪会滴答滴答的掉在照片上,这也是你留给我唯一有纪念性的东西了。

一段感情开始与结束都与我无关,我能操纵的只有自己的感情。我能控制的只有让自己不再那么痛苦的想你。

男人,请你真实的面对我。请不要在以爱的名义来伤害我!

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