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情人节,我是一个发烧的孩子

正文字体:  
日期:2007-5-20 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:都说恋爱的人容易生病,或许,像我这样的人只能用没有健康的资本来搪塞自己。 上午身体就软软的,摸摸脸,会感觉烫手,不想吃药,也不想打针,别人的身体自己不能糟蹋,自己的难道也不可以么。好象才突然想起,今天是2月14号,情人节,一个很特别却又与我无关的一个节日…… 终于到了中午,身体虚弱的要飘了起来了,好象...
无缘,无缘无故的又发起烧了。

来开发区还不到10天,这已是第二次发烧了,上次好象也是莫名的发起了烧。都说恋爱的人容易生病,或许,像我这样的人只能用没有健康的资本来搪塞自己。

上午身体就软软的,摸摸脸,会感觉烫手,不想吃药,也不想打针,别人的身体自己不能糟蹋,自己的难道也不可以么。坐在办公室,望着街上过往的人,这时一对年轻的情侣在门前走过,两人牵着手,女的紧依着那个男人,一副甜蜜。好象才突然想起,今天是2月14号,情人节,一个很特别却又与我无关的一个节日……

终于到了中午,身体虚弱的要飘了起来了,好象真的不行了。请了假,走在回住宿的路上,路边有人在卖情人节的鲜花,他身边的桶里站满了一束束娇艳的红玫瑰,妖媚的红,像要渗透出鲜血,好象也只有在今天这个特别的日子里,人们才会想起送一束红玫瑰给他们心上的人。

没有理由多停留一秒钟,生病了,好似什么也不重要了,只想快些回去,吃片药,躲在被窝里,让身体好一些。

终于又有了些知觉,伸手拿起枕边的手机,下午三点多了,被子里面快要被身上出的汗湿透了,怎样感觉,都好象被泡在了水里,粘粘的,浑身的不舒服。拽掉了压在身上的被子,一阵凉爽,不到几分钟,却又感到了更深的冷意,颤抖着,摸摸额头,滚烫烫的,好象更严重了,用体温表试试了,38.8℃,比中午又高了0.2℃,又往嘴里塞了一片药,重新把湿湿的被子紧紧裹在身上,一点点的塞好,不留一点的缝隙。没有了睡意,仰着头,看着苍白的天花板,脑子不断的在闪现着什么。应该不是在憧憬什么未来,当我在生病的时候,不思进取,总是在不断的怀念过去。在闪现着什么,现在都没有了印象,只是感觉有一个镜头一闪而过,又一个镜头一闪而过,又一个……一滴滴眼泪顺着眼角不间断的划落着,一滴眼泪还没有滑进耳朵,一滴眼泪便又流畅着接上,流淌过的泪痕不断的灼烧着并不再年轻的脸,被烫伤的更是心。总以为自己是不怕寂寞的,即使一个人也会很开心的活着。可真正需要一个人来面对的时候,貌似坚强的我,一滴眼泪竟足以把我破碎,一切都支离破碎,病倒在床上,无力起身……

不知道什么时候又昏睡了过去。

不知昏睡了多久,又一次被难受折磨醒来,望了望窗外,天已经黑了?还是天又快亮了?只是外面没有了平时夜晚的那般喧哗,灯光昏暗了不少,难道天真的快亮了?

看了看手机,才傍晚6点多了,一天没有吃东西了,好饿,却又不知道该吃些什么才有胃口,不想再量体温了,感觉应该又会高了不少,还能隐约记得自己在床上翻来覆去着嚷着:好难受。。好难受。。

穿上上衣,凉凉的,粘粘的。倚在床头,习惯性的又摸起一支烟,点燃。只是瞧见青烟晃动、消散,却品尝不到了烟草的味道。味觉也没有了。

终于穿齐了衣服,还是去打个点滴好了,在填满肚子之前,先去打个。即使糟蹋自己的身体,一个健康的身体也比病怏怏的身体糟蹋起来有意思的多,至少耐用,不是么。

路边,一个女孩接过身边男孩送的三束玫瑰,在路灯下,女孩终于接过了男孩的爱,女孩幸福羞涩的笑着,男孩则一脸的兴奋、开心。真的让人羡慕的有些嫉妒。快走了,连自己都快顾不了了,还有精力闲心欣赏别人的浪漫,无力的低头苦笑着,远远的走过。回头望去,灯光下,宛若一幅深藏心中的画,男孩熟悉,女孩是谁,时光飞逝,日历早已发黄,好象真已记不得了。

在医生的强烈要求下,重测的体温表显示38.9℃,没烧晕吧,不知道是医生的怜悯,还是嘲讽。好难受,低声对医生说。救我,却没说出口。20多岁的人了,如果说出这样的话,真的会被医生认为烧出毛病来了。躺在窄窄的病床上,针头刺进血管的疼痛,竟让自己有了一瞬痛快的感觉。想要忘记上次的疼痛,最直接、也是最有效的就是再让自己疼一次,或许有一定的道理吧。

真的怀疑他是不是一个真正的医生,还是为了不让输液室显得冷清而以此打发无聊空虚的时间,墙面高挂的电视的音量竟刺的我耳朵有些疼,其他病床上的病人竟还上瘾的看着,好象来打针,竟只是为了来看一场无聊的电视剧。请给我一些清净,因为我真的病了,难受的心烦。

冷冷的药液和血液混合的感觉又让身体发冷,跟医生要来了一个暖手的小玻璃瓶,攥在左手,左手手背的针头流进身体的血液好象也有了些许温度,不再感觉冰冷。蒙上头,眼泪又委屈的流了下来。草,还是不是一个男人,男人是不会流泪的。可最后还是流着泪原谅了自己,今天我只是过2月14号的一个孩子,孩子是允许委屈的时候哭的,也仅仅因为我只是一个小孩,孩子是没有情人节可以过的。

一个多小时的吊瓶终于挂完了,拿了几副医生开的药离开,终于感到肚子实在的空虚了,买了半斤水饺,一份为了加重口味的咸咸的汤,还有两听蓝带啤酒。回去的路上,路灯下空空的,灯光温馨依旧,只是感觉少了些什么。

今天吃饭特别慢,筷子上的水饺夹起来半天了,嘴里的还没有咽下去,就丢在地下。吃第3个,丢第4个;吃第5个,丢第6个……连这样的高深的吃法都能想的出来,看来还是在病着,而且还病的不轻。汤喝了几口也不想喝了,喝不下去,小的时候,我最愿意喝的就是姑姑给我做的咸咸的汤,现在应该是因为病了,也可能是没有姑姑做的好喝,没有了胃口。最后把丢弃的饺子和汤都扔进了垃圾桶。

关上房间的灯,躺在床上,一口烟,一口酒。活着,挺好。

脸虽然还热热的,却不再那么烫了。黑黑的夜晚,没有人看到,可以大方的做回孩子了,趁着现在,流一滴眼泪,当做一个情人节的礼物,送给自己。没有了过去,或许我还会有个未来吧。

就这样沉沉地躺了好久,却没有睡去,因为真的很怕,怕当自己再次醒来,没有未来,自己,仍还是一个孤单的孩子……

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