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HIV确诊为阳性---我的真实感受

正文字体:
日期:2005-9-21 来源:中国HIV检测中心
内容提示:这就是说我已经被判了死刑,只是缓期执行,说不好什么时候就会执行,我不知道自己还能活多久,所以我写下这几行文字。 但是不幸的是这个样的季节里,还来不及,观赏江南的美景上帝已经给我送来了最为隆重的礼物,那是一张HIV的确诊单,一切都将结束包括我还没有来得及享受幸福生活,这份礼物是一张走向另一个世界的报...

(一星期前,我的HIV检测为阳性。这就是说我已经被判了死刑,只是缓期执行,说不好什么时候就会执行,我不知道自己还能活多久,所以我写下这几行文字。)

秋风渐紧,寒意已浓,又是一年冬天的到来。江南的冬天也是一年中比较美丽的季节。湛蓝的天空,点点白云,让人心旷神怡。我在这个季节里来到江南。

但是不幸的是这个样的季节里,还来不及,观赏江南的美景上帝已经给我送来了最为隆重的礼物,那是一张HIV的确诊单,一切都将结束包括我还没有来得及享受幸福生活,这份礼物是一张走向另一个世界的报到通知书。也许我的善良,也许是我曾经的优秀,才会得到如此的嘉奖;又或许是因为我寻找到了自己的爱人,即将享受幸福的生活。终于"幸运"降临了,得到了上帝的青睐。我的心在流血,就在那个寒冷的夜晚,那个深夜,我无法入眠,脑子里一片空白,只感到整个身子在颤抖,想哭却哭不出来,我曾经想到了我的父母,和我的朋友及爱人。我还年轻啊,我不想要这样的结果,为什么会是这样啊!这一天无疑是我一生的转折。白天所经历的一切,成了我永远无法抹掉的痛苦回忆。

那天,一个普通的星期二,上午显得空虚无聊,下午到街上随便闲逛忽然想起那天曾经在献血站我还刚刚献过血的,血检结果怎么样呢?顺便去问一下好了啊。进了血站中心我随便问了一下我的结果如何?工作人员马上就问我:"是不是接到什么通知了?""我?没有啊,我是路过的啊在说我要是来旅游的啊,要是接到通知也是在我的老家啊!"医生问我的身份证号,我不记得,献血证我也没有带,最后医生说名字也可以查询的,当医生在电脑里输入名字之后,电脑上跳出血液结果时,那位医生立刻关掉了查询界面。只是一阵紧张突然向我袭来,有什么重要的事情需要这么严肃这么神秘吗?绝对不是好事。我回忆起两个月前献过血的,没有问题的阿,但是现在唯一的结论就是.....。我不敢往下想,一次又一次地否定了自己的猜测/"嗨,小伙子跟我来一下!"医生的喊话中断了我的思绪,怀着忐忑不安的心情随着他步入了办公室,感觉里面很幽静,有点恐怖。有位医生正坐在里面,医生给我倒了一杯茶,开始了可怕的话题.......,难熬的一个半小时,简直让我窒息,感觉空气已经凝固。我就象在被提审,告知我是HIV阳性,最后我已经快瘫痪了,脑子里一片空白,身不由己了。走出血站的玻璃大门,阳光依然灿烂,但风很大,我裹紧了衣服,呆呆的在人行道上挪动着我的步子。眼睛湿湿的也不知道是被风给吹的,或者是…….

在这之前我听说过许多感染者被歧视,失去工作的故事,但我当时的想法是我不知道将要怎么去面对我的生活,我不知道我还能存在这世界上多久,我还没有创造出真正属于我自己的生活,而且我刚刚才享受到上帝赐予我的这段刻骨铭心的爱恋。

回到朋友家后,我努力压抑着自己的情绪,没有人看得出我的变化,依然说笑。接下来的几天,我无法工作,我思索着我要如何的面对生活和爱人及我的家人,我无法忘记我是一个要死了的人,我不敢和任何人去说更不敢去见我深深爱恋的人,也不敢和他联系,但是我真的很想很想他,因为我是爱他的啊。于是我就一个人偷偷的跑到了一个没有人认识我的地方,我唯一的想法就是让自己死去,让我不能割舍的就是我才刚刚的找到我的爱人,我本来还有一个美好的梦啊,和我的最爱永远快乐幸福的生活在一起的啊,老天啊!你为什么要如此的特殊的关爱我啊,我既然选择了同志这条路本来就已经够辛苦了,苦苦的寻觅了这么多年,受到了多很多的伤害吃了很多的苦头,但是为了能够寻觅到自己的真爱我无怨无悔,也只是比平常人辛苦一点罢了,为什么?为什么?你一定要在我刚刚找的到自己的真爱的时候,让我还来不急细细的品味那美好的生活就让宣判我的死刑。我除了想念年迈的父母就是想念我的爱人,我也知道他在想念我,因为他同样的也更爱我、想我。

我所得到消息的时候正是我想要去享受自己美好爱情生活的那一天,原本连去他那里的路费都没有的,他也是一个普普通通打工者,没有高薪厚禄,而且为了贴补家里还欠下了很多的外债。但是为了能够和我这个一无事处比他还要贫穷的傻小子在一起,他先是在帮我找工作,为了不让工作被别人抢走,他一个人要做两个人的工作,为了帮我筹集路费,晚上工作白天也要去外面做兼职,一天也就只能休息2~3小时,好不容易路费是够了,但是他又怕我在车上饿着,又向同事借钱给我,好不容易凑足了路费,买好了车票,但是这样的情况下我又怎么忍心去害自己所爱的人呢。所以我选择了逃避,不知道是不上应该和他说我的病情,所以我迷茫、逃避。

