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把初恋的遗憾深埋在心底

正文字体:  
日期:2005-09-25 来源:城市中国
内容提示:俊朗今年41岁,粗犷的外表下,有着一颗细腻的心,心中的那份初恋柔情一直暗藏在一个角落。一次和网友聊天时,谈起了感情之事,一下触动了心底的柔情,它像萌芽的种子,膨胀着、生长着,让他有了不吐不快的冲动。..

俊朗今年41岁,粗犷的外表下,有着一颗细腻的心,心中的那份初恋柔情一直暗藏在一个角落。一次和网友聊天时,谈起了感情之事,一下触动了心底的柔情,它像萌芽的种子,膨胀着、生长着,让他有了不吐不快的冲动。

少年朦胧的情

回想起来,那是七十年代的事了。那时我在上初中三年级,我们家刚搬到新区,我妹妹也转到了新区小学读五年级。一天放学回到家,见我妈和好几个小女孩围着我妹妹,妹妹正哭诉着别人怎样欺负了她。那几个小女孩不断地在安慰她。我心里想,女孩子就是娇气,小题大做,就没上前理她。过了一会儿,几个女孩走了,其中有一个女孩子都走出门外了,又跑进来跟妹妹说:“群群我妹妹的小名,我明天还来看你!”这句话让我有些惊讶,这小女孩儿挺会关心人的嘛,我抬头很留意地看了看她,她很漂亮,扎了两个羊角辫,脸儿圆圆的,很像杂志照片上的人。七十年代我们接触外面的世界,除了电影就是书和杂志,我觉得能上杂志的人都是特别漂亮的,我觉得她就像杂志上的人一样漂亮,所以我深深地记住了她———小燕。

从此,我总盼望着她来我们家玩儿,有时还装作有意无意地向妹妹打听她。妹妹有察觉,就开我的玩笑说:“羞羞,男生追女生。”我尽管极力否认,心里却美美的。其实一个十几岁的少年根本不懂什么叫爱,那时只是感觉心里暖洋洋地,有种期盼。她每次来我们家玩儿,都甜甜地叫我一声“二哥”,我心里那个美就别说了。但人家不是来找我的,我也只能一边答应一边知趣地走开。

时间有时像橡皮擦一样,会擦掉你心中许多的激情。随着年龄的增长,学习的任务越来越重,考高中、考大学,小燕在我脑海里出现的次数越来越少了。十八岁的我上大学了,沉浸在新生活中的我似乎把她忘记了。

求爱信被姐姐扣压

上大学后,每次寒暑假我都要回家。每次她知道我回来了,都要来我家,但她并不多跟我说话,照例是叫我一声“二哥”,然后就和我妹妹玩去了,有时她也会坐下来和我妈聊天,似乎她们有说不完的话题。那时,她已经出落得像个大姑娘了,身段也很苗条,她从来都是把自己打扮得干干净净,穿什么都好看,从你面前走过时还飘来一股清香。她一来我们家,我的眼睛会情不自禁地跟着她转,妈妈有时也在我面前夸奖她,但我表面上还装作一付漠不关心的样子。

那是八十年代初期,虽然改革开放了,但人们还是比较保守的,那阵子刚兴跳交际舞,小燕就去学跳舞了,姐姐就很看不惯,所以妈妈一说小燕好,姐姐就说:“好什么好,这丫头太疯了。”

真正让我鼓起勇气想发动爱情攻势的,还是一位同学的算卦。记的是大二那年,我的上铺同学爱用扑克算卦。一天,我一时兴起,让他给我算一卦,他说,我将来的媳妇一定很漂亮,我忽然想起了小燕,那一夜我第一次失眠了。

第二天我一口气写了20多页的情书,但怎么寄给她呢?我发愁,她没考上什么学校,在职工诊所学习护理,我却不知道怎么与她联系。思前想后,决定把信寄给我信赖的姐姐,再转给她。

