健康百科交流社区设为首页添加收藏
首页
专栏
新闻
专题
疾病百科医院偏方查疾病
保健药品急救自测中医
两性性爱生理书刊时尚育儿性病防治生育避孕文学园地幽默
两性文化男性女性同性图库青春驿站美体健身化妆美容饮食
搜索论坛
图文百科
您现在所在的位置:首页 > 青春驿站 > 情感飞扬 > 青涩恋爱 > 正文
专题推荐
栏目热图

十年纪念

正文字体:  
日期:2005-09-25 来源:城市中国
内容提示:高考后的那个暑假,这一群人筹划着去野三坡,因为我是独生女,他们在我家很艰难地游说,我才成为其中一员,也许正是这次出游改变了我以后的生活。我昏昏欲睡,又舍不得离开,直到靠在了他的肩上。可能那时还不了解女孩的心思,就因为我曾说过不在乎是否有他的信来,他竟然直到收到我的第一封真正意义上的情书,才激动异常..

我有一枚钻石戒指,钻很小,样子很普通,也不知是什么牌子的,而且因为工作上的限制我也很少戴着它。在它归我所有的两年里,大部分时间它是躺在一只黑暗的小盒子里的。可是每次戴上它时,我都有一种满足感,因为它是我的先生在“上任”前一年送给我的订婚礼物,它总让我想起我和先生的爱情长跑。

我们是高中时的同学,当时一群人常凑在一起,或是聊天,或是出去玩,我是个说不停的人,而我先生是最不作声的那个。后来有一天,我们彼此发现居然住得很近。于是开始放学后一道骑车回家。记得当时六点钟下晚自习,为了赶着回家看一部叫做《巴巴爸爸》的系列动画短片,我总是第一个冲出教室的,而他正是第二个。我们彼此说:“男女之间是有纯洁的友谊的。”那一年我们都是十七岁。

就这样过了一年,相安无事。高考后的那个暑假,这一群人筹划着去野三坡,因为我是独生女,他们在我家很艰难地游说,我才成为其中一员,也许正是这次出游改变了我以后的生活。

记得到达野三坡时正是傍晚,夕阳照在清澈见底的拒马河上,一行人坐在河边听着河水的淙淙声,为第一次独立行动而兴奋。篝火生起来,又逐渐熄灭,人越来越少,天越来越晚了。我昏昏欲睡,又舍不得离开,直到靠在了他的肩上。也不知过了多久,我的唇间一热,直觉让我一下子跳到一边。出乎我的意料,他竟然坐在原地哭了出来,他说的第一句话是“我破坏了我们之间的纯洁,我太没有自制力了。”我当时什么也没说,因为真的不知该说些什么。

我们深一脚,浅一脚回到住处时,屋里是一片均匀的呼吸声,那时候住在村民家,两张通铺,男生住外屋,女生住里屋。当我进屋躺好后,听到大门轻轻地响了一声,我闭上双眼,数着经过的火车声,没有再听到第二声门响。翌日清晨醒来后,伸了个懒腰,想想前一晚的事情,恍惚是在梦中,可是洗漱时他不在,才告诉自己,确有其事。

后来回想,那一切发生在1989年8月14日凌晨。

我在河对岸看到了他,是一个小小的黑点,但我肯定没有认错。走近了,发现他满脸倦容,对我说着和前晚相同的话。也许最初是怜爱做祟,我与他商定,这几天,我们做那种男女朋友,回家后一切恢复到以前。之后进山的一天里,他一直挽着我的手。

过了一天到十渡,临回家前的那个晚上,我们决定不能让它悄悄溜走。那一晚,我们是在十渡那仿佛没有尽头的长长小路上度过的。我记得特别清楚的是,那一晚的月亮很亮,路上前后很远都没有人,我们站在路中央,我笑着对他说“我教你接吻吧,男生要有风度,腰要挺直”这次是我们真正的初吻。那时候从没有熬过通宵,到了夜里三四点钟,人困得不行,夜风又很冷,我记得当时自己俯在他背上,直打哆嗦,听他说着“不要睡着,不要睡着”替我挡着风。那一晚的其他事,已经变得又遥远又模糊了,以至于我再想不起来我们还说过些什么,做过些什么。

