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我把青春献给他痛苦只能自己扛

正文字体:  
日期:2005-09-25 来源:佚名
内容提示:我知道自己不可能不爱他的,也怕自己留在这个城市里,只会控制不住自己会去找他,所以我只能选择逃避。21岁后,我却将自己的一切,全都交给了一个我几乎不明底细的男人。对于一个从农村考到城市来的大学生,除了朴素的外表和如山间清泉一般清澈的心灵外,有的只是对自己未来美好希翼的憧憬和期待,然而这一切却因为..

我知道自己不可能不爱他的,也怕自己留在这个城市里,只会控制不住自己会去找他,所以我只能选择逃避。

21岁前,我连男人的手都没碰过。21岁后,我却将自己的一切,全都交给了一个我几乎不明底细的男人。21岁时的我,不算是一个漂亮的女孩,也从没有男孩追求过我。对于一个从农村考到城市来的大学生,除了朴素的外表和如山间清泉一般清澈的心灵外,有的只是对自己未来美好希翼的憧憬和期待,然而这一切却因为他的出现而全改变了。

我始终觉得我和他的认识是一种不折不扣的情缘,我不想赘述和他相识的经过,可是我忘不了第一眼看到他时我的心是如何的在狂跳,我的手一直在哆嗦……

不用说,他肯定是个非常英俊、潇洒能够很轻易地就偷走女孩子心的那种男人。他告诉我他的名字叫李斌,26岁。

几天后的晚上,他到我们学校的宿舍找我,我的欣喜溢于言表,也第一次看到了室友们那种无比羡慕和嫉妒的目光。

连着几个晚上,他带着我在外面疯玩:舞厅、酒吧、饭店、游戏厅,很多的娱乐场所都留下了我们在一起的影子。我也从没问过他的过去和他的家庭,那时只有一个心愿,就是嫁给他。

近一个月后的一天晚上,他像往常一样带我出去玩,那晚玩得太迟了,等想到要回校时才想起那么晚学校的宿舍早关门了,心里有点慌也不知如何是好。李斌说没关系,他说带我去一个朋友家住。我们打的去了他朋友家。我那时非常天真,也不太懂得男女之间的那些事,我甚至觉得和李斌在一起非常的安全。

他的朋友一离开,李斌就一下子抱住了我,开始吻我,我没有拒绝,也许这真是我自己所期望的。我只感到自己像火一样烫,全身发抖。一会儿,他沉重地呼吸着开始要脱我的衣服,我忽然有点害怕了,挣脱了出来,说要走,我吵着要走,他出去喝了满满一大杯的水,说送我走。

可是走到门口的时候,他就又突然抱住我了,吻我,并把我推到房间不停地吻……跟着他把电视音量调到最大,我也不会想到以下的事情……该发生的事还是发生了。

那夜,我几乎毫无知觉地从一个姑娘变成了一个真正的女人。可我并没有感觉到任何的快乐,只是痛,钻心的痛。事后,他说他得回家,不能在外过夜,于是他又送我去了他的另一个有家室的朋友家,然后他便急匆匆地回家去了,撂下我一个人痴痴地坐在屋子里发呆。

这以后,我无法将他忘记,毕竟他是我生命里的第一个男人,我也更加死心塌地爱着他。甚至当突然有一天我惊恐地发现该来的“例假”没来时,我也没敢告诉他,我不想让他担心,所有的错我都一个人扛着,直到那一天我突然看到了他的太太。

那天我想他想得厉害,就想去他的单位找他。在他的办公室外,我看到他的身边坐着一个大肚子的长发女人,他的同事都在一边嘻嘻哈哈地和他们开玩笑,我只听到:“李斌,你老婆肚子……”什么什么的我就全清楚了,我没进他的办公室,扭头跑回了学校。

我不知道他有没有看到我,反正他也没跟来看我。我一个人躲在宿舍里哭啊哭啊,哭得天昏地暗,哭得自己什么都不知道了,半个多小时后才渐渐地有了点知觉。我恨自己,恨自己的单纯无知,恨自己的愚蠢透顶,恨自己像只癞蛤蟆却总想吃天鹅肉,我有了死的念头,想到了各种各样的自杀方式,对这个世界,我还有什么可留恋的呢?后来我的一个最要好的同学知道了我的事后不停地劝我,慢慢的,我也总算打消了死的念头。毕业前夕,在那个同学的帮助下,我悄悄去医院做了流产手术。在医院里,我忐忑不安地红着脸问医生:今后我还能生育吗?

那医生用一种怪异的、有点蔑视的目光看着我说:“现在不会有任何影响,如果你再来做两次这样的手术,就很难说了。”

医院里出来,我很艰难地捱过了此后的七天,他可能知道了我流产的事,却一次也没有来看我,我也不想再见他,虽然我忘不了他。

很快我毕业了,揣着一张大专文凭,开始了我的打工生涯。

原本很想留在我读书的这座城市里,可是因为李斌的缘故,这个我在这里读了两年书的城市已经没有任何让我留恋的地方了。虽然很多次白天夜里我依旧在想着他,想着和他在一起时快乐的日子,想着他曾经给我带来的永难磨灭的记忆……我知道自己不可能不爱他的,也怕自己留在这个城市里,只会控制不住自己会去找他,所以我只能选择逃避。

走的那天,坐在车上,看着车窗外快速掠过的熟悉的城市建筑,我的眼泪忽然就止不住地流了下来,我竭力掩饰自己不让别人看到我在流泪,可是没有用,一车人有半车的人都在偷偷地看着我,我索性不再掩饰自己,脸朝着车窗外,任凭泪水无声地悄然而下。

这就是我无法忘却的我的第一次的故事。

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