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寂寞惹祸寻找刺激

正文字体:
日期:2005-9-21 来源:检察日报
内容提示:想到那个带给自己巨大伤害的男人就恨得咬牙切齿,若此时能见到他我肯定会提刀杀了他。可转念一想又怎能全怪别人呢,自己对自己的不负责任才是最致命的。点燃一支烟,蔡宁说自己的不幸谁也不能怪,包括那个给她带来毁灭性伤害的男人。怪只怪自己那时太寂寞了,一心只想寻找一些刺激。
想到那个带给自己巨大伤害的男人就恨得咬牙切齿,若此时能见到他我肯定会提刀杀了他。可转念一想又怎能全怪别人呢,自己对自己的不负责任才是最致命的。

“秋天来了,阳光很温暖。我现在什么也不想,只贪恋这段午后的阳光。”蔡宁坐在阳台上这是她跟我说的第一句话。很安详宁静。

点燃一支烟,蔡宁说自己的不幸谁也不能怪,包括那个给她带来毁灭性伤害的男人。怪只怪自己那时太寂寞了,一心只想寻找一些刺激。

寂寞惹祸

我和男友冯斌是同学,大二相爱,大三同居,毕业后双双来到一家服装设计公司。我和斌的工作都很出色,特别是斌,短短两年就获得了三次全国服装设计大赛大奖,在业内开始小有名气,并很快成了公司的顶梁柱。公司决定送斌到法国再研修两年服装设计专业。得到通知那天斌兴奋得抱着我转起圈来。我却一半高兴一半担忧。这意味着我们要分开两年呀,外面这么开放,他能否守得住自己?我把自己的担忧说了出来。斌笑着说,我们在一起都四年了,你还不了解我吗?我也觉得自己应该自信一点。

斌走后日子变得难过起来。白天因为工作在身尚且容易打发,一到夜晚,顿觉得自己无处藏身。多少年来我已习惯在斌的怀抱中入眠,而现在床是冰冷的,半夜醒来浓浓的孤独感就占据了整个身心,每每至此我总会跳起床疯了似的给斌打电话。

日子一天天过去,给斌打电话只可以缓解思念之苦,可生理上的渴求却日益旺盛起来。这种渴求有时甚至让我觉得自己像在被一团火燃烧着。

七个月后我代表公司到深圳参加为期四天的服装研讨会。白天开会,晚上我就到一个烛光酒吧消耗着,感觉暧昧气氛,很失落,但又有着渴望。在我要离开深圳的最后一个晚上,一个同样寂寞的男人进入了我的视线。他坐在我的对面。我们对视着,渐渐都读懂了彼此眼中的内容。我感到有一种叫激情的东西开始在心里疯狂跳跃。我们呆在一起就几个小时,彼此没什么言语,我甚至不知他姓甚名谁,醒来人也已消失,像什么事也没有发生过。

离开深圳返回公司,负罪感就开始在心里疯长。我觉得对不起斌,至少在身体上背叛了斌。可是一个多月后,随着对斌的负罪感日渐淡去,我竟对那次一夜情怀念起来。也许是因为过于寂寞,利用休假的机会,我又一次来到深圳主动寻找这种激情。我的目的很快达到了,依旧是烛光酒吧,依旧是陌生的儒雅男人。当一切疯狂过后,望着身边那张已熟睡了的十分陌生的男人的脸,我突然憎恨起自己来——这算什么?我开始厌恶自己的身体。悄然起了床,半夜离开了酒店,第二天一早逃也似的飞离深圳。

感染艾滋

症状是在回来后半个月出现的。低烧不退,恶心头昏,以为一般感冒,过几天就会好,没想到持续了20多天,但终归是好了,也没把它放在心上。到了年底,大街边,广场上,单位大院内都在铺天盖地宣传艾滋病的防治。走到哪里都有人在说,走到哪里都有厚厚的资料发送。我对这些东西并不十分关心,因为我有一堆事要忙,再者,总以为艾滋病离自己还远着呢。

一天午饭后我在餐厅很随意地翻看当天报纸。里面也有大篇幅有关艾滋病的报道文章。看完报纸我很突然地想起半年前的那次低烧。难道……我的心一下子紧缩起来。匆忙再翻看报纸,那次生病竟与艾滋病前期症状惊人的相似。不会的,不会的,可当蓦地想起曾经的两次一夜情时我的手脚都冰冷了。