盼了好几天,信终于来了。我急不可待地拆开信,一看,是我姐来的信。姐姐信中狠狠地数落了我一顿,让我好好学习,不要谈恋爱,信她暂时扣下,替我保存,等我毕业了再给我。

我的爱情之火就这么一下被浇灭了。

自卑与自负让爱错失

工作了,我又想起小燕来。可小燕和我总是若即若离的,真不知她心里是怎么想的。记得有一次我实在忍不住了,就去她家附近的路上等她,终于等到了,但她是和她的嫂嫂、妹妹们一块儿走,她见到我很惊讶:“二哥,你怎么在这儿?”我慌乱地回答:“没事,没事,乘凉。”于是她们走了,我好失望啊!

又一次,我到她家约她去河边捉虾,实际上我的目的是想跟她单独在一起。可她说什么都要拉上妹妹一起去。到了河边,她也不和我在一起,一个人跑到离我远远的地方,我心里有些酸酸的,觉得她可能并不喜欢我。

以后见到她,虽然她还是那么漂亮、热情、大方。但我好象与她距离好远。那个年代人们表达感情的方式实在是太过于含蓄了,含蓄得让人猜不出头尾。我又是一个个性比较犟的人,既然人家无意,我又何必强求呢。那封信姐姐早就原封不动地交到我的手上,但我始终没找到合适的机会给她,当我失望后干脆把信烧了。

后来有一次,她在我家呆的很晚了,走时妈妈让我送送她。快到她家门前时,突然,一只野猫从黑暗中窜了出来,她吓得抱住我,但我却没去紧紧地抱住她。我的思想离开了她,原因可能很简单,我没发现她爱我。

再次见到初恋的她

再后来,我娶妻生子,我也调到很远的地方工作、生活。

一次,回老家过年,无意中谈起小时候的事,妹妹又说起我那时追小燕的事,妹妹说,小燕其实是喜欢我的,但灿烂的笑容背后却藏着自卑,妹妹探问过她:“当我二嫂子吧?”但她说:“我哪里配得上你二哥。”妹妹无意中的话,却让我的心情无法平静,淡忘的往事又清晰起来。

9年前,我回老家接我妈。忍不住去看她了,这时她已经29岁了,也早已嫁人,还有了一个可爱的男孩。但她的生活并不幸福,丈夫得了脉管炎,一条腿失去了半截,也没有工作,租了一间铺面卖衣服。她每天下班回来,就去铺面上帮丈夫,丈夫行动不便,上货的事都靠她,有时需要到很远的外地去上货,一个女人,带着那么多的东西挤火车,个中的辛苦可想而知。

知道了她的这些情况,我心里酸酸的,也有些自责,如果当年自己更执着一点,也许我们俩现在会过着幸福的生活,她也就不会受这些苦了。

见到她时,她依然是那么漂亮、干净、热情、大方,但脸上掩饰不住沧桑和劳累。

我和她谈了许多,少年、青年时对她的感受,也忍不住告诉她那封她没看到的求爱信。她说:“当时群群说过,二哥你对我有好感,但那时我总是想,我配不上你,你是大学生,而我只是一个高中毕业生,不敢奢望能嫁给二哥。”

我们分手时,她送我好远,好远……我还分明看得见她美丽的眼睛里闪烁着的泪花。现在故乡也没有亲人了,我也没有机会再去看她。一个我心中的女人,分明可以让她很幸福,但我放弃了,是我的错……我心里一直有再去看她的冲动,可是又觉得不妥,毕竟我们都有了各自的家庭,如果我不出现,也许她还能过得平静,何必去给她增加痛苦呢。还是让这份爱埋在心底吧。我只是想通过我的故事告诉人们,爱情需要勇敢地追求,错失了可能是一生的遗憾。我很羡慕现在的年轻人,爱起来可以那么大胆。

我的经历虽然平凡,但能给人一些启示,是吧。

愿天下有情人终成眷属。

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