回来后才发现,当一群人又聚在一起互通彼此的大学去向时,我和他是那么不自然,我们再不是以前的我们了。一天上午,当我们两个独处时,我问他,怎么办,他坐在我家的沙发上没有看着我,只是淡淡地说了一句“什么都依你,谁让我这么喜欢你呢。”当时我心头一痛,那时就知道我先生不是那种甜言蜜语的人,他这句“喜欢”说得多么不容易。于是谁也没有再说什么,谁也不去想将来会怎样,一切随缘。

上大学的时候,我们虽然在同一座城市里念书,却离得很远。每个星期,他都要有一天骑车一个多小时到我所在的学校来看我,只为和我呆上两个多小时,一起吃晚饭,然后在校园里散散步,等到月亮出来,抱我一小会儿,吻我一小会儿,才恋恋不舍地踏上回程。可能那时还不了解女孩的心思,就因为我曾说过不在乎是否有他的信来,他竟然直到收到我的第一封真正意义上的情书,才激动异常地对我做出爱的表白,那是一封从有些僵硬的字迹就能看出他的狂喜的信。这是我们书信往来的开始。不能见面的时候,彼此的来信就成了思念的解药,以至最疯狂的时候会每天有一封信,而且厚厚的。那时候收到信总要翻看几次,尤其是临睡前,然后想着他入梦,而第二天醒来,那下一封信就会在信箱里等我。记得他曾经在信纸上写满了“想你”寄给我,曾经抄写了一篇叫做《平平淡淡才是真》的散文给我,还有一次已经记不清原因的吵架后,他在信中写道“我说'爱你'是一种流露,纯是心底的一份自然。”直到后来能够天天见面,我们还会隔一段时间写一封信给对方,说一些见面也不容易说清楚的事。结婚以后,当我们整理信件时才惊讶地发现竟然有那么多,而且有些因为读的次数太多边角已经磨毛了。我总幻想当我们老了以后,会坐在一起看着这些信件,回忆着我们幸福的岁月。大学生活是我们的爱情故事中最纯洁的部分,没有那么多纷纷扰扰。我们就象光着脚在海边捡贝壳的孩子,那么有活力,那么兴奋地面对向我们涌来的一天又一天。

8月14日,是我们爱情的见证日,虽然没有太多的钱,但每一年我们都会非常在意地让它过得快乐。在第二年的那一天,他送给我的礼物是现在街上很泛滥的每一页都有插的日记本,可是在当时的1991年,那是少见而又昂贵的,价钱差不多是半个月的生活费。当时我就开玩笑说,实在舍不得用它,将来如果我们结婚,就用它来记帐吧。转眼许多年过去,现在它真的成了我家记录收支的帐本,每次翻开,都可以看到,扉页上他写的那个“著名”的病句,“对你的爱,始终不变,日渐强烈”。

1996年的夏天,我和他第二次去了野三坡,当年摇摇晃晃的吊桥已经筑成水泥的,河水依然清亮,可是却湍急了许多,那年的洪水几乎淹没了当年的河滩。同样的是住在老乡家,入夜,我们打着手电筒想找寻当年的感觉,却差一点找不到回来的路,只有躺在床上,闭着眼睛去听火车开过的声音,仿佛才是七年前的那一瞬间。其实那里的风景究竟有些什么,我几乎没了印象,也许它在我的记忆中就只是淙淙的流水声和月亮下那模模糊糊的轻轻一吻。走在阴凉的峡谷里,回想当年同游的人们已经天各一方,只有他一直留在我身边。故地重游,物是人非,虽然我早已知道完全找回当年那种朦胧的感觉是不可能的,但是触景生情,还是生出了一丝无奈,人是不能够不长大的,我们的友情,变成了爱情,又化成了亲情,他是我的亲密爱人,是兄长,是严父,是爱子。

我实习那年,他已经有了工作并在各地频繁出差,有时候二十几天见不到面,而也许匆匆见上一面,之后又是一段漫长的等待。每次他回来,我总喜欢让他骑自行车带着我出去玩,我喜欢看着这个熟悉的背影,用手抓紧他的皮带扣,让他跑不掉,靠在他背上闭着眼睛,任他把我带到哪里也无所谓。我还喜欢把自己静静地投入他的怀中,闻着他的男人味道,恨不得让时间停止。我喜欢目不转睛地望着他,不敢眨眼,生怕他会又走了,我甚至舍不得说话,生怕减少了他吻我的时间。那年的8月14日,他第一次不在我身边。有点落寞的时候,收到他寄来的卡,一下子觉得心情好了许多。