一个星期过去了,每天我都在想念我的爱人,我知道他也在想念我的啊,终于原来的一个朋友告诉我说:"你的那个朋友每天想你想的都在哭啊,你给他打个电话吧。"我不知道应该如何和他说起,我在去他那里的途中突然消失了,没有任何的消息,我……终于我鼓起勇气给他打了一个电话,听到他的声音我百感交集,我想他,但是他却平静的对我说,他不恨我已经把我忘记了。

我知道是我深深的伤害了他的心,我知道他不会原谅我的了,这辈子,我已经无法偿还他的全部爱情了,我知道我已经永远的失去了我的爱情,我问他要是我不知道自己的检查结果,和他在一起了,把他传染上了会怎么办?而他的回答使我非常的感动,让我明白了什么是真爱,他说他会认命的,不会恨我会好好的和我生活在一起直到我们结束的那一时刻,但是要在自己还可以劳动的时候要去努力的工作,给父母留下一点点积蓄。

他的话让我感动的痛哭流涕,我知道他是爱我的,但是我已经在也没有资格去说我爱他的话了,因为我已经深深的伤害了他。我决定要在自己的短暂的时间里好好的生活,我要把自己对他的爱深深的埋藏在心中,就向平常一样的生活。可我更多了一份留恋,多了一份决心。我热爱自己的生活,还有我的爱人,我还要去面对我为同志们建设的《同志中国》网上家园。这个工作应该是绝对不会传染的,因为我是不能失去网站的,我下定决心要在今年的世界艾滋日那一天让我的网站与朋友们见面。我应该在我的有限的时间里更好的建设我的网站,我还可以创造出财富,而且只要给我两年,我会出成果的。

我知道将来我会逐渐失去了本来已经拥有的一切,事业、爱情。

又是一个无眠的夜晚,我是躺在床上辗转反侧,听着外面的阵阵轻风低吟,我的心碎了。世界不会因为我的遭遇而改变,幸福的人们依然幸福,快乐的人们依旧快乐,我在泪水的陪伴中迎来了新的一天,渺茫、无助,不知道在明天我的灵魂将飘向何方。忽然看见外面下雪了,记得小时候特别喜欢冬天,喜欢的理由是因为冬天可以看雪,感受圣洁的白色,多想再次经历童年时的享受,聆听大自然的恩赐,多想--,我不敢想象未来,我只有回忆过去。望着窗外的大街上,人来人往,所有的人都在眺望将来的一切是否有新的精彩。期待能挽着爱人的手倘佯在暖暖的街头,喜欢看到一群群小孩欢跳的身影,甚至羡慕白发苍苍的老人相伴人生最后的辉煌。多少次黑夜中无助地哭泣,早已透支的眼泪几乎把我淹没,梦中的回忆真实而快乐,但醒过来时往往泣不成声,我不敢面对现实。

这几天中,我永远不能忘记的是我的母亲,在我最为绝望的时候,想起的就是我的母亲用她温暖的胸怀抚慰我受伤的灵魂,我不知道当她知道将会失去自己的儿子,这么残酷的现实,对母亲的打击有多大,不知道她是否能够承受;为了母亲和我的爱人,我学会了什么是坚强。我永远记得他对我说过的一句话"即使你不知道自己的病情传染给了我,我也任命了,你要好好的生活啊,我不会怨恨你",是啊,也只有任命了。我还是热爱我的网络,感受网上多彩的世界,用心打造自己的精神家园。

我要为更多向我一样的朋友建设出属于我们自己的网络家园,或许我会倒下,但是我想会有更多的人来把我的网站建设好的,会有朋友记住我的。

我知道,作为艾滋病人,我们都是在黑暗中生活,我们没有站在阳光下说话的权利,因为我们都怕失去朋友的理解,失去亲人的关爱,失去赖以维持生计的工作。但是我们自己首先要坚强,要懂得保护自己和他人。

所有健康的人们,虽然你也曾有在情感上的失意、对现实的失望,可是面对上苍赐予我们的五彩缤纷的世界、多姿多彩的生活和每人一次的珍贵生命,我们没有理由去拒绝,去接纳、去享受。好好珍惜生命赋予我们的每一个晨昏,好好用心、用热血、用汗水书写我们每一天的历史。人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。生活着是多么美好的事情!

所有善良的人们,请珍爱你的生命。HIV其实离我们每个人都很近,但也不必盲目地恐惧,只有你了解了它,你才会远离它,珍惜自己,保护他人。同时也希望社会能够为已经患病的人们营造宽容的空间,我们都很善良,都知道怎样去保护自己和他人。我们没有去危害社会,我们所有的只是对这个世界的无限眷恋。不需要社会的同情,只希望多一些理解与宽容,我们不是魔鬼,我们只是病人,请大家多一份宽容与理解,你会发现世界将会更加美好。我已经为自己年轻的生命预定了最后的晚宴,我似乎已经听到死神的召唤。但是在不多的时日里,我会积极地生活着,拥抱每天初升的太阳;我会去帮助需要帮助的人们,老人、孩子、病痛者,失落者,只要力所能及;我会去鼓励病友树立信心,也会去安慰恐艾者走出阴影、重新拥抱生活。帮助别人真的是一件很快乐的事情。也希望能更多地认识新的朋友。

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