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关于一篇小说的故事

正文字体:  
日期:2005-09-25 来源:城市中国
内容提示:我曾经写过很长的一篇小说,隔了很长的时间,竟然没有如我其他的作品一样删除,所以今天我打开电脑,竟然又看到。因为小说毕竟只是小说。可是,我还是徘徊在我的故事里,分不清我写的只是小说呢还是就是我...

我曾经写过很长的一篇小说,隔了很长的时间,竟然没有如我其他的“作品”一样删除,所以今天我打开电脑,竟然又看到。我当然应将它删除到回收站里,然后将回收站也清空。因为小说毕竟只是小说。可是,我还是徘徊在我的故事里,分不清我写的只是小说呢还是就是我所经历的生活。

关于结局:

走出北方城市的机场,一阵冷风迎面扑来。这是寒冷的冬天,他深深的吸了口气。在五个小时前的南方,他已无立足之地,所以,他只能义无返顾的选择出发——

他离开了熟悉的一切,也许生活的压力还会迫使他回到他从前的生活情境中去,但这并不是我们所关注的问题……。

关于主角:

似乎能一下子就找出你的影子,这其实是属于你的小说。我模仿纪德在小说的中间插入自己对人物的评价法国作家,他喜欢这样做,实际上我是交待人物的结局,在小说第四章“作者对人物之检讨”中,我如此写道:

就在那年冬天,几乎是在同一天,意外的煤气事故结束了他年轻的生命,彻底的从这个城市销声匿迹,也使故事中的人物从此东西分散:据说她在大洋的彼岸,而妻子则寡居在室,……。只有我,还有心情,在这里对着IBM电脑闪烁的屏幕为那年冬天发生在这个城市的一些故事写碑立传。

关于现实:

再一次看我的小说,甚至我已分不清究竟写的是“他”还是我了。因为我仿佛正看到他单薄的身影,出现在我们的面前。当我——现实世界作为小说中故事讲述者的我,他永不曾谋面却应无比熟悉的作者,提笔写下这些苍白文字的时候,二十世纪已然远走。当年的我,也曾经和“他”一样,无绪万分的行走于大学校园,你也曾经那么不可抗拒的走进了我的视野,吸引着我的视线,但我仅仅是在怯弱的看着,旁观着,而时间就如此不可抗拒的滑过,直至后来我两手空空的离开……

我似乎有很强的预见力。那时还没有你要出国的准确说法,只是我几次看你时,总发现你拼命的学着外语,所以如此臆断。当然,从严格地理上说,你现在是在亚欧板块的那一边。

关于背景:

许多年来,我常常有冲动去讲一个故事。它一直在我内心里复杂沉积。

我总是喜欢写点东西,写的东西,又好像总很怀旧和忧伤。其实,你并不能完全轻蔑的视其为小资情调,因为写作是我们对付遗忘的唯一办法,而且,在这个变化多端的世纪接口,除了自己,也没有人会关注发生在我们每个人身上被完全忽视的个人命运。

关于回忆:

我记得不久前看法国影片《追忆逝水年华》,忧伤的旋律徐缓的推进着故事,平和的就象那夕阳下泛着金光的流水,那时,我忽然感动异常。我注意到晚年的普鲁斯特,躺在病床上,一张张的翻检着从前的照片,爸爸、妈妈、斯万以及斯万家那边,许多的印象一起的涌来,回忆和时间因此构成了他毕生追求的伟大主题,我浸淫其中,仿佛走进了童年的普鲁斯特的世界。我从美亚借到这部影片,我前后看了三遍,而感动的程度依然。其实,有人说,正是由于爱情的失败,普鲁斯特才有这样的文学成就。

离开电影,从1997年我开始就计划读完这套名著,1998年我从华东师范大学河边的小书店里买回它,但直至今天,我还未完成阅读的三分之一,这些文字对我是那样的艰难。在北京,它也一直陪侍在我的身边。每当抚摩起这本书,一种如俄罗斯冬天般的伤感,总是无由的涌上我的心头。因为这是一位法国作家描写的法国人所经历的法国故事,但是,从2001年秋天起,并没有人告诉我,法国离中国究竟有多少个时差,又究竟会隔的有多远。