带着惊恐和焦虑,我一个人悄悄地去做了检查。几天坐立不安极度痛苦的等待过后,检查结果出来了,阳性。接过化验单,我两眼一黑便昏了过去。我终于为自己的放纵付出了巨大代价。之后抱着一丝希望再次做复检,还是阳性。我绝望了。走在路上我竟然哭不出来,只能绝望地喊,绝望地吼。旁人纷纷驻足,我却什么也看不见。脑子全然空白。心里只有一个字——死。

将自己关在房里,看着满满的两瓶安眠药,我竟下不了手。我想到了在另一个城市的父母,想到了斌。就这样走了吗?连一点交待也没有?我舍不得。

我将自己关了10天,想了许多许多。想到自己的命运从此就要完全改变,想到自己从此将要失去一切的一切,我不禁泪如雨下心如刀割。想到那个带给自己巨大伤害的男人就恨得咬牙切齿,若此时能见到他我肯定会提刀杀了他。可转念一想又怎能全怪别人呢,自己对自己的不负责任才是最致命的。想到这一点我肠子都悔青了。

10天后,我到公司辞职时,经理无比惊讶,提出加薪挽留,但我去意已决。

几天后回到家,父母都乐坏了。我已有一年多没有回来了。但我只能陪他们逛街,陪他们聊天,给他们逗乐,其他的所有行动都是小心翼翼,怕一不小心弄破了皮肤把病传染给他们。天知道此刻我多想为我亲爱的爸妈做一顿饭吃啊,但我不敢。半个月后,我再也受不了了。我知道我该走了。我对他们说我辞了工作是为了到北京读书。他们从来都尊重我的选择,现在也是,因为我一直都做得很好。

之后淌着泪给斌发去电邮,向他提出分手。理由是我已爱上了另一个人,而且爱得很深。我告诉他不要想方设法找我,因为一切都已无可挽回。

所有的苦果都只能自己一个人慢慢吞咽。

惨淡而逝

在这个城市租了房子,放下行李箱,心不知怎的就安静下来,突然间觉得一切都不重要了,包括自己的生命。之后去做的第一件事就是到深圳寻找那个男人,按时间推算应该是第二个和我在一起的男人。我想告知他自己已得这个病,如果他早已明白自己的病,我想阻止他再去犯同样的罪。整整两个月的时间,我每天都穿梭于各个酒吧甚至夜总会,但再没碰到过那个男人。

我整天呆着,或是漫无目的地游荡于一条条大街,不分白天黑夜。有时看到一个老人牵着孙子的手在街边悠闲自得地散步我都会泪流满面。这些平时司空见惯的场景现在在眼里竟变得如此美好。它常常令我沉溺于过去许多曾经有过的美好时光。回忆过后便是一阵阵的痛苦和伤感。这样的日子过了好一段时间,我发现自己的积蓄即将要耗尽了。我这才醒悟人还是要去工作的,我买回电脑在出租屋做起自由职业者,并很快揽到了事做——为两家公司做服装平面设计。

空闲的时候我开始去做义工。做得最多的一件事就是捡垃圾。一个袋子一把长长竹夹,穿着新潮的我就以这种捡垃圾的方式在各个街道或广场中穿行。许多人投来诧异的目光,但我做得很坦然。寂寞无聊的时候我在想自己是不是还应该再做点什么?生命就要如流星般惨淡掠逝,难道不想留下一点点颜色或是痕迹?后来我资助了两名广西山区孩子上学。看着他们写来的一封封充满谢意的信我那颗早已结冰的心又开始有了一丝丝温暖的感觉。

每天都会想起斌,不知他现在怎么样了?他肯定很恨我。有时忍不住想给他打电话,把一切告诉他。可内心另一个声音却阻止了我,何以再要加倍痛苦伤害他呢?他是无辜的。

不时还会回去看望父母,我现在的身体状况还允许,可能很快就不行了。我不会把自己的病告诉他们,告诉任何一个我认识的人,那样我将无法面对他们,也将更加痛不欲生。遗书我已写好,在我走后他们会明白一切的,那时我已没有感觉了。许多东西要失去了才知道珍贵。

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