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初恋爱上学长我是那个第三者

正文字体:  
日期:2005-09-25 来源:城市中国
内容提示:有人说爱情是大学生活中的必修课,而我的爱情却是以一个第三者的身份出现。志是高我一届的学长,认识他很偶然,那时大学里,经常会有刻意发生的故事,目的只有一个--调剂枯燥的生活。爱情只能是两个人的事情,第三者永远是多余的。

一直把人生当做一个大舞台,自己只是个看戏的人。渐渐大了也发觉了,原来自己竟也是戏中的主角。6月份一天天逼近,意味着大学校园生活即将离我远去,我的心很难平静。有人说爱情是大学生活中的必修课,而我的爱情却是以一个第三者的身份出现。感情需要公平竞争,可无论谁出局都不是件好受的事情,何况那个人竟是我。

志是高我一届的学长,认识他很偶然,那时大学里,经常会有刻意发生的故事,目的只有一个--调剂枯燥的生活。因为我们班的女孩多,总会有一些男生动脑筋来接近。那天,志的同学不知从哪借了个照相机,就怂恿志来给我们照相,如果我们同意了,他就赢了,否则就得请他们吃饭。事情进行得很顺利,也就是在这个过程中,我们相识了。这件事发生在大二的下学期。

我想对这件事他一定没有太深的印象,而我却一直在心里念念不忘。同在一个校园里想不碰面是件难事,虽然只是点点头而已,而擦肩而过的心跳清晰了我对他的那份感觉。从别人那里我得知他已经有了女朋友,只有把这份好感深埋于心。

转眼到了大四,面临大学毕业分配,去留间我挣扎了许久。我知道志留在了长春工作,为此,在家人不干预的情况下,我也选择留在这个我学习了四年的城市,当然这一切都是我单方面的决定。

一次,志回学校办***关系,在环廊里我遇见了他,我想这就是缘分吧!我们聊了很长时间,这是从来没有过的情形。以后他又回来过几回,巧的是我们总能碰到。

那天,他说想用我的借书证到书馆借几本德语书,我不假思索就答应了。回到寝室姐妹们都说我傻,说他都毕业了,万一书丢了,到哪里去找他。我到是没有想那么多,可我们彼此间的联系方式没有却是不争的事实。

很想再见到他,却不是为了那几本书的去向。那是个只有自己知道的答案。想见到他当然要有个适当的理由。好不容易从他一个在本校考研的同学那里得到了他的办公电话。在电话里,我找了个堂而皇之的借口,求他帮我做份求职申请。他爽快地答应了,还特意给我送来。有心的我记下了他的电话。有了电话号就总想打给他,又生怕他窥破我的心思,那种矛盾心理始终折磨着我。暗恋一个人也不过如此吧!

正好同寝有个要好的姐妹要考研,想找个人帮着补习一下《微积分》,我一下子想到了理科不错的志,他很快答应了,我心里非常高兴,盼望他休息的那天早点儿到来。可没过多久他打来电话说因办理去德国的签证没有时间了,这件事也只有不了了之。随着毕业的日子一天天临近,吃散伙饭,忙着签工作,所有的心情都因分离而变得缺少了阳光。女孩子都有点多愁善感,在最后的那次聚餐后,我独自黯然去上网,在网上我见到了志。

也许是那天我多喝了几杯的缘故,也许是这份感情在心中压抑得太久了,我把憋在心中的话统统地说了出来。说过之后,我又有些后悔,但视频里的他却明确表示了自己的态度,他说他有个女朋友,虽然缺少了最初的激情,但四年的感情不是轻易就能割舍的。他说他知道我喜欢他,他也很喜欢我。只是这种喜欢的界限是不能逾越的,没等他说完,我的泪水已倾泻而出。忘记了那天是怎么回到寝室的,只记得第二天眼睛肿得像枚核桃。

这以后的一段日子,我一直忙着毕业考试,心里念叨着不要挂科,可看书的心情却没有了。志给我打过几次电话,无非是安慰、开导我安心备考,可我一句都听不进去。考试结束后就开始了放假,他赶来还书给我,那时我正要考教师资格证,志很关心我的决定,还让我当面讲了一堂课,他在一旁认真地指点着,有那么瞬间,我觉得他就像是我的男朋友。我们都在避免触及那个敏感的话题,我知道这种事情轮不到我的主动。

春节到了,回到父母身边的我心情缺失了以往的安宁。我把自己关在房间里,一篇一篇地写着有关他的日记,虽然我知道永远没有机会给志看。那时我们之间也仅仅是电话联系,即便换了新的电话号也不会忘了第一个通知他。我不知道自己在他的心中是个什么位置,但我喜欢他的感觉却与日俱增。有时他也会把我当做好朋友说些心里话,他说他身上的担子很重,他说他对感情早已麻木,甚至把对女友说过分手的话也学给了我,感觉他很迷茫。

就我对他的了解,我想这一切都来自志对自己的压力,他是个凡事求最好的人,性格使然,背负的压力可想而知。

今年的2月份,我在一家民营企业做实习文员,每到周末我都会去志的单位看他,我用第一个月开的工资给他买了件羊毛衫,看到他穿在身上,我有种说不出的塌实感,帮他整理衣服时,我觉得自己好幸福,真想时间就此停止在这一刻,好让我永远站在他身边。我想聪明的志也看出了什么,他客气地表示感谢,并劝我不要再找他。

志越是这么做,我越觉得他是在逃避这份感情,有时,我也按捺不住逼问他到底是怎么想的?问急了他会说,别闹了,不要再逼我了,为什么全世界人都逼我呢?他说他怕我,这句话让我很心寒,至少不是很男人。家人知道了我的处境都说他对我不合适,可我听不进去。我想只要他一天没结婚我就有机会和他在一起,只是这机会需要自己去创造。

这样的念头一旦出现就再也挥之不去。愚人节那天,我给他打电话谎称自己从楼上摔了下来,现在正在医院,没想到他还真信了。直到后来我揭穿了,他才知道我在骗他,末了,他责怪我不该拿自己的身体开玩笑。简简单单的一句话像一股暖流注入我的心底,这又让我见到了希望。

不知从哪里来的勇气,我找到了他,把话摊开。可志又恢复以往那种冷漠的坚持。我问他是不是从没有喜欢过我,问他是不是因不好意思拒绝我,才会一次又一次给我希望,我说如果不喜欢我就明确告诉我,好让我死了这份心。可他的回答还是那么不温不火,真服了他了,难道做个决定就这么难吗?

我想身为女孩子,我已放弃了应有的矜持来面对这段感情,可他却始终连一个明确的态度都没有。想到这些我就为自己不值,可想真切的忘记他却又是那么难,我想我不能这么下去了,毕竟我们之间还有个她,我想做个了断,让自己退出,就像他曾说过的那样,三人并行的爱情永远纠缠不清,就不要再趟这浑水了。也许我的退出会让他解脱出来,这未尝不是一件好事情。

电视剧里的爱情三人行,会让观众感觉有看点,而现实生活中的三人行却是不可尝试的。爱情只能是两个人的事情,第三者永远是多余的。

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