关于出国:

他总是想象她一定将乘着遥远的国际航班走的很远。他想,那一定是在某一个舷窗外繁星漫天的夜晚……

终有人会走,在永远的人海中。米兰昆德拉有一本著名的小说,《生活在别处》,当然它只是一个故事,但是,你可以把它读解为一种愿望,离开自己所熟悉,满意或不满意的现实环境的冲动。记得小时侯的我,在故乡的山峦边,我就一直看着这些并算不上雄伟秀丽的小小山峰,想知道山那边有什么,幻想有一天我会从故乡的煤油灯下出发而走的很远很远。随着时间的流逝,我知道外面的世界很大很大,更知道山那边其实什么都没有。就这样,有一天我对这世界失去了一种恐惧和陌生感,尽管我还象从前一样有一种置身于陌生的地方的冲动,渴望有一种“生活在别处”的新奇感。

因此,这个问题同时袭击了小说中的他和现实中的我。我们都寄希望于出国改变自己,也因为,从前你就暗示过我你要走。所以,在2000年,我费了相当的时间去学习外语,辛苦有加。在那年冬天,我在上海某个少年宫的大礼堂读GRE培训班,坐在简陋的椅子上,连桌子都没有,而“教室”冷如冰窖,却有一种无形的力量告诉我要为自己的人生负责,并要作出应有的努力。我明白我的梦。可是,而惭愧的却是后来在那个教室里我成了逃兵。从此,我的梦想也就破灭了。

可是,那天你在电话里却告诉我你就要走了。

关于爱情:

什么是爱情?他等了无数个年头,还是没有机会近地里触摸其中的真实味觉。2000年深冬,上海热热的上演话剧《去年冬天》,在女主角的无限惆怅间,我记住了她的一句很有些谶语的话,“我就象在一个乡村的小站,等一趟永远也不会开来的列车”。

许多年以后,他才感触到,他的恋爱,原来也就像在城市的街边等候末班的公共汽车,他等待的那一趟永远都不开来……

——他的爱情如此伤感。可是,真爱的背后常常潜伏着巨大的伤害。但谁能因此而拒绝爱情呢?爱上一个人的过程中,那种挣扎,那种甜蜜,那种过程,才是最重要的。

苦的咖啡,已经渐渐凉却。不再袅袅的升起渺渺的烟来。就停在那里,停在我堆满了乱纸杂书的散乱的办公桌之上。电脑屏幕闪烁着,我才结束了新一轮的redalert的游戏。我在北京的日子里,心情空虚摇荡,离爱情很远,离历史很远,所以我可以站在遥远的地方,怀念和思考一些久远的问题。就象此时的心事,就象此时的心情,我自可以慢慢收拾得起。

关于北京:

所以,我决定在2001年的北京冬天,最后一次以这样的笔调写“他”的故事,因为我已经一定要从困扰自己近四个年头的感情问题中跳出来。然后,我将捡起书本,为我梦想的博士学位而努力。我已经知道该如何去走自己的路。我要做的事情还很多,要学会驾驶,看懂复杂的数学公式,以及通过注册会计师的考试和国家司法考试等等,那应该是积极的、向上的生活。也许,在这过程中,爱情,就会象一张馅饼不经意的从天而降。

关于二零零二年三月十一日:

今年的3月11日,北京的天气应是风和日丽,因为经过一个暖冬之后,北京的春天又提前来了。在这一天,我多么希望能有机会面对面的对您说一声生日快乐。岁月纷纷,惊觉间,你如花的笑容已恍若隔世,而在每一个沉默的夜晚,我依然为爱过一个正当最好年龄的女孩而深深地感动与骄傲,并为远方的伊人真心的祝愿。

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