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日记:最后一次残忍的失恋

正文字体:  
日期:2005-9-25 来源:彝良在线
内容提示:他给了我最后的答案。我和他之间的一切都破碎了,被他一次次吼骂的支离破碎。可是,我想问的是,为什么要这样来残忍的对待我。他爱我,爱的很残忍。

2005年8月15日雨渐晴星期一

作者/蓝海豚

在每个人的世界里,都会有一个如梦想般的童话,会期望这个童话有一天成为现实。在我的爱情童话里,我希望能有一个人“执子之手,与子偕老”,一起感受生命中的全部感

动,一起听雨的滴答声,一起看朝阳的升起与西下的黄昏。可以在我哭的时候,把我抱的紧紧的,用他的生命给我力量与勇气;可以在我开心的时候,与我一起象个小孩子般疯闹的玩耍,我不要老成把我禁锢一辈子,我要一直保留童话般的心灵。

四年半的一个初春的夜晚,月亮很皎洁,圆圆的挂着我们头顶上,那个时候以为我们可以共同沐浴在这明亮的月光下就很幸福了。我想紧紧地扣住他,和他在一起。我以为我找到了我们共同的童话,我以为那就是人们口中的爱情,让人无时不刻的想念,一颗心旋转的中点就是那一个人,可以走下去的一个人!当我们牵着手,走在身边的每条街道,在湖边互相依偎,一遍一遍,以为这样即使漫无目的的走下去,也能走出我们精彩的人生,所以我们从不怀疑这样的相爱是因为可怕的寂寞。

但我们忽略了,我们竟不了解对方,从

不知道对方想要些什么?在这样的相爱中,我们把所有的时间用来争吵,争执究竟是谁对,谁错?结果,我们输了自己,也输掉了对方。最终,我们还是不懂得对方究竟想得到什么,又失去了什么?在表面平静的日子里,其实是深藏了安涌,我们都害怕这浪来的太猛烈会把自己卷的不知方向,于是,我们在风雨之前的平静中,渐渐地学会了放弃。我们不争吵了,连每天的电话里,说的话语都是例行公事,我们见面只是怕不见面我们会更疏远,会更不知道对方原来还是存在的。有的时候,我还是会想念他,可是我却不想给他打电话,我怕了电话中的固定问候,我觉得好虚假,我感觉不到以前的那颗真心飞去哪里了。我宁愿一个人留在原地,胡思乱想!想我们的未来,究竟是分,还是一辈子呢?

他给了我最后的答案。我们再也不可能去爱了,因为我们当初在一起就只是因为寂寞。而如今,两个人的寂寞和一个人的孤单没有什么区别,又何必再去束缚对方呢?他想要的自由,是我给不了的。他要好好的去玩,把和我在一起的四年半都弥补回来,因为这是我亏欠他的,他为了我失去了他最爱的“自由”与“快乐”,如今我不值得了,他便要收回他一切的权利,条件就是放弃我,放弃我们曾经在一起的日子。我不伟大,所以以前我不愿意这样的去成全他,可是我就因为不伟大,才不愿意和一个不爱我的人再继续浪费彼此的时间,所以我只有成全他,成全他所谓的自由与快乐!

如果,我还爱他,我会努力去给他幸福的,但悲哀的是,在他放弃的同时,我也没有了坚持下去的力气。我不断的回想我们在一起的美好,也不断的幻想没有他之后的日子里我也许会过的更随意。因为,我终于摆脱了那段压抑的过去,可以重新做回自己!

昨晚,快一点的时候,他给我发条短信让我把他今年情人节送我的那枚戒指还给他。一个礼拜前,他很潇洒的说这个戒指他不要了。因为当时他觉得是他提出的分手,我会求他回头,所以他可以不顾我的感受在电话里骂我,吼我,挂我的电话。但一个礼拜后,我很潇洒的对他说,我放下了,我希望我们好合好散,祝福对方!他便心里不平衡了,他以为我会等他回头,会象他去年那样求我一样求他回头。我不会的,我知道爱情是求不来的。如果你爱我,你会守侯在我的身边,无论是哪,都不会离开;如果你不爱我,我再爱你,也是枉然!那不是我要的童话。

我和他之间的一切都破碎了,被他一次次吼骂的支离破碎。我再也不能站在那里去等他回头,很骄傲的对我说:你以后要是对我不好之类的话了。我没有回他的短信,因为我知道这样的争执是毫无用处的。我不想重蹈覆辙的和他这样纠缠下去,我关掉了电话,因为我知道他看我没有回短信,一定会打电话。在那一刻,他从优势变成了劣势,他又开始不甘心了。为什么我能这么快放下他?为什么我不再求他了?可是,我想问的是,为什么要这样来残忍的对待我?为什么看到我痛苦、流泪才会满意?难道我受伤比他深,就能满足他的虚荣心吗?就能让他更容易来唾弃我吗?心里更舒服一点吗?他爱我,爱的很残忍;不爱我的时候,更残忍!

我们曾经是一只风筝,他在天上看似自由的遨游,但我会控制他飞翔的方向和地点。如今,这根线彻底断掉了,我看不到它飞去了哪里,我找寻的没有了力气。

如果,我曾经亏欠过他,最后一次他对我的侮辱也够我还清了。我用我所有的自尊去偿还他在我这里丢掉的一切东西。够了吗?从今以后,我只为自己而活着,不再是一根遥控风筝的线,我有自己的方向,只是再也与他无关!

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