记得大学毕业那年的8月14日是让我至今想起它就不能平静的。就在那一年,他的母亲查出了肝病,而他也是病毒携带者,对于我这个学医的人来说,这太难以接受了。在一个有些闷热的傍晚,在河边的花园里,我向他提出了分手,当时他显得并不怎么激动,似乎早有准备的样子。不过我知道他的内心并不象外表这样坚强,天下起了雨,他要求我再陪他一会儿,于是我们一起回到他住的小屋。一切来的那样突然,一向镇静的他扑到我的怀里号啕大哭,他的哭声淹没在窗外的雷声和雨声中,他说他无法想象没有我的日子会是怎样。这样的时候,他象个无助的孩子紧紧搂住我,泪水弄湿了我的衣襟,我再没有必要掩饰自己的眼泪,我无法面对离开他的痛苦,因为我爱他。五年的岁月闪现在脑际,点点滴滴,每一种感觉都涌上心头。我们约定再考虑,到8月14日再做决定。当时我想起巫启贤的那首歌,“爱与不爱都需要勇气,于是我们选择了逃避。”

在我即将到医院上班的前一天,父母婉转地向我提出让我三思关于我和他的关系,特别提到他的身体问题。我明白他们的好意,他们怕我以后受苦,他们没有说出的话是要我和他分手。那天中午,我和他相对无语,他只是默默地帮我把学校的东西搬回了家。我一个人在大街上漫无目的地转了很久,回到家妈妈问的第一句话就是“怎么样”,看着她的目光和明显哭过的眼睛,我转身出了家门。当时已是九点多钟,可是他仿佛正等着我,当他听完了我的决定,平静地站起身开始收拾属于我的和我以前送给他的东西,直到拿起那些信才说“这些留给我吧。”然后,拉起满脸眼泪的我,送我回家,一路上对我说,“这是我最后一次送你了”,“以后不要太任性”,“要对以后的男朋友好”,“以后少吃零食”,我真想让他拥我入怀,让我依靠着他。我简直不敢相信分手的决定是我做出的,我觉得自己拿着一把血淋淋的刀,滴血的是他的心,当然还有我的心。那时我痛下决心,以后他的名字不再对我有任何意义了。当天晚上,我抱着那堆“信物”也不知哭了多久才睡着。

第二天的早上我是肿着眼睛去报到的。那天,我收到了他的信,“你知道吗,在这个世界上对我来说最坏的消息就是你我分手,我不敢接受这个事实,而在今天它的确发生了。当我亲耳听到时,我感觉我支撑不住了,可我是男人,我必须镇定,所以我装出若无其事的样子,可当时我的心都碎了,就象被人一刀刀地划我的心,一滴滴地流血。还记得吗,那天在河边我说我累了,那天我哭了,而今天我没有,不是不想哭,我很想放声大哭,只是哭不出来,'哀莫大于心死',哭还有什么用呢我愿意为我最爱的人牺牲一切,包括生命,也包括感情。我想即使我强迫你跟我,也会给你今后造成很多麻烦,不愿看到你和你的父母闹矛盾,既然必须放弃一边,那么请忘掉我吧,虽然这是我最不愿意的。现在想到你我分手了,简直就不敢相信,自认为是天下最

相关文章
延伸阅读
  • 同居男友却始终不肯结婚

    “同居”在今天,实在算不上一个新鲜话题。故事一:月月的各方面条件都无可挑剔,但她却选择了在别人眼里几乎一无是处的小方做男朋友。大学一毕业,她便与三天一跳槽、五天一搬家的小方同居了。可是时间一年一...…[查看全文]

  • 女性必读初吻技巧

    你一定要先了解这个事实:当两人交往进入初吻阶段时,一定会有点害羞尴尬和不自然,如果不会的话,那就不算是初吻了。1、保持冷静:许多人都满心期待自己的初吻,其实越是在意,就越容易紧张失态“顺其自...…[查看全文]

发表评论
青春驿站·最新图文
青春驿站新闻
驿站精彩文章
驿站热门图文
互动论坛
Copyright © 2004-2017 Jttop.com Inc. All rights reserved. 景天阁 健康资讯[景天阁两性天地] 版权所有
合作联系QQ:550036 Email:jttop@163.com 中国电信提供网络带宽 豫ICP备17027076号-1
本站所供内容仅供参考,不可替代医生意见,请谨慎使用部分部分内容来自网络,本站转载仅为传播信息,如有转载或引用文章涉及版权问题,或侵犯了您的权益,请及时与我们联系,我们将在收到通知后撤销该部分内容。