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一夜情染艾滋 疯狂寻找臭男人

正文字体:
日期:2005-10-12 来源:TOM
内容提示:想到那个带给自己巨大伤害的男人就恨得咬牙切齿,若此时能见到他我肯定会提刀杀了他。可转念一想又怎能全怪别人呢,自己对自己的不负责任才是最致命的。 点燃一支烟,蔡宁说自己的不幸谁也不能怪,包括那个给她带来毁灭性伤害的男人。怪只怪自己那时太寂寞了,一心只想寻找一些刺激。

想到那个带给自己巨大伤害的男人就恨得咬牙切齿,若此时能见到他我肯定会提刀杀了他。可转念一想又怎能全怪别人呢,自己对自己的不负责任才是最致命的。

“秋天来了,阳光很温暖。我现在什么也不想,只贪恋这段午后的阳光。”蔡宁坐在阳台上这是她跟我说的第一句话。很安详宁静。

点燃一支烟,蔡宁说自己的不幸谁也不能怪,包括那个给她带来毁灭性伤害的男人。怪只怪自己那时太寂寞了,一心只想寻找一些刺激。

我和男友冯斌是同学,大二相爱,大三同居,毕业后双双来到一家服装设计公司。我和斌的工作都很出色,特别是斌,短短两年就获得了三次全国服装设计大赛大奖,在业内开始小有名气,并很快成了公司的顶梁柱。公司决定送斌到法国再研修两年服装设计专业。得到通知那天斌兴奋得抱着我转起圈来。我却一半高兴一半担忧。这意味着我们要分开两年呀,外面这么开放,他能否守得住自己?我把自己的担忧说了出来。斌笑着说,我们在一起都四年了,你还不了解我吗?我也觉得自己应该自信一点。

斌走后日子变得难过起来。白天因为工作在身尚且容易打发,一到夜晚,顿觉得自己无处藏身。多少年来我已习惯在斌的怀抱中入眠,而现在床是冰冷的,半夜醒来浓浓的孤独感就占据了整个身心,每每至此我总会跳起床疯了似的给斌打电话。

日子一天天过去,给斌打电话只可以缓解思念之苦,可生理上的渴求却日益旺盛起来。这种渴求有时甚至让我觉得自己像在被一团火燃烧着。

七个月后我代表公司到深圳参加为期四天的服装研讨会。白天开会,晚上我就到一个烛光酒吧消耗着,感觉暧昧气氛,很失落,但又有着渴望。在我要离开深圳的最后一个晚上,一个同样寂寞的男人进入了我的视线。他坐在我的对面。我们对视着,渐渐都读懂了彼此眼中的内容。我感到有一种叫激情的东西开始在心里疯狂跳跃。我们呆在一起就几个小时,彼此没什么言语,我甚至不知他姓甚名谁,醒来人也已消失,像什么事也没有发生过。

离开深圳返回公司,负罪感就开始在心里疯长。我觉得对不起斌,至少在身体上背叛了斌。可是一个多月后,随着对斌的负罪感日渐淡去,我竟对那次一夜情怀念起来。也许是因为过于寂寞,利用休假的机会,我又一次来到深圳主动寻找这种激情。我的目的很快达到了,依旧是烛光酒吧,依旧是陌生的儒雅男人。当一切疯狂过后,望着身边那张已熟睡了的十分陌生的男人的脸,我突然憎恨起自己来——这算什么?我开始厌恶自己的身体。悄然起了床,半夜离开了酒店,第二天一早逃也似的飞离深圳。

症状是在回来后半个月出现的。低烧不退,恶心头昏,以为一般感冒,过几天就会好,没想到持续了20多天,但终归是好了,也没把它放在心上。到了年底,大街边,广场上,单位大院内都在铺天盖地宣传艾滋病的防治。走到哪里都有人在说,走到哪里都有厚厚的资料发送。我对这些东西并不十分关心,因为我有一堆事要忙,再者,总以为艾滋病离自己还远着呢。

一天午饭后我在餐厅很随意地翻看当天报纸。里面也有大篇幅有关艾滋病的报道文章。看完报纸我很突然地想起半年前的那次低烧。难道……我的心一下子紧缩起来。匆忙再翻看报纸,那次生病竟与艾滋病前期症状惊人的相似。不会的,不会的,可当蓦地想起曾经的两次一夜情时我的手脚都冰冷了。

带着惊恐和焦虑,我一个人悄悄地去做了检查。几天坐立不安极度痛苦的等待过后,检查结果出来了,阳性。接过化验单,我两眼一黑便昏了过去。我终于为自己的放纵付出了巨大代价。之后抱着一丝希望再次做复检,还是阳性。我绝望了。走在路上我竟然哭不出来,只能绝望地喊,绝望地吼。旁人纷纷驻足,我却什么也看不见。脑子全然空白。心里只有一个字——死。

将自己关在房里,看着满满的两瓶安眠药,我竟下不了手。我想到了在另一个城市的父母,想到了斌。就这样走了吗?连一点交待也没有?我舍不得。

我将自己关了10天,想了许多许多。想到自己的命运从此就要完全改变,想到自己从此将要失去一切的一切,我不禁泪如雨下心如刀割。想到那个带给自己巨大伤害的男人就恨得咬牙切齿,若此时能见到他我肯定会提刀杀了他。可转念一想又怎能全怪别人呢,自己对自己的不负责任才是最致命的。想到这一点我肠子都悔青了。

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